婚姻与健康系列讲座.ppt

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1、1,婚姻与健康系列讲座,一、建议做婚前心理检查二、婚姻家庭有游戏规则三、婚后不断调整期望值（ab）四、提倡健康式分道扬镳（ab）,2,手机？,3,亲子师生沟通书图,4,心态心病心药书图,5,三、婚后不断调整期望值（b）,（一）婚前心检时，当客观定好婚姻“期望值”（二）夫妻是什么？（三）“对象”与“夫妻相”（四）夫妻的几种类型（五）性爱的几种功能（六）“七年之痒”与“审美疲劳”（七）男人真的都需要一个情妇么？（八）婚姻是一把“双刃剑”（九）婚后夫妻当不断调整期望值,6,（九）婚后夫妻当不断调整期望值“第一家庭系统”的启动永动。“第二家庭系统”的扰动、辅导、治疗。布置家庭作业。夫妻之间,7,夫妻之

2、间1.检点自我。2.吵架规则或约法三章。3.磨合性格。4.更新情感。女人应了解男人的5种“性语言”避免“红杏出墙”夫妻的“情爱”和“性爱”心理分析在“性爱”中如何常出新招对婚姻生活“保鲜”的艺术提倡“十三互”有人总结出14条结论或教训更新情感不换人,8,夫妻之间,1.检点自我。有些夫妻责怨、吵架时，所用的副词等往往是极端的。如“早就”、“从来”、“从不”、“根本”、“总是”、“一贯”、“一直”、“一百遍”、“动不动”、“你看吧”，等等。“我早就说了，我都说一百遍了，你就是听不进去！”“你看人家的男人！谁都比你强！”“我早就看出来了。这些毛病，就像你妈！”“我们之间根本无法沟通，没有共同语言！”

3、“我们的关系一直不好，就没有好过的时候！”,9,“我丈夫根本不爱我！”“在性生活方面，我妻子从来不主动。”“他是个无情无义的人。”“她是个一贯不讲道理的人。”“他根本就没有情调，就是这种德行。”“我们的性格不合，总是在吵架。”,10,可是家庭矛盾特别是夫妻吵架，成员们总是不习惯检点自我。夫妻吵架的时候有一个有趣的现象：通常都“不是我的错，是对方的错！”所以在辅导家庭的时候，如果每一个成员都觉得对方有问题，那这个家庭就一定存在问题。于是对这个家庭治疗首先要“让每个成员不要只盯着别人身上的问题”。说这些话实在没法平息吵架，只能使吵架升级。所以，通过接受辅导或咨询，以后不说如上的这些过头话、绝话、气

4、话、偏激和偏执的话。疼痛+谴责=矛盾；而，疼痛-谴责=接受。,11,为人夫：,“打是亲，骂是爱，斥责是不把你当外人”，“刀子嘴，豆腐心”。把妻子的打骂斥责这么认知，甚至看成是一种情感需要；而不理解成是“情感攻击”或欺负自己。心理学把这种情况叫做“改译”（改变）。,12,有的男人有如下的发现：自己的妻子甚至也是做妻子的女人们的共性是，对公众说话是理性的；对自己说话是胡说八道的；对丈夫说话是宣泄或发泄的，是唠叨、责怨或吵架的。有很多的吵架往往与事实没有关系，而是为了“一口气”；所以有些聪明的丈夫并不去咬着那个“事实”去吵个水落石出，而是甜言蜜语地去宽慰对方。,13,学会不断清除妻子扫到自己心里的唠

5、叨、责怨，忍受“性冷淡”，甚至理解成是注重情感，是撒娇，是爱的一种方式。对妻子的“性冷淡”，首先检点自己，学会温存调情，采取积极方法进行“转移”或“替代”。体验一下母系氏族时期的“女尊男卑”“三从四德”新解之一：“三从”是，太太命令要听从，太太购物要跟从，太太说错要盲从”；“四德”是，太太花钱要舍得，太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得。要耐着性子倾听妻子在你面前的倾诉。忘记“不愉快”的过去时。高姿态。,14,莞尔一笑，一笑了之。幽默。沉默。把妻子的“训话”、“傻话”、“费话”，一概当作“情话”（撒娇）；把妻子的“错事”、“忘事”、“费事”，一概当成“乐事”。学会对对方忍耐、宽容、退

6、让、谅解。有的女人多一分本事，就增长一分脾气；多干一件家务，就多发一阵牢骚。这是一种心理发泄或倾诉，是在引起男人的注意。男人哪，为什么你不嘴甜一点、多一些赞美？,15,为人妻：,有精明的妻子采取中性的方法，有弹性地控制丈夫：把丈夫比做是风筝，让风筝放飞得高远，但自己手中握着绳线。而不是认准一条死理：只盯住丈夫兜里的钱包或晚上必须11点半回家。“惧内”和“妻管严”则不是真正对妻子的尊重、客气和体谅，里面掺着许多的水分和虚假。那是为了避免冲突而作假。作为丈夫是无奈或“以大局为重”；所以聪明、不虚荣的妻子并不会视“惧内”式的丈夫和“妻管严”下的丈夫而骄傲、自豪。,16,有的女人在吵架时动辄说：“离婚

