2016年幽默笑话段子集锦.docx

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1、我天天在单位活得就像个捧眼演员似的：“对！、“好、“当然啦！、“就是嘛、“没错！、“可不是么！、“啊、“干吗呀、“若何啦、“是吗一一就是这么些词儿来回倒腾144老婆：老公，你说我一天当中什么时候说话最少？老公：你一天到晚，都在唠唠叨叨。哪有最少的时候啊？老婆：尼玛，我睡觉的时候也唠叨吗？老公：是呀，昨晚你做梦的时侯津津有味的说，睡你左边的男人不如右边的好。143一日问室友：你若何对待现在网上的女神室友无奈的摇头说：哎。就特么跟方便面似的。我：若何你要泡吗室友咆哮道：no,是图片仅够参考。142正在玩手机，小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑面罩，悄悄走近我，用消沉的声音说：“喂，认识我吗我觉得他很得意，

2、就配合着说：“不认识，你是谁呀话音刚落，他“胱一剑砍在我头上，撒腿跑了141、跟女友散步，突然楼上有人泼水，弄得我一身！我抬头一看，是个小男孩，我就怒喊：你看不到下面有2个人吗小男孩愣了一下立刻跑进屋了。然后女友就跟我弄衣服，把水打掉。哗的又一盆水泼在了女友身上，小男孩弱弱的说：叔叔，每人一盆，这样可以了吧！140有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。看着他那眼中闪过的一丝痛苦，我就知道这是一个有故事的男AwOOOO139今天心情不好去算命，大师说我193岁有一难，听到这心情马上大好，然后我问：

3、“什么难大师说：“坟被盗。特么的不要拉我，打人就是这样任性。138寒风吼叫的帝都，万千灯火中的一点明亮下，一个孩子正拿着数学作业立于书桌一旁。孩子，真抱歉，已埋头于书桌前许久的父亲，抹了抹额上渗出的汗珠，现在的题目，比以前真难了不是一点点爸，你可是北大毕业生啊父亲为难一笑，笑中有愧。这时，家中的保姆恰巧经过桌前，一瞥桌前的卷子，顺手抄起一支笔，文字、数字像螃蚁一般在草稿纸上排起队。你还是继续去忙你的吧父亲不耐烦的挥了挥手，脸上带着不屑。保姆不答，面上毫无表情。须臾，题得解，父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题，面上满是惊愕，莫.莫非，你老家是江苏。保姆答，脸上依旧毫无表情。北风像野兽一样继续敲

4、打着窗户。137六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。136方丈拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在我头上，然后问我：哪个蛋砸的疼我答复道：咸的蛋疼。方丈说：闲得蛋疼就去找点事做135小区附近新开了家发廊，粉红的玻璃门，里面一排短裤大长腿。小区里的大妈炸开了锅，骂声一遍几天后，大妈们消停了，轮到几个大叔在吐槽:这种画风的发廊，居然是特么正规的！134一包烟为什么装20支终于知道了一支爱你一支等待一支守侯一支期待一支

5、渴望一支梦想一支难过一支快乐一支伤心一支孤独一支寂寞一支假装一支坚强一支懦弱一支想念一支沉默一支哭泣一支伪装一支渴求一支无言133小明是个好孩子，很听妈妈的话，妈妈让他说一，他不敢说二。上小学时，妈妈说：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。上初中时，妈妈说：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。上高中时，妈妈说：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。上大学时，妈妈说:“你要是不好好学习，将来就找不着工作。工作以后，社会说：“你读书的时候是不是听妈妈的话，光临着学习了真傻132一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好我没有直接答复，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还

6、要玩隔壁王小明的玩具儿子答复：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案131小明：我老婆练散打之前对我很凶！小强：现在呢小明：现在好多了，打我之前先给我鞠个躬！130火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了129那时，媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她:咋回事撞车了媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了128主动加你的女性，不是你老婆就是托

7、。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。127晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：若何还不睡觉老婆不冷不热地说：睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。126小时候，我跟伙伴在路上捡到了十快人民币。我说是我先看到的，他说是他先捡到的，争执了好久。这时T立叔叔走了过来说：叔叔会变魔术，先把人民币交给我，我可以变出两张，然后你们就可以一人一张了。当时我们非常快乐地容许了，果然叔叔一个转身就变了两张出来，给了我们。望

