《师生沟通技巧》PPT课件.ppt

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1、师生沟通技巧,浙江师范大学心理研究所浙江师范大学儿童文化研究院刘宣文,沟通的迷惑,学生：跟他们说也没用！教师：为什么这么不听话？反省：我会倾听吗？听与说哪个更重要？,倾听的要素,良好的情绪中立的态度接纳对方的感受基本步骤其他一些技术,一、沟通之道：心平气和地与孩子“谈情说爱”,我能不生气吗？调查 压力锅老师1、不幸事件：视孩子不听话的行为是很严重、不得了的事，进而担孩子将来会如何如何。2、应该、必须：认为身为老师非对孩子的行为加以纠正或训戒，否则孩子难以改过向善。3、无法、不能：觉得自己不能放纵孩子，无法忍受孩子的犯错。4、自责、内疚：觉得孩子的不好行为是自己的无能、没有价值、没有面子。,你能

2、不生气情绪的权力在自己。ABC理论孩子在成长中，错误在所难免。孩子不 听话的确令我难过，但天并没有塌下来“虽然我不喜欢孩子这样子，也许他是有原因的”孩子学习成绩差，难免有这种情形，但并不代表是世界末日，我可以试著去接纳他孩子不听话，并不意味著我没有价值王妈妈的故事,名专栏作家哈理斯(Sydney J.Harries)和朋友在报摊上买报纸，那朋友礼貌地对报贩说了声谢谢，但报贩却冷口冷脸，沒发一言。这家伙态度很差，是不是？他們继续前行时，哈理斯问道。他每天晚上都是这样的，朋友说。那么你为什么还对他那么客气？哈理斯问他。朋友答道：为什么我要让他決定我的行为？,一个成熟的人握住自己快乐钥匙，他不期待別

3、人使他快乐，反而能将快乐与幸福带给別人。每人心中都有把快乐的钥匙，但我们却常在不知不觉中把它交给別人掌管。,一位女士抱怨道：我活得很不快乐，因为先生常出差不在家。她把快乐的钥匙放在先生手里。一位妈妈说：我的孩子不听话，叫我很生气！她把钥匙交在孩子手中。婆婆说：我的媳妇不孝顺，我真命苦！年轻人从文具店走出来说：那位老板服务态度恶劣，把我气炸了！,这些人都做了相同的決定，就是让別人来控制自己的心情。,生命中的鹅卵石,在一次上时间管理的课上，教授在桌上放了一个装水的罐子，然后又从桌子下面拿出一个大约拳头大小，正好可以从罐口放进罐子的鹅卵石,当教授把石块放完后，问他的学生道:你们说这罐子是不是满的?“

4、是”所有的学生异口同声地回答说。“真的吗?”教授笑着问，然后再从桌底下拿出一袋碎石子，把碎石子从罐口倒下去摇一摇，再加一些，于是再问他班上的学生:你们说，这罐子现在是不是满的?这回他的学生不敢答得太快。,最后，班上有位学生怯生生地细声答道:“也许没有满”，很好!教授说完后，又从桌下拿出一袋沙子，然后把沙子慢慢倒进罐子，倒完后再问班上的学生:现在你们告诉我，这个罐子是满的呢、还是没满?,“没有满”全班同学这下学乖了,大家都很有信心的回答说。“好极了!”教授再一次称赞这些孺子可教也的学生们。称赞完了后，教授从桌子底下拿出一大瓶水，把水倒在看起来已经被鹅卵石，小碎石沙子填满了的罐子。,这些事都做完后

5、,教授正色的问他班上的同学：我们从上面这些事情学到了什么重要的功课?,班上一阵沉默,然后一位自以为聪明的学生回答说:“无论我们的工作多忙,行程排得多满,如果要逼一下的话,还是可以多做些事的。这位学生回答完后心中很得意地想:这门课到底讲得是时间管理啊!教授听到这样的回答后，点一点头，微笑道:答案不错，但这并不是我要告诉你们的重要讯息。,说到这里,这位教授故意顿住,用眼睛向全班同学扫一遍后说:我想告诉各位最重要的讯息是：如果你不先将大的鹅卵石放进罐子去,你也许以后永远没机会把它们再放进去了。,各位有没有想过,什么是我们生命中的鹅卵石?,我们的教育,往往只教我们怎么把书读好、进好学校，但很少教我们怎