7、！我也挣工资，能自己养活自己。没有你，我照样过！”女人哪，你怎么一时竟忘记了还有个情感和精神方面的相依为命“人”字的一撇一捺的情感和精神含义？是时代和环境弄得“辣椒不辣，苦瓜不苦，男人不刚，女人不柔。”一些聪明的女人还是明白：男人还是喜欢有“女人味”的女人。一些聪明的女人还明白：丈夫希望“家”能够完全地包容他包括他的失败或错误，不论什么时候都张开双臂迎接他的回来。女人哪，你是否知道：当男人独自喝闷酒特别是到了上瘾成癖的时候，那是他在对酒“倾诉衷肠”？,17,“糊涂策略”：有位女士发现自己的丈夫有外遇，不久她成功地解决了这个问题。她说她的成功是因为采用了“糊涂策略”：“我在丈夫面前根本不提我所知

8、道他的这一切，而且还主动关心他。为他煲汤做饭并找尽所有的借口，让他多留在我身边。此外，我还咬牙买了几套很贵很漂亮的高级内衣，使他对我的性趣逐渐回升。为了巩固成果，我还做了女人许多本该做的努力。慢慢地，我们夫妻生活和家庭生活总算回复了正常。”,18,喜欢“猎奇”的男人。,猎奇探索事业成功。但这往往又成为男人犯情感错误的原因；所以“猎奇”既是优点又是弱点，所以要保持有道德、纪律的约束。,19,喜欢“展示”的女人。,多数美女除了保留诸如清高、自傲、任性、虚荣等传统小习性，还有诸如喜欢打扮、厌做家务、热爱享乐等无伤大雅但足以让男人大伤脑筋的“美女综合症”。就如名牌大都价格不菲，认为美女不端点架子，那不

9、跟丑妞一样了么？“女为悦己者容。”一位丈夫质问妻子：“你这么打扮是给我看还是给谁看？”妻子反驳：“我就是要在大街上展示给大家看！回头率越高，我的心里就越爽！怎么啦？”所以，许多女人是成也“展示”，败也“虚荣”。没有“展示”，也就没有那么多的“三级片”。那些男广告商、男导演们总是利用女人的这一弱点，叫她们“薄、露、透、裸”，而一些女人也乐此不倦，害得妇联部门精疲力竭地劝勉妇女应“自尊、自爱”。,20,呼唤相互理解。,如今，有人提倡“双性化”。不敢苟同的人说：“男人的一半是女人，那还要女人干什么？”他们干家务事那么懒惰、粗心，怎么可能主动承担买菜和洗碗的责任呢？到商店购物也是男人头疼的事。女人哪，

10、谁叫在人类社会的初期，男人分工打猎（进化成后来的闯荡江湖）、女人负责采集（进化成今天的理财、购物）呢？,21,2.吵架规则或约法三章。,有人说：“世上就没有不吵架的夫妻。”假定此话成立，最好不要吵，实在要吵也得有“吵架规则”或“约法三章”。,22,三不许：不许打人骂人，不许摔东西，不许离家出走。,23,三不得：不得翻旧帐，不得揭伤疤，不得提“滚”、“离婚”等带刺激性的字眼。,24,不要（一大串）：,不要揭对方的缺点、短处。不要苛求对方成为“完人”。若对方是理想中十全十美的人物，首先不存在；倘若存在，那他也不会娶你。不要认为配偶的长处、成功是应该具有的，而缺点、错误是不可以容忍的。不要“老婆是人

11、家的好”。反之亦然。下同。不要用别人的丈夫的长处做比较，羞辱、否定自己的丈夫。不要过于撒娇或过分开玩笑。“过于”的“度”就在于对方是否理解或接受。不要做笨拙的或对方不理解的幽默。,25,不要对对方进行“情感性攻击”。夫妻吵架，一方对另一方大发脾气、训斥、漫骂等，这会使对方“伤心”（除了人身攻击伤身），很容易给对方造成心理创伤以至形成心理疾病。有这样的一对夫妻：文化大革命时，两人相依为命。丈夫有病，妻子照顾，度过难关。改革开放，妻子下海，不久赚了大钱。这时丈夫提出离婚，孩子也不反对。妻子感到非常委屈，说：“我辛辛苦苦赚钱，还不是为的这个家？”并怀疑丈夫有了“第三者”。丈夫明确表示，绝没有“第三者

12、”，只有一个原因，就是妻子的脾气太大，受不了。妻子承认是有脾气，经常呵斥丈夫。妻子的行为就是“情感性攻击”。“情感性攻击”还包括“性冷淡”：用拒绝做爱作为“要挟”、“报复”对方的一种手段。有的女性往往善于这样，这是“母系氏族”时的遗风，是“远祖女性群体无意识”的遗传。那时“女尊男卑”，一些女性以此来惩罚不听话的男人。,26,不要对婚姻过于浪漫化和理想化。婚后当脚踏实地，面对不断变化的现实。不要在对话中使用“反问句”、“命令句”和生硬的“祈使句”。不要相信对方在激情燃烧时候的海誓山盟。那是“本我”说的，不足为凭。只有冷静时“自我”说的话才算数。不要抱怨、责怪、呵斥对方。不要动辄说“我们没有共同语

