2022“给天堂的一封信”主题征文.doc

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1、2022“给天堂的一封信”主题征文 2022“给天堂的一封信”主题征文1天堂的妞妞：你好！你在天堂过得好吗？今年是2_年，你离开这个世界已经二十年了。昨日，读完了你父亲为你而写的一本书，有些话想对你说。读这本书，就好像在读你。你的生命实在太短暂，你匆匆地来这个世界走了一遭，又匆匆地返回了那个我们无法预知的神秘世界。这或许是你命中注定的吧，就连上帝也无法改变。你知道吗？你刚出生的时候非常可爱。你有着白净的小脸蛋，细长的眼线十分优美，你睁眼的时候，眼珠骨碌碌地转。更出乎意料的是，你有着一头浓密的黑发，这是你与别的婴儿与众不同的地方。可是我们何曾想到，你小小的身体里，竟然隐藏着这样的不治之症：双眼母

2、细胞瘤。随着你一天天长大，肿瘤也在你的身体里一天天蔓延，从眼睛开始，不断地向身体其他器官扩散，直到夺走你的生命。我毕竟要感叹：老天为什么对你这么不公？你的病，是你在快满月的时候发现的。你的左眼，在灯光一定角度的照_下，有时会呈透明样，如猫眼一闪。你爸爸开始还惊叹婴儿的眼睛竟可以如此清澈透明，然而谁知，这就是隐藏在你身上的祸根。第二天，你被送进了医院。我想应该是从那天起，你开始被视为一个病孩。在你被确诊的那一刻，你父母面对着你，心该有多痛。他们看着你今后就要开始忍受这样的痛苦，他们的心无疑被撕成一块一块的。可你实在太小，对这突如其来的灾难，你浑然不知，依旧安静地躺在爸爸怀里。于是，他们只能无言地

3、泪流满面，此刻的痛，他们必须自己受着，虽然他们知道，你的苦难终究有一天会超过他们的。然而，作为父母，他们实在别无选择。病中的你依旧调皮捣蛋，爱笑，喜欢依偎在爸爸怀里睡觉，只是偶尔揉揉令你感到不适的左眼，算是对父母的一种安慰。我相信，你愈是这样，父母的痛就愈深一层。你喜欢音乐，且方位感极好。当光亮在你的世界中一天天消失，直到全部黑暗之后，你就是用听觉和触觉来感知这个世界的。你喜欢躺在爸爸怀里，通过从这个世界学来的只言片语来“命令”爸爸来打开音乐，在这动听的歌声中，你总是学的这样乖巧。音乐对你一定是有一种与生俱来的吸引力吧！即使当肿瘤无情地将你折磨得面目全非的时候，当你不得不用_来缓解痛苦的时候，

4、你还是未曾忘记你的音乐。甚至在生命的最后一刻，你还用颤动的小手，竭力拉住妈妈的衣角，要她播放找朋友。只是还没听完，就永远的离开了。我不想描述你生命中最后的那段日子，因为我不忍心，看那些文字的时候，我几乎要落泪了。我不知道，既然你是这样来去匆匆，上天为什还要让你来到这个世上，让你受尽非人的折磨，然后再回到另一个世界？其实，追根究底，杀你的凶手居然只是_线，这个玩笑未免开的太大！你的妈妈在怀孕5个月的时候高烧住院，而那个所谓的医学博士居然用_线照_你妈妈的身体。要知道，不要说是孕妇，就是受孕前3个月，夫妻双方都是不能接受_线照_的，这样造成的后果是致命的！我想那时候你的视网膜正在发育中，也许正是这

5、次照_，导致了你视网膜的癌变，使你在出世后遭受了这样的痛苦！不仅仅是你，父母也备受煎熬。天下没有哪一个父母，在孩子饱受折磨的时候，自己还能谈笑风生，没有！除非他是块石头。1991年11月7日下午5时，你走了，这个世界上不再有你这样一个可爱的小生命了。可怜的妞妞，没有人，会比你更可怜。你从黑暗中来，又在凡世的黑暗中默默地走完你的生命旅程，然后回到那个只有无边的黑暗的世界中去了！你实在太可怜！你还没来得及熟悉这个世界。这个世界的光和热，你沾了多少？谁说不是呢，孩子的苦难，父母一定是加倍承受的。孩子痛一分，父母就痛两分。可怜的妞妞，你在这样一个不谙世事的年龄离开父母，对你来说或许还不算太悲哀。可是对