6、样去做一个快乐的人,过一个有价值的人生。换句话说，我们都很会用小碎石加沙和水去填满罐子，但却一直忘了把这块鹅卵石放进学生人生的梦想。,二、沟通之道：学会倾听,一个沟通片断儿子：“妈妈，对不起！”妈妈：“发生什么事了，来！告诉妈妈。”儿子：“我不敢，因为你会生气。”妈妈：“不会！妈妈保证不生气，快！好乖！跟妈妈说，发生什么事了？”儿子：“今天我和汉祥打架，被老师处罚扫一个礼拜的厕所，老师还说要打电话告诉你。”妈妈：“什么？你又和人家打架，你怎么那么不听话，开学才多久，已经跟多少人打过架？你是想气死妈妈才高兴，是不是？”儿子：“你不守信用，说好不生气的，还骂人。”妈妈：“自己做错事还顶嘴。”儿子委

7、屈的跑回房里，客厅里留下气急败坏的母亲。,倾听的态度之一：中立,倾听技巧（Listening）可分两种：“被动式倾听”意思是用体语（包括点头、微笑、注视、坐姿等）和有限度的语言（如“是的”“我明白”等）向学生表示，教师正在留心倾听你讲话；“主动式倾听”，意思是教师用主动的方式使当事人明白我正在留心倾听。,在实践中，1、倾听意味着学会沉默，学会全神贯注，并学会设身处地地去体验受导学生的内心感受并做出富于同感的反应。2、倾听也不是要老师放弃个人的信念与价值观，而是要学会兼容并蓄，学会从他人的角度思考问题，并学会在不放弃个人的信念与价值观的条件下，接受他人的信念与价值观，以能够更好地体验其感受把握其

8、思路，做出由衷的同感反应。“在沟通过程里，倾听包括五个条件：不批评、不判断、尊重、敏锐、以对方为中心。”不批评和不判断主要是鼓励当事人深人表露自己，这样教师才能真正了解学生的看法和处境。,对话一：学生：我恨我爸爸。教师：你怎么可以恨你爸爸，再怎么说他也是你的亲人啊。学生：可是他一遇到不顺心的事就拿我出气。教师：咳，当爹的都是一个样，外边受气，回家出气。我小时候也一样，经常受我爸的气。再者说了，你爹受气不拿你出气拿谁出气。学生：可他还老打我。教师：你爸爸打你是不应该，但你想一想有没有惹他生气？学生：有时候我没惹他生气他也打我。教师：那你爸爸真是太不像话了。打孩子总得有个道理，怎么可以这样无缘无故

9、地打孩子。,对话二：学生：我恨我爸爸。教师：噢（以全神贯注地望着他，示意他讲下去）。学生：他遇到什么不顺心的事就拿我出气。教师：怎么拿你出气？学生：有时打我，有时骂我。教师：那你一定感到很委屈啦。学生：是啊，可有什么办法。谁叫他是我爸爸。教师：（以全神贯注地望着他，示意他继续讲）。学生：有时候我真想离家出走，那样我就自由了。教师：你有没有离家出走过？学生：没有。（此时学生不再讲话，而辅导教师也不出声，只是全神贯注地望着学生）我怕我回来后他会更使劲地打我。教师：你一定感到很难过。学生：我（开始哭泣）,倾听的态度之二：打开情绪的瓶塞,孩子：老师最讨厌了，每次都给这么多的作业，害我都没有时间玩。父母