13、言”。不要动辄说“我们已成了陌路人”。,27,不要动辄说“像你爹”或“像你妈”，即使挑对方的毛病，也要就事论事、就人说人。尽管遗传的因素是有的。因为这样的攻击已超出挑毛病的范围或程度了。不要审贼一样地逼供或诱供丈夫：“钱哪儿去了？”“这么晚才回来，你是不是去会情人了？”不要怀疑、猜忌、望风捕影和盯梢“情人”的事。有的女人常发生这样的思维逻辑：首先对丈夫怀疑、假设，然后通过想象、联想把怀疑、假设作为“事实”，再去批判或逮住这个“事实”。不要“当面教夫”，把丈夫的面子当鞋垫。不要表露对对方表示厌恶的情感。,28,不要情绪化。“女大十八变”，也指情绪的多变。情绪多变就是情绪化。情绪影响人的决策，包括

14、婚恋的决策。不要与家庭外的人员“结盟”（如说“别人都说你不好”、“谁都比你强”），攻击自己的配偶。不要对不愉快的旧事耿耿于怀，动辄提起。不要“哪壶不开提哪壶”。“哪壶不开提哪壶”会进一步刺痛旧伤，是在对方的心灵伤口上撒盐。不要一吃完晚饭就坐在电视机旁打发时光，把电视机当成了“第三者”。过去没有电视机时，那怎么度过睡觉前的这段时光呢？不要在男人发怒时与他针锋相对。你完全可以在男人怒过之后“以柔克刚”。,29,不要把家中是非随便对外乱讲。“家丑不可外扬。”“外”也包括双方的父母和兄弟姐妹。家中的是是非非本来就是说不清的事情，如果再加进外界的风言风语，男人的自尊心一定会崩溃。到了那个时候，即使男人有

15、心和解，也是骑虎难下。假如女人真的希望解决问题，她的惟一选择就是关起门来，慢慢商量。因为男人的家庭规则是：“不许外人干涉内政！”不要把没有因果关系的事情生硬地连在一起。不要诸多事情搅和在一起论。不要抓住对方一个错误不放，指责、批评一辈子。不要在吵架的时候蛮不讲理、恶毒攻击，甚至上纲上线。不要搬“救兵”，只能自力更生解决内部问题。,30,不要视对方的高姿态、妥协、忍让是理亏。做妻子的，不能恃宠而娇，不能因为对方退让而得寸进尺。夫妻之间妥协不是软弱，不是无能，也不是理亏，而是为了恢复或获得情感、处事双赢。和风细雨，多少干戈都化为了玉帛。而怄气冷战，同室相煎，何其糊涂！不要在生物钟最低落的时候（如晚

16、上6：00下班回来的时候），提工作中不愉快的事情给对方听。实在要说，可以等到晚饭后双双出去散步的时候。不要互相把自己的“精神垃圾”扫到对方的心里。就像两个邻居：我把我门口的认为是对面屋扫过来的垃圾扫到对面屋的门口；对面屋见了，不但把刚才这些，还包括原先有的垃圾又全部扫了过来。如此没完没了，恶性循环下去。夫妻间的吵架，有时就像这样。,31,不要去探讨或追究“先有鸡还是先有蛋”。有的夫妻一方，首先给对方扣上“一贯”、“根本”、“从来”如何地坏；然后在生活中不断地寻找各种“证据”，来支持自己对对方的判断，忽略或过滤掉与自己判断不符的事实，对对方表示出来的善意也表现出恶意的解释。一方愤怒的话会引出另一

17、方更愤怒的话，除非有一个人首先让步，否则战斗不会休止甚至升级。任何一方都认为是对方的话引出了自己的话。他们争论是谁首先发起争吵，但永远也找不到起点并且这时早已远离开始吵架的话题或主题。在矛盾的婚姻中，充满了怨恨、愤怒、失望、伤心和委屈。在这种气氛下，夫妻双方都在苦苦思索：问题到底出在哪里？而更多地则是考虑：对方什么地方错了？谁应当对今天的残局负责？夫妻间的事无法判断是非对错，甚至就没有是非对错。这就陷入了“先有鸡还是先有蛋”的泥潭。,32,不要轻易说“离婚”二字。“东风吹，战鼓擂，小两口究竟谁怕谁？”这是新潮婚姻下小两口的“豪言壮语”。因为一件琐事，妻子说：“没法过了。离婚！”丈夫：“离就离！

18、”妻子：“请在离婚协议书上签字！”丈夫：“签就签！”,33,要（一中串）：,要常念叨对方的优点、好处，平时多赞美对方。要多检查自身，严以律自己，宽以待对方。要接纳对方的缺点和错误。要积极、主动接受对方提的意见。要给对方下台阶、改过的机会。要克服母系氏族控制男人的遗风。反之亦然。下同。,34,要尽量用疑问句、讨论式、商量的口吻和陈述句与配偶交流。即使在对话时，注意语气委婉，少说甚至不说祈使句，切忌滥用反问句。男人大都是顺毛摸的驴，他们只喜欢顺毛摸不喜欢戗毛摸。几句软话就能让丈夫消气儿。而且如果把面子给了丈夫，丈夫会加倍把恩爱馈赠给妻子。做妻子的何乐而不为呢？以柔克刚不正是女人的长项吗！要达成共识