6、父母来说呢，他们要面对的，将是那漫漫长夜中孤寂的心灵。不管他们怎样思念你，你终究不能死而复生；不管他们如何寻找，即便是到了天涯海角，也不会再有你幼小的身躯！可是你的音容笑貌却时刻浮现在他们眼前，在他们的意识中，你好像只是做了一次远行，总有一天，当你累了的时候，你会回到他们的怀抱。哪怕这一切都是在自欺欺人。这世上，孩子离开父母的痛，是最刻骨铭心的。父母离开孩子，起码这个孩子还能说：我亲眼目睹了父母的衰老，就算他最后离开了我，我也不会太过悲伤。可是对于你的父母来说，他们还没能看到你成长，却不得不接受你的死亡。天哪，天理何在？这是对为人父母最沉重的打击！可怜的妞妞，你的父母比你更加可怜。最后，妞妞，

7、希望你在天堂过得快乐，这尘世没能给你的，希望你在天堂都能得到！2022“给天堂的一封信”主题征文2妈妈你走得太快为我梳的小辫还没有梳完爸爸你这么_心教我的那首唐诗我还没有背完你们怎么连最后的笑脸也没留下就将我抛弃阿姨说你们并没有离开只是去了另一个世界那里也人来人往热热闹闹你们不会孤独不会寂寞因为那里还有更多需要照顾的小孩你们还要为他们歌唱因为那里还有我朝思暮想的奶奶她也需要你们的照顾妈妈能否再为我唱一曲歌谣让我重温你温暖的怀抱习惯你每天清晨轻抚我的额头-“小懒猪，起床啦！”那种亲亲话语今生我无法再听到爸爸能否和我再一次赛跑你为我新买的球鞋我还没有穿过-“孩子，加油！”激励的话语仍在我耳边萦绕亲

8、爱的爸爸亲爱的妈妈让我再一次轻轻的呼唤你们让我为你们拭去眼角的泪水不要悲伤不要哭泣那个世界同样的充满了欢笑放心吧这里我还有家那儿就在那儿你们看见了吗那是一片花园蝴蝶还在花丛中飞舞我的家就在那花园后面我还在那花丛中跳舞你们看见了吗我笑了笑得是如此的灿烂就像那时你们牵着我的小手在那花丛中奔跑2022“给天堂的一封信”主题征文3梦柔：你怎么就这么离开了呢？当初你一声不吭地离我而去，短信不回，电话也不接。把我的世界变得一片漆黑，我又变成了那个一年前思量着两年前的恨的那个游魂。沉默是对我致命的摧残，你不是不懂，我最爱听的便是那首永恒这你是再清楚不过了。当我对这个世界绝望时，是你告诉我还有爱的存在。你总是

9、用浅浅的笑掩饰着内心的伤感，你的表情我是可以读得懂的。当我告诉你我在世人眼中就是个“神经质”时，你说你不在乎，我还清楚地记得当时你眼中蕴含着对我的无限期望。当你问我，“如果有一天我得了绝症你会离开我吗？”我的回答很干脆“不会！”没曾想引来了你的两行眼泪，你却告诉我是风沙迷了眼才流的泪。我也没太在意，只是纳闷儿当时根本没有风沙呀！那时的空气是甜的，犹如你的鼻息。那时的风是柔的，犹如你白?的嫩手。你很霸道，占据了我的整个世界。你霸道得可爱，封存了我的一切伤痛。只是你有时会很爱闹，半夜经常来个电话把我叫醒陪你乱聊。在那一段日子里我成了你身边的“国宝”，困意把我变成了一个无精打_的“熊猫”。你总是那么