8、着魔术师远去的背影，当时我们就肃然起敬，心情久久不能平静。然后我和伙伴各自拿着1块人民币去买冰糕去了。125和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课教师看见问我若何回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。124昨天去补办身份证，我想换张照片，民警说了一句话解开了我多年的困惑。他说：身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丧失，被盗。我同意的点了点头。123我们店里是做炒菜的，隔壁是做火锅的，我们店里每次发工资聚餐都去隔壁吃火锅，隔壁每次发工资聚餐都来我们店里吃炒菜122听在幼儿园上班的朋友讲的。一个五岁

9、的小女汉子，把一个小男孩的鼻子打出血了，小女汉子的妈妈百般抱歉，小男孩的爸爸却不依不饶，最后小女孩妈妈忍无可忍，把那男的也给揍了，揍了。原来，女汉子也具有遗传性的！121记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧老农一听不满地说：“哪里话连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。120今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不“好看，多人民币“2100,你爸要是问，你知道咋答复不“知道，210。“你可真是妈的小棉袄。晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多人民币“45”要是你妈问呢“4500“吼吼，你真是

10、爹的皮裤衩！119女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的118一美女半夜打车回家，司机见她漂亮，用言语挑逗，美女很烦。司机问：你多大了美女答复48岁！司机说，看着你也就18岁！美女答：是啊，我死的时候是18岁，清明回来弄点人民币花。司机一脚刹车，开门狂跑美女说：这点胆还聊骚，咋不吓死你呢！117今天我问老公当初追我的时候喜欢我什么老公说：觉得他家老祖宗显灵了，祖坟冒青烟了，觉得自己是世界上最幸福的男人我：然后呢老公：然后就想把你娶回家我：然后呢

11、老公：然后结了婚之后我就发现你远不仅仅是漂亮优秀，而且有超强的理财知识和丰富的管理分配任务经历，对老公的生活费控制的有条不紊，每月400,一分都不多给，公平公正，处理事不掺杂个人感情，把家务给老公分配的也是相当不模糊我：然后呢以后会不会出.轨老公：不会，也不敢，自从娶了你，我就对女人这个物种没有任何一点点的想法了。日子还能不能过了泪奔116晚上吃完饭女盆友和她闺蜜在聊私密的，我在一旁无心的看着电视。闺蜜：你男朋友小明挺猛吧，看你天天红光满面的。女盆友：他口丫，床上赵子龙。（嘿嘿，心理乐滋滋的，媳妇就是跟我面子，看我长坂坡之战若何激战几小时）闺蜜：这么流弊那你可爽了。女盆友：七进七出而已。115

12、男人掏人民币是情人关系；女人掏人民币是夫妻关系；男女抢着掏人民币是朋友关系。我的母亲经常教育我说：“你呀你呀！我真懒得骂你！我要是骂你，都对不起我上得这么多年学的！我妈妈是受过教育的人，有修养，黑龙江武术学院毕业的。113听到敲门声，我问：谁没回应。我又问：谁门还在敲，我有点发怒，提高嗓门：谁呀！外面一个同样愤怒的女：没敲你家门！112我妈语重心长的对我说：腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。我：妈，你难道不知道我每天都穿着校裤去读书么Ill晚上出去吃烤串，我对服务员说：这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡豚2个腰子。服务员说：请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生

13、肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡畛2个腰子吗我白了她一眼说：我若何记得110武松一脸萧瑟，问一算命先生：“我大哥死了，感觉人生没什么意义了，我该若何办算命先生道：“大哥没了，再找一个就是了！武松：“找谁算命先生：”梁山的宋江！武松：“那宋江凭什么当我大哥算命先生：“第一，他矮；第二，他丑；第三，他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不武松惊呼：“我草，这简直就是我亲生的大哥啊！109精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们，心里抱怨：不像话，又换密码了！108昨天让一女司机把车给蹭了下，都有事，当下没处理，俩人约的今天见面说赔人民币的事，等老半天女的来