19、，形成“不争之德”。这是化解冲突的良方。谁若违反，罚写检讨书一份，并购买玫瑰花一束敬献对方。吵架时要就事论事。,35,吵架时要压低嗓门。一方发火时，另一方要及时避开，决不做火上加油的蠢事。吵架过后，于8小时之内，发火的一方首先要主动道歉和认“发火”之错。有一对小夫妻签下当天夜里12：00前必须休战并且谁先发火谁主动向对方和好的“君子协定”的做法，很有意思。要主动向对方做出表示友好的姿态。不要纠缠究竟是谁的错，是谁首先吵的。应该首先采取主动的态度，发出求和、言欢的信号。当你通过改变你自己的某些行为来改变整个婚姻关系的时候，你就处于主动的地位。如果一方做出了有意义的改变，婚姻关系就一定会有所改变。

20、应该在婚姻治疗师的指导下，双方从互相埋怨、指责的泥潭中拔出来。,36,要委婉引导丈夫干家务活。丈夫干了家务活，妻子即使不表扬，但也不要指责、埋怨干得不好。应该委婉引导，鼓励他下一次还干。要学会倾听对方的宣泄甚至是发泄。要永远记着对方的“闪光点”。,37,总之，要注意、注重其冲突或吵架是怎样结束的。既然吵架不可避免，那问题就不在于吵架，而在于如何化解，避免吵架的升级。,38,如夫妻又发生冲突。丈夫指责妻子说话伤害了自己。而妻子则说，那是因为上次丈夫说了伤人的话。然后丈夫又说那是因为在前一天妻子对自己有不尊重的行为。究竟是谁的错？一方这次行为的原因是对方上次行为的结果，永远也找不到究竟是谁第一个引

21、起的矛盾。正确的做法应该是：不要把注意力集中在“是谁首先吵的架”、“究竟是谁的错”上，而是在“是谁最先停止争吵或冷战”上；不去考虑在婚姻中一方给另一方做错了什么，而是把注意力集中在过去的婚姻生活中双方“做对了什么”。这才是需要认真总结的东西。方发出了要求结束战争的信号。如丈夫说：“好了好了，我明白你的意思了，让我考虑考虑。”妻子说：“我想出去自己一个人呆一会儿，让我冷静想一想。”当夫妻一方或之间有都有了“停战”的信号，双方就都要有意识地使用信号，赶快停战，从而避免冲突发展到失控的程度。,39,有人说吵架可以增进彼此的了解。但肯定会伤害感情，弊大于利。善于把吵架引导到尽量好的结果或结局上来：有意

22、识地控制矛盾冲突不要到伤害对方的程度，使矛盾冲突成为一种集中的、强烈的、具有震撼作用的沟通方式，使双方进一步地了解对方。双方都不讲对方的非、错，只讲对方的是、对，这是改变婚姻现状的一把钥匙。当然，钥匙再合适，你不去主动开锁，也是枉然的。当然，一把钥匙只能开一把锁！,40,3.磨合性格。,夫妻性格的相容性可分成5类情况：相容或基本相容。和谐、基本和谐。但也避免不了时间久了会感到平淡和腻味。有些不相容。沟通了解理解谅解互补。这是积极的行为。不相容。会发生各种表现的吵架、想支配对方等。磨合求同存异。很不相容。出现“情感不和”现象，实为“性格不合”。维持凑合。排斥。“情感破裂”，提出离婚。夫妻“情感破

23、裂”是表现，其实根本问题是“性格不合”。,41,磨合性格的重要表现方式就是沟通。夫妻有不同的看法，如果能很好的沟通，就很可能出现新的夫妻和谐、婚姻稳定和家庭平衡。如果这是“药”；有药要“认药”，要“信药”，要“吃药”，要“养药”。“养药”就是自我心理调适。“我就是要改改你的脾气！”婚姻不要试图改变对方，而要改变自己，以适应对方。双方都如此，岂不就是在客观上改变了对方？,42,4.更新情感。,情感是性格的表现。当双方用各自的行为习惯方式与对方交往时，就会迸发出各种各样的情感或情绪。在恋爱时就应该学习“家政”，怎样做一个贤妻良母，要有理论指导，不要光凭本能。男子亦然。既然过去漏了这一课，那现在应当

24、重新学习，补课。夫妻一起做一些过去曾共同喜欢的活动，特别是在初恋的时候曾经去过的地方，去寻找积极的感觉和体验。有些中老年人说：我们现在不吵了。是因为这些年吵腻味了，吵疲惫了，双方都不约而同地产生了厌战情绪。这也不错嘛！首先不吵了，然后再更新情感。,43,女人应了解男人的5种“性语言”,？,44,男人通过做爱宣泄情绪和性欲。男人几乎都想通过做爱来找刺激、安慰，来实现快乐、满足高兴，祝贺成功，或排解、消除悲伤、烦躁、忧愁及疲劳。男人通常“有泪不轻弹”，却经常通性生活来宣泄恐惧、痛苦、悲观等情绪。当痛苦的时，“做爱”是使他们受到安慰和感到安全的第一甚至是唯一方法。但妻子可能会抱怨说自己只是供丈夫发泄