10、甲：你怎么可以这样说老师呢，他也是为你好。父母已：老是想玩，考试快到了！父母丙：听起来你很失望，太多功课使你不能去玩？,倾听的艺术,有净化作用的倾听孩子：妈妈，我讨厌上学，因为全班的同学都欺侮我。母亲：全班的同学都欺侮你？孩子：对啊！我跟小琪借橡皮擦，她都不肯借我。母亲：你觉得很没面子。孩子：晓珍和我赛跑输了，就说我偷跑。其实我根本没有偷跑。母亲：嗯，还有呢？孩子：老师叫我登记成绩，他们就说我是马屁精。母亲：喔孩子：作文被老师贴在墙报上，国权就说我是抄来的。其实，我哪有抄。,母亲：那怎么办？全班的小朋友都在欺侮你。孩子：其实也没有啦不是全班啦母亲：有一半的同学在欺侮你。孩子：也没有那么多啦！母

11、亲：至少有十个同学欺侮你吧！孩子：哪有？这次班上全数通过，我当选模范生呢！母亲：哦孩子：其实就只那三个人啦！因为他们嫉妒我的功课比他们好！可是也还好啦！上次他们还请我吃冰淇淋，有一次我脚痛，国权还帮我抬午餐呢！,三、沟通之道：别拿自己的尺子量对方,每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。windows同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。沟通主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。,你看到了什么？,如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。每个人都想理解对方，但因为几个常见的错误，我

12、们常常很难让学生感觉被理解。,错误之一、出主意：阻止了对方倒苦水,当配偶诉苦时，我们也容易出主意，因为我们容易认为，配偶遇到问题需要我们帮助。但实际上，对方是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。,故事、我们都有心理伤痕,妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。夫：别理他，跟那种人生气，不值得。（提建议）妻：那哪儿行啊！客户是上帝，是我的衣食父母！（觉得丈夫不理解他，烦躁）夫：那就换个活儿呗！（接着提建议）妻：你说的倒容易，现在这份工作多难啊，甭管怎样，每个月我还能拿回家三千多块。都像你的活儿，是轻松，可是每个月那几百块钱够谁花啊？眼看滔滔就要上

13、大学了，每年的学费就万把块吧。（觉得委屈，丈夫不理解，还说风凉话，开始抱怨）,夫：嘿，你这个人怎么这么不知好歹？人家想帮帮你，怎么冲我来了？（也动了气）妻：帮我？你要是真有本事，像隔壁小萍丈夫那样，每月挣个四五千，就真的帮我了。夫：看着别人好，嫁给他啊！不就是那几个臭钱吗？有什么了不起！这是一次糟糕的沟通，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”当成问题，急着出主意。如果他放弃这种意识，而只是倾听，那就是另一种情形了。,妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。夫：大热天的，再遇上个不懂事的客户是够呛。快坐下来喝口水吧（把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去）。（对感受

14、表示理解）妻：诶，挣这么几个钱不容易，为了滔滔今年上大学，我还得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解和关切，继续倒苦水）,夫：是啊，你真是不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人，最多能整个宽敞的房子回来。（表示接受）妻：话不能这么说，滔滔的功课、人品，没有你下功夫，哪能有今天的模样？诶，我们都不容易。（感受到了接受，也回报接受）诶，厨房里烧了什么哪，这么香！夫：红烧狮子头。（得意的笑）滔滔，别学拉，吃饭！妈妈回来了！,错误之二、评价,评价包括夸奖和抨击，目的是为了控制对方，都是自己在用自己的坐标体系去评估对方。自己是唯一的主体，对方是客体。在亲密关系中，没有人喜欢这种评价。,故事之