14、了，着急忙慌的，女的见面就说：兄弟，你有啥要求赶紧说，来的道上我又碰了一辆车，我孩子押那，人家等我回去处理呢。107上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面，我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一口，每次都是我赢，她总是害羞的躲躲闪闪的不让亲，自从毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。直到有一天，我俩在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀的伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我嘴时候，被我媳妇一巴掌拍醒了：大半夜的，跟谁喝酒划拳呢。还笑那么淫荡106早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种抚慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼她说：就是饿的那种疼。次奥105老婆：“

15、他回来了，你快躲起来。男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，老婆：“等一下，你听我说完！老公：“你不用解释了！说完就把衣柜推了下去。老婆：“儿子在和你玩捉迷藏呢！104小新和小明两个人在班上是死敌。小新说：“教师，小明他在抄作业。教师一听，过去就给了小明一耳光：“不是说了不准抄作业吗小明委屈地指着黑板说：“这是那个家庭作业！教师又给了小新两耳光：“谁让你乱说的！103都在说怀孕的话题割歌哥个我孩子怀起的时候120斤，娃儿出生的时候116斤，月子坐完的时候我竟然才102斤。想想都是一把辛酸一把泪啊，我是孩子他爸啊102父亲夜归回来,喝醉了酒

16、,开场打母亲。我知道阻止不了这一切,默不作声。父亲越发严重起来,我开场心疼母亲。突然母亲拿着一瓶农药对着父亲大喊。我要让你知道失去亲人的滋味!话刚说完就拿着农药往我嘴里guahIOl安全教师对我说地震的时候桌子底下最安全，有一天真的地震了，我从操场马上跑到了教室桌子底下五天后我被救出来了。100急救野外急救小知识：如果在外面不小心摔断了腿，打120肯定是首要的，但是在等待救援的时候，你可以就近找一些野草，就是附近生长得最茂盛的那种，用石头细细的碾碎，然后慢慢敷在肿痛的伤处，事实证明，这样做很能打发等候救护车的时间。99吃腻了我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃老妈想了想，点了点头

17、，然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。98问题妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！“对不起，我己领教过，问这个问题实在不划算。97让座本人是个胖子，某天乘公交，人多，很挤，一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊慌道：“别动，你站起来更占地方！96送快递给小区里一小伙子送快递，闲着没事就聊了几句。问他若何不出门玩玩他说没心思玩，今年就快完毕了，必须利用剩下的几天时间好好奋斗。听完他一番话，我深受感触：如今像他这样的年轻小伙子己经不多了，长得丑没人约也就算了，还特别能吹。95面试去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕

18、业生，轻轻松松就把每个字母读了出来，对方在震惊之余，把我赶了出去！94姑娘看到一个瘦到皮包骨头的姑娘蜷缩在街角，说自己己经四天没吃过一口饭To我叹了口气默默地走开了，现在的姑娘为了减肥简直什么都敢干！上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面，我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一口，每次都是我赢，她总是害羞的躲躲闪闪的不让亲，自从毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。直到有一天，我俩在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀的伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我嘴时候，被我媳妇一巴掌拍醒了：大半夜的，跟谁喝酒划拳呢。还笑那么淫荡92同学群里有几个土豪，不仅有人民币，人还不错

19、。每次聚会都是这几个抢着买单，有次几个同学去喝酒，一个平时很老实的男同学因为心情不好，喝醉了，不省人事的那种，我们又不知道他家在哪，于是那几个土豪同学带他去了一家高档酒店开了房间，把自己家的一位保姆阿姨叫过来照顾他，还放了IoOO块人民币在床头，怕他急用。第二天同学群里就炸了，那个喝醉的同学说“卧槽！你们对我做了什么为什么我早上醒来就有一个50多岁的大妈跟我说你醒了床头有100o块人民币是就给你的，我有事先走了91家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬我：硬啥呀，铁锤一敲就碎岳母：铁锤敲啥不得碎呐我：钉子老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？90下班坐公交,旁边一个帅哥踩了我一脚,对不起也没一

20、句,气死我了！见帅哥前面站着一个大婶,我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意,我偷偷捏了一下大婶屁股,然后转过脸,装作假设无其事的望着窗外.两分钟过去,不见动静。我又偷偷捏了一下,快速把手缩回来,猛然抬头,发现帅哥双眼正狠狠的蹬着我：“特么的你再捏一下我妈屁股试试?尼玛,现在全车人正用异样的目光看着我89最近学校教师不知道发什么神经，整天抓早恋的，说什么不让谈恋爱，假设是不幸被捉住的，双方必须回家反省。今天我男友就因为这事被教师发现回家反省了，可为什么我还在学校还有，我闺蜜去哪了88公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子