25、的工具，因为丈夫虽然身体放松下来，精神和心理上的紧张却没有缓解。妻子得不到丈夫更多的爱抚，感到或认为丈夫这是不尊重自己。当你发现丈夫在情绪低落时主动接近你，你就应试图让他相信你可以接受他的倾诉，示意他你想拥抱他，然后问他是什么使他如此焦虑。这样你们会感到亲密有加，随之而来的性生活也会很有质量。,45,男人不喜欢被当作孩子。如果你总是把丈夫当作孩子，他慢慢就会把你当作母亲或姐姐。当你为他整理衣物和反复提醒他该做什么、不该做什么时，他不可能对你做出激情、浪漫的事情，你得到的可能只是儿子、弟弟一样的感激。开始，男人还喜欢被照顾。但一个女人越接近母亲、姐姐的角色，她的丈夫就越难以用性爱的方式对待她。当

26、你丈夫问你说他的钥匙放在哪里时，你要强迫自己回答“不知道”，让他自己去找。不要收拾他的东西，不要对他穿什么提出具体建议以至是具体的命令，要把他当作一个独立、能干的人，表明你充分信任他能做到。也许刚开始时，你们的生活会出现一些混乱，但很快他就会明白你所做的一切，会对你有一个新的认识。,46,女人重视“情爱”，而男人则重视“性爱”。妻子要想拴住丈夫的心，须保持你持久的性魅力。可以经常通过性感的肢体语言，告诉丈夫你爱他，你正等待他的到来。记住，男人总有“尝鲜”、“猎奇”的欲望。男人多半存有“性幻想”，在做爱方式上总想推陈出新；你要耐心地和他一起探讨并进行实践。这样，虽然你们结婚已数载，却依然保持新奇

27、与刺激。如果，你不是被动和应付的心理，这对双方都是件乐事，为什么一定要理解成“只是满足了男方的欲望”？,47,男人都希望妻子欣赏他的性“功夫”和“才能”。妻子应该多赞美丈夫在性方面的“才能”，比如赞美他威猛、阳刚、强壮等。大部分男人都觉得保持一种强有力的形象很重要。如果你认为他在性方面很能干，他就会很自信，觉得自己是个不一般的男人，更有欲望“露一手”，这样可能会让你获得全新的性体验。,48,男人做爱时和结束后判若两人。许多女人抱怨做爱结束之后丈夫就完全封闭自己，刚刚还热情高涨的他现在却沉默无语，这令人不能接受。其实她们不明白，男人这样做只是为了重新控制自己的情绪。男人认为只有在做爱时才能彻底地

28、表达自己的激情，事情结束之后他感到应该“恢复一个男人的形象”理智、道貌岸然或一本正经。,49,避免“红杏出墙”,如果一个男人在自己的妻子身上找不到对自己的崇拜、尊敬、温存和性欲满足这些，甚至成为强妻子手下的家庭保姆、服务员、出气包，由妻子挣钱养活；那他很可能就会“有外心”、“红杏出墙”。作为女人哪，你为什么不在这个方面细心一些呢？,50,有对夫妻分床睡。理由是妻子嫌丈夫不讲卫生。从卫生角度看，丈夫不讲卫生是不好；从情感角度说，情感往往能掩盖或压倒不讲卫生。俗话说：“自屎不臭，自尿不骚。”该丈夫有句名言：“是一窝狐狸就不嫌乎骚。”但妻子嫌他骚，他只好睡沙发。可是外面的“野狐狸精”却不嫌他骚。出了

29、“绯闻”。妻子又忙着去抓“野狐狸精”。弄得妻子很累。有那个时间和精力还不如耐心地给丈夫打扫打扫卫生或鼓励丈夫自己打扫自己的卫生。,51,若妻子天天甚至时时挑丈夫的毛病，从早上起床到晚上上床，甚至是没事找事，鸡蛋里挑骨头，丈夫就没有一点长处和优点，丈夫怎么说、怎么做都有毛病，都是毛病；那妻子对丈夫就会瞧不起，丈夫在妻子面前也失去了尊严和自信，在妻子身上找不到温存体贴。结果，双方还会有什么感情？可总得有情感的填补呀！所以这是妻子在把自己的丈夫推出去，给“野狐狸精”以可乘之机。,52,有细心的女同胞有经验地说：“50左右岁的男人最容易出轨。要多看（阴平声）着点他！”丈夫找“情妇”自有他的错误和责任，

30、可妻子为什么不冷静考虑一下自己有没有什么责任，特别是“更年期”的反应或表现？,53,有位妻子想“红杏出墙”。同一位“相见恨晚”的有妇之夫幽会了几次。不久，或是良心发现或是权衡利弊，开始回头。她自责说：“其实丈夫对我的恍惚早已明察秋毫，但他没有点破，只是用爱含蓄地呼唤我。”于是，我冷静地给那男人发一短信：“相见总不如怀念。贤妻乖儿，是好男儿心理的港湾。”那男人也理智地回信：“人生的美好和阴暗，终在人的操控中。好，让我们相忘于江湖吧。”这是“见好就收”、“急流勇退”、“浪女回头”的例子，是自我辅导和治疗病态家庭的成功例子。,54,夫妻的“情爱”和“性爱”心理分析,“山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨

31、雪，天地合，乃敢与君绝！”男女信誓旦旦，其实大都是初恋或婚姻初期两人在激情燃烧的时候所发生或进行的。在家庭生活过程中，还有大量冷静、平淡、艰难、不得志等各种情况发生，因而情绪、情感也就不同，不断变化，波浪式进行。所以，单凭在初恋时候的信誓旦旦，是不能作为婚姻能否天长地久的证据，即“激情”时候的言行是不能算数的。其实任何所谓坚如磐石的爱情，要毁灭，也就在那一刹那。海也未枯，石也未烂，人心却变了。,55,情感并不激情。人生不会老是激情。那激情过后呢？有的夫妻缺少沟通，很少互相交换意见。认为夫妻二人应该“心有灵犀一点通”，无须开口说话，对方也应知晓；或认为一些生活小事没有必要向对方说得一清二楚，不说

32、倒还清楚，说了怕反倒不清楚；沟通不够，还与双方的性格有关，一方开朗喜欢说话，一方内向不喜欢讲话，结果，彼此不知道对方在想的什么或有什么意见；不懂得、不注意培养共同的兴趣爱好。,56,有些婚后的夫妻把时间和精力主要放在工作、事业上和孩子身上，忽视了夫妻的情感交流。认为，只要结了婚，婚姻关系就是上了“保险”，就会一直维持下去或自然会持续一辈子，不用去操心呵护。对于一对夫妻或一个家庭来说，“情感”、“激情”下面所覆盖着的内容，它远比“情感”、“激情”重要、现实得多。所以，在更新情感的时候，是有着实在的物质或事件为基础的。,57,在性咨询中，一位36岁的女士说：“同丈夫过性生活成了我的一种负担，我每次

33、只是尽义务罢了。”另一位40岁的女士说：“我讨厌过性生活，每回都把它当作例行公事。”夫妻长期在一起生活，就有可能产生“审美疲劳”，又不会或不想花样翻新，于是就会产生像2004年贺岁片手机中的一些情节和感慨：夫妻在一个床上睡了20多年，颇感到有些“审美疲劳”。,58,夫妻在一起生活十几年或几十年之后，性生活的新鲜感会逐渐消退，感到对方的性吸引力小了，自己的性要求也不那么强烈了，即使过了性生活从中所获得的愉悦也不那么令人满意了。有些人，尤其是女性，还会对性生活产生厌倦，把它看成是负担。不可否认，反复地跟同一个异性过性生活，不可避免会产生“单调感”，性冲动会随之降低。但人毕竟是人，与动物不同，人要受

34、到社会文化道德的规范和制约。人类现阶段实行的一夫一妻制，违背它就是违背伦理道德甚至触犯法律。所以，人类不提倡为了追求新鲜感而超越现有的婚姻关系，到不正常的、婚外的两性关系中寻找新刺激。,59,对于性生活疲软、厌倦的调节，要以“一夫一妻制”这种关系作为前提。,60,所以，新鲜感要在变化中去寻找、去获得。假如你和丈夫在性爱中屡出新招，就可以获得新鲜感，从而体会到更大的快乐。按理说，根据人的智力和“情商“水平（有人已制造出“性商”一词），即使结婚数十年，也不会枯竭，不会想不出变化的招数来。所以，所谓缺乏变化，并不是没有办法变化，而是主观努力不够，不想变化。人们在结婚之前是很看重变化的。仅以穿衣服为例

35、，那可是花样翻新、变化无穷，经常跟着时髦跑，一天换一个样。热恋的时间不管多长，双方一般都不会生出厌倦情绪，原因在于他们总是能够以不断的变化给对方以新奇感。婚后，可能是认为婚姻已经得到法律的承认和保护，用不着再吸引对方了，追求变化的热情也就减退甚至“原形毕露”。特别是男人，一件衣服可以一直穿破为止；有的女人用一橡皮筋儿随便把头发一扎，一种发式经年不变，甚至一种牌子的化妆品也一用多年。面对着缺少变化的配偶，感觉就会因为司空见惯而日趋麻木。第一次看到妻子穿上一件鲜艳的睡衣，丈夫很可能由此而激发强烈的性要求。如果几年之后他在就寝时看到的还是这件睡衣，就会变得对妻子无动于衷，甚至会皱起眉头。,61,衣着

36、打扮方面是这样，在性爱方式上又何尝不是这样?人是有惰性的动物，容易受习惯势力的驱使，一旦陷入某种模式，就很难突破。经过一段时间的性接触，夫妻间性生活的样式往往会固定下来。这种固定是必要的，但它只能是相对的。可怕之处就在于，很多人把它绝对化下来。一年365天，总是在同一个时间里，同一个位置上，以同一种体位和同样的节奏，进行同一个被重复过无数次的程序和动作。这样的性生活，怎能不使人产生公式化的概念、产生例行公事的感觉呢？于是使出现了这样的笑话：一对夫妻做爱完毕，妻子一边系扣子，一边平淡地问丈夫：“明天早晨吃什么早点?”这样的性生活已大为贬值，丈夫没了爱抚和情趣，妻子也感到不快，久而久之便产生厌倦心

37、理。,62,据研究表明，对性生活乏味、厌倦主要是因“积欲”不够造成的。所谓“积欲”，就是对性欲望的积累，人们只有采取多种性活动和性刺激，使性欲望积累到一定程度，到时才能产生较大的性满足。已婚多年的夫妇，性生活成为家常便饭，没有长期的“积欲”，如果再忽略做爱前的调情准备，自然就不会得到较大的满足，乏味、厌倦之情也就由此产生了。如果要想让性欲望有所积累，不但要增强性刺激，更要变化刺激的方式。所以，性行为方式的丰富变化，夫妻俩凭着自己的感觉做出使对方意料不到的变化，就会尝到过去多年没有过的幸福与快乐。,63,只要你有心，肯于去寻找，生活就会处处有变化。一成不变的性爱生活就不会再存在下去，厌倦做爱或“