15、二、“我能被提拔就怪了”,张太太32岁，丈夫34岁，两人结婚5年，有一个4岁的儿子。现在，两口子陷入了冷战，丈夫没有和她说话的兴趣，妻子则拒绝和丈夫过夫妻生活，这种情况已经持续了一年多了。张先生说，他每次一讲话，妻子就会打断他，对他妄加评论，让他很难受。譬如，在半年前，公司准备提拔几名中层经理，他也在列。当天一回家，他就告诉妻子这件事情。但妻子还没听完就打断了他：“得了吧，你能被提拔才怪呢。”,“你神经病啊，”张先生愤怒地回击了太太，“你怎么知道我不能被提拔？”说完这句话，张先生头也不回地回到自己的房间，重重地关上了房门。张太太意犹未尽，想跟进去跟丈夫吵架，但丈夫把门反锁了，于是，她在门外骂了

16、好久。在咨询室里，张先生说：“每次谈话都是这样，我还没说两句，她就插话。”“这个时候，你有什么感受？”“郁闷，恼火，觉得她不理解我，不可理喻，最后干脆就不和她说话。”,“用不说话惩罚太太？”“是的，我很愤怒，每次她打断我说话，我都感到愤怒。”“知道我为什么打断他吗？”张太太激动地说，“他说话总是幼稚不成熟，等他把废话讲完，哪有这种道理。我常给他讲做人的道理，他都当作耳旁风，然后在工作上得到教训。你说，我多么着急！”“你了解我吗？你怎么知道我就升不了职？”,“你和我都处不来，你的人缘能好吗？”张太太说，作为妻子，他对丈夫太了解了，他一张嘴就知道他要说什么。至于他的优点和缺点，她更是一目了然，所以

17、她有资格断定丈夫升不了职。并且，“我的学历比你高，我的职位也比你高，我肯定比你懂的多，我指点你也是理所应当的。”“但你知不知道，”张先生说，“我三个月前就升了，全部门就我一个人。”“啊，”张太太瞪目结舌，“那，那你为什么不告诉我？”,“我一开始就知道升职机会很高，我回家告诉你，只是为了和你一起分享开心的感觉。但是你的指责让我觉得像是吃了一只苍蝇。”“丈夫把你凉在外面你是什么感觉？”我问张太太。“我一心想给他好建议，他不接受，这让我很恼火。我是关心他才这样对待他的，我怎么不去给别人建议？他从不考虑我的好意，我忍不住要骂他。”张先生用不说话的方式给妻子“冷虐待”，张太太也有自己的反击方式：她拒绝和

18、丈夫过性生活。,“但是一年多没有过性生活，你需求最旺盛的时候，你怎么解决自己的需要？”“冲个凉，就压下去了。”她回答说。“这是让我最恼火的地方。”张先生说。他一开始以为妻子没有冲动，后来才发现妻子是在惩罚他。两个人没有为此少吵架，但张太太一直拒绝妥协。“你怎么解决自己的性需要？张先生？”“自慰，我不是没有想过其它的方式，但我不想破坏这个家，但是这个家的留恋越来越少，现在是过一天算一天。”,张先生的说法让妻子很惊讶。张太太说，他们从不交流性的感受，她根本不知道丈夫会通过这种方式疏导性冲动。本来，她揣测丈夫一定是在外面有了女人，而且一想到这一点，她就特别生气。“我总以为他在外面有女人，就更加不想给

19、他了。”点评：张太太犯了一个最明显的错误：她太爱评价，并且偏爱批评。评价是阻断交流的最常见原因，丈夫想和她分享喜悦，但她一评价，丈夫觉得受到了伤害，就失去了交流的兴趣。,一些人之所以喜欢评价，是因为他们学来了父母对自己的交流方式。父母要指点孩子，告诉孩子什么地方做得对，什么地方做得不对。但是，这是一种“我行，你不行”的关系模式，如果一个喜欢“我行，你不行”的人正好碰上“我不行，你行”的配偶，两个人的关系就丝丝入扣，也会达成一种平衡。但是如果对方不认为我不行，那么这种关系就会触礁。并且，急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”。张太太说，她是好意。什么好意那？就是指点丈夫，提高他的