21、说：教师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！最后神回复：小学生看得目瞪口呆.过了许久才吐出三个字，“刚做士TUOOO871.Z爸妈高中时自由恋爱，大学毕业就结婚了，妈妈是圆脸比较显年轻此为背景。某天一起看电视。老爸：“转眼二十多年了你妈四十岁长得还和十八岁时一样。妈妈在一边心花怒放羞涩不语.gc.五秒后老爸接着说：“因为她十八岁长得就和四十岁一样了！86老婆是幼师，昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡，那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边，结果那熊孩子大声喊了一句：教师好，教师你别走啊，教师你脱光了我也认识你。85有一次手机坏了，下午手机修

22、好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你咋一直关机！我都打了一个下午了！你干啥去了一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持顺畅吗！你知道你爸妈会有多担忧吗我弱弱的问了一句“你是谁啊那边中气十足地说，“北门取下快递，快点儿！84一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么？醉汉笑道：“喝喝多了它就吐出来了！83跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚刚亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思想让我回心转意让我珍惜咱们以前的感情她说，你想多了，我只是想告诉你，

23、今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！由于紧张，挂档的时候特别猛，还得时不时斜眼瞄一下看挂的对不对，教练老大悠悠的说：轻点，拽断了。我说：不至于吧，哪有那么脆弱！老大指了指墙角的方向盘“看到了吗那是你师姐掰下来的。81三国时期的司马懿活到74岁，他懂得低调行事，一个忍字描绘了他的整个人生。他活生生地熬死了主公曹操，熬死了新主曹丕，熬死了一代明君刘备，熬死了一代雄主孙权，熬死了一生劲敌诸葛亮。他深刻地认识一个道理：“世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的，活得久的。所以，必须学习司马懿，一辈子就做两件事：注意休息，锻炼身体80如果你的老公出轨爱聊骚，你就只能学习厨艺了。一定可

24、以抓住他的胃比方你给他剥个橘子，呆会就给他做海鲜，让他慢性中毒。再比方：给他冲杯蜂蜜水，然后中饭做小葱拌豆腐，让他越来越聋。人是不能杀的，所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，这个世界上没有什么仇是报不了的。79“男孩对女孩说:你干嘛那么节省啊女孩说:怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说:如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了女孩说:那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。这是我听过的最美好的情话。78在公园里溜达，碰到一个小京巴，正翘着后腿，对着松树留记号。我左右看看没人，想逗逗它，走到它旁边，也抬起腿，对着树，一脸挑衅的看着它。京巴懵

25、了，原地打着圈圈，对着我叫。我正嘿嘿傻笑，突然身后一个女声传来：“毛毛，快回来，叔叔逗你呢，他基本就没掏出来！77养生小知识人们把0的水倒进37的胃里，可小便却是热的，人体的温度37,是把0的冰水转化成37的尿液呢是脾胃，脾胃喝了以后受不了，就从肾里面调精华（元气）转成热能来给它煮成37,长此以往就把你的肾调虚了。老喝冰水和饮料，一定肾虚，影响记忆力，还会晚年坐轮椅，骨头坏死！坚持喝热水，就是为了养肾，养阳气！亲们记得多喝温水喔！夏天马上就到了请保护好自己！76女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别答复：喝热水。如果你答复了,这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能答复：我带你去医院

26、,如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要答复：你别逗了，你哪有肚子75一个人吃饭的寂寞谁都没我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我面收了，然后就只能忍着。流着泪吃着liOOOOOO74女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！73刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累我：“有点累。她又问：“饿不饿我：“饿死了！老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！72男生从背后抱住女生，在她耳边

27、轻轻的说，：“我想尝尝你口红的味道。女生不忍拒绝，颤抖的从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。71前天受伤住院，护士mm给我清理消毒插导尿管，老婆在旁边吧嗒吧嗒嘴说：“护士，轻点，别搞坏了，那是我的尼玛，这个败家娘们，丢死人了70大学的时候，班上有一个女同学特别胆小，遇事总一惊一乍的有次坐公交，她感觉包包有动静，低头一看，包包拉链已经被拉开了一半，她啊的一声大叫起来，同时回头查看情况结果，正好见到她身后的那个小偷，被她吓得打了个趣起，这还不是gc。gc是，与此同时，司机师傅也被这姑凉吓得一脚踩上刹车，小偷左摇右晃一个没站稳，最终跪那姑凉面前了69今天骑着自行车载着女友，