38、审美疲软”也会随之而消失。,64,对婚姻生活“保鲜”的艺术,夫妻关系是所有人际关系中最微妙的。经营得好，它是人间最美丽的花朵，反之，则是人间最荒芜的坟墓。夫妻之道，婚姻心理学里有句名言：婚姻能否维持，不是看双方的吸引力有多大，而是看双方能否宽容、接纳对方的弱点、缺点、毛病甚至错误。这有助于人们对婚姻的反思。,65,有的女人把丈夫撵到沙发上睡觉，理由是丈夫打鼾。如果你换一种情感或体验：把打鼾听成是催眠的音乐，怎么样？为什么不能宽容、接纳对方的鼾声？妻子收起坏脾气，对丈夫多表扬、少责备、不批评，做健美操以保持体形，长发披散如瀑布丈夫被挑逗得眼睛发亮：“你越来越好看了。”妻子再不漂亮，只要温柔，就可

39、爱；反之，再漂亮，不温柔，就不可人。妻子也有名言：“嫁给男人是为了让你疼爱，不是让你干晾晒着。”男人们哪，切记呀！,66,现在有顺口溜说：“握着妻子的手，就好像自己的左手握着右手。”恋爱时，她的手细嫩；几十年后，手变得粗糙，但那是精心经营家庭所付出的代价。想到“家”，有了深层的认识，握那手就会“有感觉”。所以主要是个“体验”问题。握住爱人的手，这是茫茫人海中最可信任的。,67,有些夫妻约定每天互唤“亲爱的”3声，拥抱3次。他说：“酸倒牙了。”她说：“肉麻有益身心。”双方身心交融，彼此相濡以沫，完全拥有，长久新鲜。肌肤的接触和交流，也是“保鲜”的重要方式之一。肌肤的接触和交流就是两个人用非语言在

40、切切私语。有人嫌配偶唠唠叨叨，那就换个方式。有位中年丈夫说：“什么肌肤之亲，我们早就分床睡了。她说在一起睡失眠。”其实，有些情况往往是这样：失眠分床甚至分房间没有了肌肤之亲肌肤饥渴失眠。换句话说，肌肤之亲是克服失眠的一种方法。中年夫妻如此，老年夫妻也如此。老年夫妻出门“相扶将”这还不够，进门还应“肌肤亲”。,68,美满婚姻的本质是交流，交流表达情爱和性爱，情爱和性爱创造私密，私密强化信任，信任在于交流，如此循环不已。所以“情感保鲜”，就是要多多地、不断地给对方温存和原谅。,69,提倡“十三互”,夫妻之间不要讲是非、对错，因为锅碗瓢盆、柴米油盐里无是非对错或无法辨清是非对错。有的是周总理提倡的“

41、八互”：互相敬爱、互相尊重、互相谦让、互相欣赏、互相学习、互相安慰、互相勉励、互相扶养。笔者再加上五互：相互理解、互相信任、互相体验、互相体谅及互相妥协。“十三互”的过程，也是夫妻情感更新、交融和性格相容、磨合以及各自检点自我的过程。这在前面“良好家庭的规范”中已有交代。,70,有人总结出14条结论或教训,男女本来就是一对矛盾。男女作为两性，有共性的区别，具体每个男人或女人又有各自的性格差异。它有相容性，因为是“阴阳关系”，就看怎么“中和”。女人心目中，男人不过是大一点的孩子，所以她要永远监控。但扯着嗓子，也喊不醒丈夫的麻木。而妻子的柔声细语，丈夫反倒听得清楚。男女的思考模式和爱的方式，本来就

42、不同，有某种“逆反关系”。要不，为什么叫“冤家”呢？夫妻天天在战斗，进行情感攻击。男人和女人之间的关系不过是一场情感攻击。往往是两败俱伤。所以只好“打是亲骂是爱”吧！,71,女人总是表白说：“我这是关心你！”丈夫反驳说：“哪是关，恐怕是管吧？”事无巨细都关心，那就是“不放心”、“看（阴平声）管”。人们常说：“爱得越深就恨得越深。”“爱得深”似乎能享受得了，但这“恨得深”却无法令人忍受。既然都“无法令人忍受”了，是不是就不要或不用“爱得太深”？人的情感可不能像淬火那样！男人和女人之间的关系不过是一场斗争，谁强谁就赢，谁就是爷。男人和女人之间的关系不过是一场斗智，到头来谁也没有赢。,72,男人总是

43、说：“军功章有我的一半，也有你的一半。”这话没错。但还有两点“潜台词”：一是话中有话你要支持我或继续支持我，如果我失败了或犯错了，你也要包容和认可。二是“失败也有妻子的一半。”笔者有一位朋友发牢骚：“我本来可以升到正处级。就因为我老婆背着我收受贿路，东窗事发。落得个提前退休。”一个男人要去闯，想通过“闯”去获得成功。如果作为理想，这非常好，非常正确；但一旦要去实践，你就要考虑方方面面的因素。其中一个重要的因素就是“角色”问题。是你的“角色”在决定着你的表演。,73,如，如果你是个单身汉（成人），你可以不顾父母，天马行空。但如果你为人夫，你就得同妻子商量，取得妻子的同意和支持。如果妻子不同意、不