10、倔强。不让我照顾你，明明你的身体不好，还老是把我看得像个病号。你曾问我相信有来世吗？我说：“我不信邪。”你像幼稚的小孩强迫了我半天，直到我说信了你才收起了那套令我折服的手段。多么美好的时光，我自信地断定我们的结局是圆满的。但老天似乎就是不想让我太高兴了，才在不知不觉中策划了一场令我措不及防的_谋。直到有一天你在我的视线中消失了，只留下一纸遗憾与乞盼。我以为你是暂时_的离开，却没想到时间在无情无声的消逝中翻过了一天又一天。我的世界依然没有你的足迹出现。所以我沉沦了，我落魄了。我恨你的离去，悄无声息地离去。直到昨天我才知道你离开了，彻底的离开了。我们再也不会见面了，因为你已经到了另外一个世界。得到

11、消息的那一刻我震惊了。脑海中又闪现出那个问题：“你相信有来世吗？”之前的恨意全然丢弃了。原来你早就知道你命已不长久，你也知道我会承受不了你去世的事实，所以才不辞而别。让我在无尽的等待中由爱生恨，你宁可让我去误会你，去恨你。也不想让我眼睁睁地看着你离开这个世界。梦柔，对不起！是我太大意了，没有发现你的反常。早在你一次次地回避我，不让我看医院的诊断结果时，我就该发现了。早在你问我如果你身患绝症时我会不会离开你时，我就该有所察觉了。早在你哭着闹着让我相信真的有来世时，我就该有所醒悟了可是一切都晚了，快节奏的永恒却变成了祭奠你的哀曲。我们不是还有千年吗？你放心地走好了。今生我们虽然只有短暂的温存，但早

12、以胜出“永恒”的定义。就让这痛在我的心中凝聚上千年之久吧！这份痛我愿意独自来承受，只为换来千年后你的苏醒。在你苏醒前的每场雨都是我思念你而流下的泪。梦柔，请记的在梦里回应我声声的呐喊。那是来自一具行尸走肉的呐喊。心如死灰的我与通体_凉的你已无多少距离了。有时的生与死之间只有一丝肉眼看不到的细微毫差，只有看到这种毫差的人才能体会得了其中的_苦楚。梦柔，我心里的梦柔，我爱你！2022“给天堂的一封信”主题征文4已入住天堂的爷爷：您好！自从那天你入住了天堂之后，我就想起我和您的点点滴滴：每次我过生日你都会不管刮风下雨，天打雷劈来看我。每次我想去那里玩，爸爸妈妈反对，你每次都会让我去玩，然后再说爸爸妈

13、妈。每次我跌倒了，你都会不耐烦的把我扶起来，慢慢的给我讲“不要紧，没事的，勇敢啊！”每次我想买什么，爷爷都会出钱给我买。还记得，你入住天堂的那一天，4月6日的早晨。我们正在早读，突然，梁老师告诉了我一个不幸的消息，“一会要走，阿姨来接你，你爷爷是不是有病嘛！”我说：“嗯！”说完我就下去了。一下去我拿起书，就开始哭了起来，早读员张子瓴和郑皓月发现我在哭就问我：“怎么了？”我说：“爷爷去世了。”她们又说：“你怎么知道的？”我说：“我估计的。”张子瓴说：“好了，别哭了。”开始上第一节数学课的时候，阿姨的敲门声打断了我们上课。我们来到彭山老屋里，妈妈叫我去看爷爷，我心里突然紧张起来，一种不祥的预感涌上

14、心头：一定是不好的事情。结果真让我猜对了。一进屋，我便看到一个搭着黑布的木板和门口的香蜡纸钱。妈妈叫我们跪着，妈妈一牵起黑布，我就看见躺在木板上的是爷爷，爷爷的嘴捂着鸡蛋，我一看见爷爷我就大哭起来，站在我身旁的姐姐拍着我肩膀说：“别伤心了，一切都会好的。”说完我们就出去了。出去过后我们就给爷爷烧纸钱，保爹问我：“你恨不恨爷爷？”我边哭边说道：“不恨！”对呀，我就是不恨您，因为你是我的“爷爷”啊！是我最爱的“爷爷”啊！爷爷，我真的很爱你，我后悔您在的时候，我没有好好地感恩您。我真惭愧，是我对你好，还是你对我好？是我爱你，还是你爱我？不管怎么样你都是我的“爷爷”，是我爱的“爷爷”，也是我最重要，最