20、社会竞争能力，这是“解决问题”的思路。但是，她不知道，“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。,四、如何运用倾听,1.学习“停 看 听”停:暂停手中的工作,注视对方,提供孩子表达感受的时间和空间看:仔细观察孩子沟通时非语言的行为表现听:倾听孩子说什么,2、了解话语中隐含的意义,女儿：真希望偶尔也能像秀如那样生一场大病，长水痘也没关系。母亲：你很希望在家休息几天。女儿：嗯！生病可以不用上学，我却连喘口气的机会都没有。母亲：你觉得上学的压力很大。女儿：对！老师什么事都叫我做，为什么当班长就那么倒霉。母亲：不只是有点吧！有时候，你真的很厌恶走入那个班级里。女儿：一点不错，我讨厌上

21、台演讲！讨厌发号施令！讨厌当会议主席！也讨厌老师！母亲：你讨厌学校的一切。,女儿：不是全部啦！我喜欢作文、喜欢美术、也喜欢英语和语文。但是，我讨厌教导主任，每次班会就霸占着讲台不停地讲，听了都想吐。母亲：你一定很讨厌听这些废话。女儿：嗯！说什么德、智、体、美、劳，他以为现在还有这种圣人存在吗？母亲：你觉得当圣人事一种耻辱？女儿：嗯！我讨厌成为老师心目中三好学生，你知道吗？同学都排挤我、孤立我，说我是老师的眼线；还有一位同学，每天下课前就诅咒我被车子撞死，我快要疯掉了。,五、沟通之道：使用我的讯息,倾听的局限性1、负向情绪2、问题的拥有者是孩子问题所有权与“我的信息”,翔翔的故事,“翔翔，起床啦

22、，上学要迟到了”“翔翔，为什么你还不起床呢再不起来，就来不及了。”“翔翔”一大早，母亲的情绪就被翔翔赖床的坏习惯弄得糟糕透顶。过了廿分钟，翔翔还在房里大叫：“妈妈我的运动服呢我的白袜子还有那条米老鼠的手帕”母亲像陀螺似地忙着帮他找出衣服、袜子和手帕。“妈我的联络簿到哪去了”“在这里，对了，你水彩用具有没有准备，昨天联络簿上说要带。”“我不知道啦我忘记水彩笔放哪里了”一个早上，母子俩像经历了一场世纪大战一般，好不容易把儿子送出门，母亲才稍稍喘口气，电话铃响了。“妈帮我送自然书，在抽屉里，快点啦”,教师拥有问题时,判断线索：#教师内心感到困扰、挫败、愤怒、无法接受孩子的行为#教师对孩子的行为感到紧

23、张不安传统的处理方法：试图直接改变、纠正孩子的行为试图改变外在的环境恐吓、威胁以改变孩子的行为改变自己的想法,安安的例子,安安为了组合轨道赛车，而私下动用父亲昂贵的工具箱，用完之后，随手一扔，造成父亲的困扰。1、请你以后别动我的东西好不好，我很讨厌人家随便动我的东西。2、买一套新的工具箱给安安。3、你下次再乱动我的东西，我会收拾你。4、父亲无可奈何地说：孩子嘛，他长大以后就会改掉这个习惯的。,师生无效的沟通方式：你的信息,命令、指挥：你去玩别的东西！不准大声尖叫！警告、威胁：如果你再来捣乱，我就-忠告、训诫：用东西前请先征求别人的同意！提供建议：你为什么不去看点书呢？批评、指责：你做事从来不用

24、大脑！嘲笑、羞辱：你以为你是周杰伦？分析、诊断：你是故意惹我生气的！,“我叫你擦窗户已经五次了，怎么还赖着不动？真是够懒的！”“告诉你多少次了，不要把外套丢在沙发上！”“电视关小声点！没看见我在打电话吗？你这孩子实在太不懂事了！”,可能带来的后果,1、致使孩子抗拒父母2、孩子误以为父母当他是傻瓜3、孩子觉得父母不顾及他们的需求4、孩子觉得有罪恶感5、刺伤孩子的自尊心6、致使孩子层层武装自己7、激发孩子攻击父母的念头久而久之，孩子根本无从学习如何去“体谅别人”和如何“负起责任”,我的信息,“我叫了你那么多次，你都不愿意去擦窗户，我觉得很难过，因为似乎我说的话都不算数。”“当我看见外套丢在沙发时，