44、支持，那你即使有可行性方案，也得泡汤。谁叫你有妻子呢？谁叫你在人生的道路上又增加了一个“丈夫”的角色呢？,74,在远古社会，男人们分工狩猎。他们全身心拼命地追逐猎物，直到追到手。一旦追到手，就弃置一边，不再在意。他们又要去追逐另外的猎物。他们打猎如此，从潜意识说，婚恋也是如此。这就是男人们的“猎奇”特征，这就是女人责备的“喜新厌旧”，这是“远祖无意识”的遗传。,75,小两口洞房花烛夜，丈夫请妻子先上床脱衣服包括袜子，然后丈夫把脱下的袜子偷偷地压在妻子的袜子上面。等到丈夫疲倦、懈怠、入睡之际，妻子悄悄下床，把两人的袜子调个个儿。含义是：谁的袜子在上面，谁就可以镇住对方。这是双方的父母唆使的，这也

45、是“远祖无意识”的遗传争夺“家庭领导权”。,76,女人要强好胜，伤害的是丈夫等亲人的心灵。“争吵”为婚姻挖掘坟墓，“斥责”令亲人心碎。争来吵去，有什么意思呢？青年人离婚是为了追求理想化。中年人离婚是为了试图改变命运。老年人离婚是为了寻找清静和孤独忘记了“大限来时各自飞”的时候，都老了，何苦“冷战”不休？,77,也许有人会说：既然是亲人，为什么还要互相尊重？尊重，那不是不实在和见外了么？夫妻不是“领导和被领导的关系”。西方人说：“婚姻不过是一种合作的契约，夫妻是合作伙伴而已。”夫妻本来是异性两个人在人生半路相逢结伴而行的一种合作关系，到了婚姻自动解除阶段或“大限”来时又要各自飞。能爱时，却不懂得

46、甚至不去爱；明白了爱却错过了好时光。以后“阴间”见面，就不一定是亲人了。到了来世轮回，恐怕谁也不认识谁。既然是一种合作，就有个好、中、差的问题。所以应该促成合作的愉快，在“大限”分手时基本不遗憾。,78,因此，对对方的期望值不要高得不切实际，所以在有限的婚姻期间要互相尊重、敬爱、客气、信任、体谅、珍惜。尽管我们说“夫妻是一个整体”，但毕竟不是狭义的“一个人”；就是如同一个人、自己，那也要善待自己呀！也要原谅曾经幼稚和犯过错误的昨天的自己呀！,79,有人认为，与性格相近、趣味相投的异性相爱，才幸福、快乐，这没错，但还不够，需要双方积极配合和良好体验；如果处理不好，会形成一种人格的重复，久而久之，

47、会感到平淡和腻味。所以，贵在性格的互补、磨合和相容，进而做到对情感的“保鲜”和不断更新。,80,热恋的时候，连对方的缺点、毛病都一起爱了；可是，到了婚后过平淡日子的时候，天天在一起，腻味了，互相看不顺眼，对方有个缺点或毛病，会把对方所有的优点和长处都掩盖或否定了。婚前，爱人是西施、貂蝉，怎么看都顺眼；婚后却产生了“审美疲劳”，特别是在后面4个“婚姻危险期”期间。这与婚后对方各方面的变化有关系，也与自己的意识、价值观有关系，还与婚前没有“心检”有关。所以就要随时、不断调适。,81,更新情感不换人,积极的态度和作法应该是夫妻不断在情感方面更新，而不是换人。所谓“更新情感不换人”包括：每过一个阶段，

48、进行一次反思，对消极效果的习惯、定势或模式，进行调整。因为婚姻除了取乐，还有责任，所以不能随便、轻易换人。但当发生不平衡或危机时必须更换情感。,82,在沟通、更新的时候，当然也不能过于诚实、直接、赤裸地表达自己的情感，还是要讲究点艺术、技巧和策略，有时候不排除“善意的谎言”；因为诚实、直接、赤裸地表达自己的情感必须要在适当的时候和地点，否则有可能是破坏性的，强烈的情绪往往会使对方误解，使情况变得更糟。在婚姻中，往往情绪、动机是一回事，行为、结果是另一回事，你表现的是一回事，我理解或体验的是另一回事；这是因为，情感可以不顾一切，而婚姻需要的却是理智与从容。,83,你耕田来我织布，我挑水来你浇园。寒窑虽苦避风雨，粗茶淡饭分外香。说的是美好情感的体验。而现在一旦住上别墅、离开农田、穿上成品衣、吃上酒店饭，就没有“那种幸福”的体验了。这是重视了更新物质，忽略了更新情感。说明旧地重游、返朴归真、亲手制作、忆苦思甜等，也是在更新情感。,84,以上说的是婚后夫妻当不断调整期望值。达到的目的：更新情感不换人！,85,可参阅心桥公益网站：http:/。,86,87,心桥心理所的高级心理咨询师,88,钱锡安 0871-2861145,89,谢谢大家!,