28、半路车链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你懊悔么女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！早上骑自行车去上班，骑到小区门口车子也没有闸，就直直的朝妹纸两腿之间撞了上去，我赶忙下车说：对对不起。妹纸把头一甩说：对的这么齐，你还好意思说对不齐。67一年前我恋爱了，那是我的初恋，我很珍惜这份感情，有一天，男朋友想和我开房，我同意了，但去了之后又害怕了，我竭力守着最后一道防线然后在男朋友死缠乱打之下才同意让他蹭一蹭，放进去一点昨天我们结婚了

29、，晚上我对他说:这次你可以全部进来了，过了一会我感觉很去年没有区别，我问他：这次不用一点了，可以全部了男友:别逗了这就是我的全部66看着贤惠的妻子，我不禁有些感动，我问她：如果有来世，我们还做夫妻好不好她放下手中的活，淡淡地说：在同一个人那里摔两次跟头，这事不太可能！我的心，拔凉！65一哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！老妈：“咦老家伙，儿子不会是去找小姐吧他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！64昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天中午又碰

30、到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。63“知道吗，前几天去医院碰见一个美少妇和她老公和小孩因为感冒去验血，我就用附近的人加了她一下。今天就约了一炮0“胡说吧你若何做到的。“我给她说我是医生，“你们一家三口三种血型，于是就最后还谢谢我给她保密呢。62去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。61今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，教师说没带书的站起来，于是我把书给了

31、女神我站起来，教师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛60一经理带司机出去吃饭，司机特种兵出身，吃完饭发现司机走路的时候都是走在树下或者店面的屋檐下面，经理就问：“你为什么老走树下面，是不是在部队上训练出来的，防黑枪什么的司机淡淡的说了一句“树底下凉快59富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他翻开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“若何样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。58什么叫做默契每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中，判断出

32、我想要揍他了，从而做好躲避工作。57我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A0,56一哥们非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却若何也找不着，妻已上班走，打问，我记得车子昨晚骑回来了，若何院里没有。他妻子听了怒骂，你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。内哥们说：我说若何蹬的这么累呢！55女人最现实了。婚前，你假设不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲

33、爱的！你没受伤吧婚后，你假设再发生这种“意外，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧小明看见小偷正在偷阿姨的人民币包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起人民币包。小偷红着脸将人民币包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。小明急了：“她不是我妈妈！乘客们皱着眉头：”刚表扬几句，这孩子又淘气了。于是小明被拽下公交，卖到了外省。53回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“宝贝若何了神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚刚的地方大哭起来，姿势都不带换的。51金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢容许悟空：“有何不

34、敢金角大王：“爹！悟空：“嗯哈哈这傻儿子！说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡50半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。保安们都问她是若何觉得厕所里有情况。大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。49一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意

35、思。那人立即答复：“喝酒就要往死喝。又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。49今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。还好我反响快直接说句：“你居然在外面有别的女人。正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。哥们对不住啊,妹不是成心的48女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。

36、经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。于是。她现在不让我在家呆了。46曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就用百度识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。机智的在这家网站注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被骗了2万45有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306,你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门翻开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！44老婆：老公你别抽烟了，天天抽烟！老公：抽烟若何了老婆：烦死了。就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了

37、！老公：我事前什么时候抽了！老婆：哎呦我擦，看我这记性，记错人了！我好想知道了什么43为了收拾上课睡觉的学生，教师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是教师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！42中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。不一会老板拿着100块人民币又来了，问：“100的找不开，你们有没有零人民币同事说：“没有。然后看着我。我连忙说：“我有。从人民币包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了人民币