15、慈祥的“爷爷”！爷爷我真心的祝愿您在天堂过得好，我爱您“爷爷”！此致敬礼！您的孙女2022“给天堂的一封信”主题征文5亲爱的老太，我生命中至亲的外婆，您是二00六年九月六日离开我们的，在您离开人世的前一天，我和父亲来到您寄住的养老院看您。那间_暗的屋子里并排躺着七、八个老头、老太太，还在门口，我一眼就望到了躺在最里面那张小床上的您。那时的您，已经形容枯槁，眼窝深陷，患有严重白内障的右眼，使您的整个面部显得没有一点点生气。我的眼泪喷涌而出，这是我的外婆吗？这是我那含_茹苦一辈子，从二_岁就守寡至今，独自一人抚养了两个女儿，带大了五个孙辈的外婆吗？看着您孤独的躺在这，意识时而清晰、时而模糊，望着您

16、老人家曾经那么疼爱的孙女，您却口不能言，我真的是心如_绞。我把您老人家放在外面的一只胳膊放回被子里，触目惊心的是缠绕在整个胳膊上的象蚯蚓一样的青筋，长长的指_已经很久没有剪了，指_缝里满是淤积的干粪便，看得出您在意识模糊的时候曾经与自己的病体做过怎样的抗争。恍惚间记忆有回复到几十年前在家乡的小镇，那时的您正值壮年，除了要_持每天的生计，您的身边还有三个一般大的孙子我、表哥和表妹。每天晚上，忙碌了一天的您疲惫的爬上床，还没等您头挨枕头，三个小家伙就纷纷抢占“有利地形”，把您堵在中间动_不得。那时的夜晚，家乡二楼那间小小的木屋，每天都充溢着恣意的笑声、叫声，似乎房顶都要被掀翻了。那时的您在我的眼里

17、是健壮的，甚至是高大的。您象一座山，用您的并不丰盈的臂膀为您的儿女、您的孙辈们撑起了一片天空，为他们遮风挡雨。在我成长以后的许多年里，孩提时代在您身边的点点滴滴总是让我难以释怀。我想家乡的小镇，想童年的青砖小屋，想炎热的夏季的清晨您老人家挑着扁担从集上回来那张汗涔涔的脸。您的离去对于我们来说并不突然，在这之前您已于病痛进行了整整五个月的抗争，那时的您已大小便失禁，意识已处于相当模糊的状态。而那时在您身边伺候的亲人们，在经过几个日夜的连轴转之后，一个个已是筋疲力尽，最后他们决定把您送到养老院，而自己却选择了逃离。我一直以为把您送进养老院是最不仁道之举，我们是自私的，我们这些您的子孙，在您的面前是

18、有罪的，我们为了我们各自的小家，为了我们那些健全的、没病没痛的家人放弃了对您最后的孝道、让您在那样的一个环境中，孤独的、无望的离开了人世。外婆，我的亲人，我一直以为，您完全有权利怨恨我们所有的人。但我知道您不会，您生前就是那样一个善良的、通达的老人。今年的清明，您的两个女儿给您买了一块墓地，要等冬至从芜湖迁回合肥，您的骨灰至今还存放在芜湖火葬场。二零_年的冬天，您就要入土为安了。但我始终认为，那是做给活人看的。当我接到您的死讯，我没有掉一滴眼泪，我清楚的记得自己的第一个念头：死了好，死了比活着好。我不能，也不忍看着您活着受罪。上对下，永远比下对上好。此时，我的泪水已把眼眶撑得饱胀而疼痛，它们一颗颗地滴落，硕大而沉重，洇湿了我面前的稿纸，我说不清我的哭泣因何而来，是为亲情的冷漠还是人_的隔膜，是经年之后的心灵忏悔，还是毕竟血脉相连，在这样一个_冷的清明之夜，对于遥远记忆的深切追思是这么牢牢地攫住了我的身心？今夜泪水终于能够恣意地流淌，今夜，我的思绪随着那飘飞的纸钱与我的亲人相会在天国，外婆，愿您在天国一切安好！