25、我觉得很不舒服，因为我很想保持客厅的整齐。”“电视这么大声时，我打电话好吃力，因为我无法听到对方在说些什么。”,如何表达“我的信息”,注意事项：对事不对人，强调行为本身，而不是人本身针对本身的感受来加以描述三步骤：描述自己觉得困扰、不安的行为陈述自己对行为的可能后果的感受陈述后果“当，我觉得，因为。”,问题一全家原本已经计划好周末一块去郊游，但是最后小明却决定和朋友去游泳。“本来我们已经计划好共度周末，而你却临时改变心意，我觉得很失望，因为我非常希望你能参加。”,问题二小华是全家最后一个出门的，却忘了将大门锁上。“发现大门没锁时，我非常担心，因为小偷可能会进来大搬家。”,问题三孩子用餐时间不肯

26、吃饭，待父母上床后，才来抗议：“妈妈，我肚子饿死了！弄饭给我吃。”“我现在要休息了，工作了一整天，我已经筋疲力尽了，如果你愿意，电饭锅有饭、冰箱里有干菜肉，请你自己动手，否则以后请在晚饭时一起用餐。”,问题四孩子赖床，母亲不断催促，眼看上班的时间迫在眉睫。“我上班就要迟到了，请你立刻起床。”,问题五孩子趴在地板上看漫画。我的信息：“我非常担心你趴在地上看漫画，因为姿势不对、光线不够，可能造成视力恶化。我们家现在视力最好的人就是你，所以妈妈希望你有一双明亮又漂亮的眼睛。”,“我的讯息”实践效果,有一次，我回到家中，看到儿子趴在地板上看漫画。我不知道多少次使用传统中的方法来纠正他这样的动作，包括：

27、命令式：“不准趴在地上看书。”劝告式：“趴在地上看书，几岁就得带眼镜”威胁加恐吓：“如果你再趴在地上看书，我就没收你的漫画”但是这些方法的效果都只能暂时改变孩子的行为，没多久，孩子又故伎重演了。这个礼拜，学了“我的信息”，当我踏入家门时，又瞧见这一幕景象，于是我灵机一动，立刻温和地对着儿子说：“孩子，我非常担心你趴在地上看漫画，因为姿势不对、光线不够，可能造成视力恶化，我们家目前眼睛视力最好的人就是你，所以妈妈希望你有一双明亮又漂亮的眼睛。”当时，儿子没有说什么，立刻从地上爬起来。从那天开始，就再也没看到过儿子趴在地板上看漫画的坏习惯了。,五、共情,1、定義：是咨詢者設身處地地去體會來方者的內

28、心感受，達到對來訪者境況的心領神會的地步。,2、共情反应的要领,轉換角度，真正設身處地地使自己“變成”來訪 者，用他的眼睛和頭腦去知覺、體驗、思維。(2)設身處地地傾聽來訪者。(3)回到你自己的世界裏來，把你從來訪者那裏知覺 到的東西做一番清理，理解他們。(4)用言語和非言語作出反應。(5)在反應的同時留意對方的反饋信息，必要時應直接詢問對方是否感到自己被理解了。,3、共情反应举例,来访者：完了，完了，这辈子完了！我又考砸了，我已复习了三年，这次高考还是差5分，我的人生彻底完了，我真不知该怎么活下去。咨询者1 想想爱迪生失败了一千多次才发明电灯，这点失败又算得了什么？失败乃成功之母，退一步海阔