38、包。41下班了，大家都走楼梯下去（此为背景），突然一女同事一脚踩空，扑通一下从楼梯上摔了下来，我赶紧把她扶起来，一看，腿都刮破了，我关心地问：若何样，疼不疼要不要去包扎下，谁知她却说：我刚刚摔的姿势还优雅不尼玛，摔死你Y的！40记得那一年，我坐在茶馆等朋友，突然一美女走过来问：你是刘阿姨介绍来相亲的吗我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙容许道：是的，请坐。结婚当天，我坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪39终于交上了一个女朋友，为了这事请带着女朋友去和玩的好的几个同学吃饭吃饭，期间有个女同学突然问我：你现在晚上睡觉还踹人么当时那个

39、为难，感觉完了，刚交的女朋友要黄。还好我经常看冷笑话，各种机智答复。我瞬间智力提升二百。并答复：别逗了，你以为还是两三岁的时候。现在回想起来，啧啧啧我真尼玛机智38儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到他们玩的身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住儿子就打，而邻居脾气好，拉着孩子去胡里洗了洗，我正在教训儿子的时候，邻居喊了一声，别打了，那是我儿子37车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。谁知，女子俯下身拾起一块海棉道：“玛的，摸就摸，不要把老娘的垫子也掏出来。36以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开场抽烟

40、，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！34媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没。33我公司女同事，长的白白嫩嫩，人高马大，目测180斤，至今单身。我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故，买些食材，去她家蹭饭。直到有一天，她突然主

41、动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。我一拍大腿，妈蛋的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干啥呀，大姨子！32吃完饭，心里堵的慌，便在客厅里抽烟，女儿一边看动画片一边警告我，看我没有反响，便去厨房找我老婆告状。老婆：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！女儿学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老贾，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘记了你叔若何死的吗肺癌！你说你这么大人了，若何还像女儿一样不懂事正说着女儿好似想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我若何就不懂事了31老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就

42、听一位老护士说：今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！老张吓了一跳，实习护士，我躲！出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚刚的喧闹，只隐约听到：这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！老张乐了，走进去说：打针。老护士见他后，扭头喊道：刚刚没及格的护士出来补考！30张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老先生，好似有六十八岁了吧别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你看这也太不好了吧王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗就算让它追上了，难不成他还真能开汽车！29我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司

43、机看都不看他奔驰而过，朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。28记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了！27爷爷带了两个棒棒糖从外面回来，一个是绿色的，一个是红色的。本来打算都送给孙女的，可转念一想，决定逗逗小孙女。“宝宝，你想要哪一个

44、啊小孙女选择了绿色的那颗。爷爷好奇地问小孙女：“你为什么选绿色的，不选红色的呢我觉得红色更漂亮些。小孙女说：“大人都说绿色是希望的意思。“嗯，好。那你的希望是什么啊爷爷说。“我的希望，小孙女沉吟了片刻，“我希望您把红色的也给我！26我大我妹7岁！今天吵架，我对她说：别忘了，第一片尿片谁帮你换的！我妹说：是你，然后刚换完尿布就把我泡冷水里！我又说：第一个字谁教你的我妹说：是你，你指着一堆糖，给我写了个（屎）字，害我指着那个字跟妈妈说我要吃，你缺不缺德呀你25一哥们给我诉苦。他说：今天去外地出差上高速时被交警拦了下来。哥们气死了，问交警，为什么不让上！上高速有学历限制嘛要是明星吗要是官2代，富二代

45、嘛警察同志说，都不需要！哥怒了：你那们为什么不让我上！为什么！警察同志也怒了：你别闹了啊，你要是再骑自行车上高速，我们真的会抓你的大学校园生活忧伤的三件事：L看学霸秀成绩2.看情侣秀恩爱3.看土豪炫富。而比这更忧伤的三件事：L看学霸秀恩爱，2.看土豪秀成绩，3.看情侣在炫富。23今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧女同事脸微红：“你你知道23路上看到一个人走着走着突然停下来开场手舞足蹈跳舞，而且没有音乐，感觉像是被什么东西附身了似的，特别诡异。出于好奇，我鼓起勇气，沿着那个人刚刚的轨迹

46、走了一遍，走着走着突然啊啊啊啊草泥马有蜘蛛网！22带女朋友去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。21午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个口本鬼子（Za四声）。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，宜拉个脑袋瓜，浑身关节嘎口崩响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛20三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油人民币也得十多块，费油啊。骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花人民币，天天吃的多，费饭啊。某专家讲若何从外表区分真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没IOgo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。一位农民兴奋地打断说：