29、天空。坚强一些，明天是美好的。咨询者2 如果我是你的话，也一定很感受到失落，但是却不能失去信心，要有恒心和毅力，要重新鼓起勇气。相信你明年一定会成功的。要知道成功属于每一有恒心的人。想当年，打日本鬼子，我们不是坚持了八年吗？,咨询者3 你总以为这次能考上，但事与愿违，这对人的信心是一种伤残。咨询者4 我非常理解你的心情，你现在正处于痛苦徘徊之中。苦苦地复习年，这样的结果是你难以预料的。如果是我的话，也真不知该怎么办？咨询者5 我深切了解你的心情。假如我是你，高考复习了三年，这次又不幸差了5分未被录取，我也会感到恐慌，不知所措。本来你是把自己的未来，自己的整个人生道路寄希望于高考的成功，可能还带

30、着孤注一掷的心情参加这一次高考，从来也不敢想象万一失败的情形。因而一旦失败就觉得不知如何才能活下去。,六、沉默技巧,沉默可以是尊重与接纳的表示，也可以是受导人自我反省的需要。沉默技巧的作用在于给受导学生提供充分的时间与空间去反省自我，思考其个人成长的问题。在辅导中，沉默一般具有两个功能：一个是暗示功能，一个是同感功能。,学生：老师，我现在做什么事都做不下去，每天心烦得不得了。辅导教师：噢，那你烦什么呢？学生：我烦上课，烦上课回答问题，烦回家做作业，烦练钢琴，做什么都烦。辅导教师：有多长时间了？学生：快半年了？辅导教师：可不可以告诉我为什么？学生：我辅导教师：（沉默等待）学生：我爸爸妈妈辅导教师

31、：（全神贯注地望着他，示意他讲下去。）学生：我爸爸妈妈离婚了（说着失声哭起来）。辅导教师：你感到很难过（递上一块纸巾）。学生：我恨我爸爸妈妈这样不管我，全顾着他们自己（继续抽泣）。,辅导教师：（用手轻轻拍拍学生的后背）。学生：我不想让他们分开，跟他们求了多少回，他 们还是不听我的话离了婚。妈妈从家里搬出去 时答应我每个星期都来看我，她根本没做到。辅导教师：你是说你妈妈说话不算数。学生：对啊，她说话不算数，还总是要求我说话算 数。以后我再也不信她的话了。辅导教师：听起来你还想让他们生活在一起。学生：是啊（沉默了很久）。辅导教师：（也随之沉默，并一直望着学生）。学生：我知道他们不可能因为我的请求而

32、复婚。辅导教师：喔（两眼望着学生，示意他接着讲）。,学生：他们在一起总是吵架，爸爸有时候还动手打妈妈。妈 妈经常回外婆家住，外婆说她最讨厌的人就是爸爸，也 不让爸爸去外婆家。我曾求爸爸对妈妈好一点，但爸爸 说大人的事小孩子不懂辅导教师：所以说你爸爸妈妈很难生活在一起，是吗？学生：嗯（半天没出声）。辅导教师：（一直望着学生，等待他说话。）学生：爸爸说妈妈爱上了另一个男人，不爱他了。爸爸很伤心。辅导教师：是这样的啊？学生：是，妈妈怎么可以去爱另一个男人。我恨那个男人，是他夺走了我妈妈。辅导教师：妈妈有没有跟你讲过她为什么要离婚？学生：妈妈说她不爱爸爸了，但永远爱我。辅导教师：你信你妈妈的话吗？学生

33、：我信。,七、宣泄技巧,宣泄技巧（catharsis）指受导学生将淤积已久的情绪烦恼与精神苦恼倾诉给教师的过程。在辅导中，宣泄技巧是使受导学生自我认识与自我发展的重要手段。,对话一：学生：我已经很用功地读书啦，但不知道怎么搞的，我就是考不好，我觉得我和别人一样用功，可我的努力总是白费了，我也不知道为什么？辅导教师：我想你一定是什么地方还不得法，不然努力学习了，总会有收获的。学生：嗨，我就是觉得自己不如人，怎么努力也白搭。辅导教师：不可能！人一定要对自己有信心。自己没有信心的人是不可能彻底改变自己的。学生：可我确实是个笨学生。辅导教师：我看你平常挺机灵的嘛。学生：可我就是学习不好。辅导教师：你一

34、定是没有把心思放在学习上。学生：我没日没夜地学习，你怎么说我没有将心思放在学习上？辅导教师：那,对话二：学生：其实我已很用功地读书啦，但不知道怎么搞的，我总是考得不好，我觉得我和别人一样用功，可我的努力总是白费了，我不知道我还能做什么？辅导教师：对于一个花了很多功夫却没有得到预期成绩的人来说，这种结果的确很令人伤心，我想你一定很不好受，会有点自己不如人的感觉。学生：对呀！你讲得太对啦！我一直觉得自己很不如人，所以我也提不起劲来学习。反正怎么学都考不好，赶不上别人，还努力干嘛！辅导教师：那你也因此受了不少委曲吧？学生：是呵。学习不好，在家里挨打受骂，在学校被人看不起，我真想有一天会学习好，在班里

35、考第一，让别人都来说我好辅导教师：这个念头你想了很久了吧？学生：是啊，从小学一年级就开始想啦，想得我好苦啊！我爸爸妈妈都是教师，从小就让我在班上争第一。小学一、二年级时考试拿过几次第一，当时好开心呀。但后来就没拿过，而且成绩越来越差，我都不知道为什么，唉辅导教师：你不甘心这样下去？学生：是啊，可我又有什么办法呢！辅导教师：我很理解你现在的心情。,八、探讨技巧,探讨技巧（exploration）指教师帮助受导学生积极认识、思考其成长中的挫折与障碍的过程。探讨的艺术在于启发受导学生独立思考。,举例说明学生：老师，我这个人最笨了，什么也学不好，我真不喜欢每天来上学，可没办法呵！辅导教师：那你平常喜欢

36、做什么？学生：我喜欢画画。辅导教师：你现在有没有你画的画？给我看一看。学生：有（从书包里拿出绘画课作业本），你看。辅导教师：哎，画得蛮不错的嘛！老师还给了你好成绩啊！学生：是啊！绘画课是我惟一喜欢上的课，王老师也喜欢我，还经常把我画的画给大家看。辅导教师：那你一定在下课画了不少画啦，是吗？学生：是。我一下课回家就画画，有的时候连作业都忘了做。辅导教师：那就是说你在画画上花的时间要多于做作业的时间啦？学生：对呀！因为我喜欢画画嘛！辅导教师：那如果你在作业上也多花些时间，你的学习成绩也会好些的吗？。学生：我不知道，也许会好一些吧。但我就喜欢画画，其他什么都不喜欢，也做不好。辅导教师：你刚才说你这人

37、很笨，什么也做不了。可你的绘画不是很好的嘛？一点儿都不笨呀？,学生：老师，我真是除了画画好，什么也做不了。辅导教师：你为什么会画画好呢？学生：因为我喜欢画画，每天都在画，王老师、我爸爸、妈妈还有同学们都说我画得好辅导教师：我看你画画好是因为你喜欢它，每天都花很多时间在它上面，连做功课的时间都被占用了。所以绘画好，其他成绩不好。你如果能在其他课上也花那么多时间，你能说自己学不好吗？学生：那我对其他课就是没有兴趣嘛！而且妈妈总是说我跟她一样数学不开窍。辅导教师：你不喜欢数学课是因为你妈妈说你学不好？你自己感觉呐？学生：其实我小学一、二年级时算术课成绩还是不错的，到了三年级就不行了。家里又没有人可以

38、帮助我，到四年级就更差啦。辅导教师：你看你以前算术课成绩也不错，只是因为没有人可以帮助你，加上你自己不用功，妈妈又不给你鼓励，所以才落后下来。我相信只要你肯下功夫，再找人帮你辅导，你会赶上来的。你说是吗？学生：我想我是可以的。辅导教师：对嘛！,九、面质技巧,面质技巧（confrontation）指教师对受导学生的认知方式与思维方法提出挑战与异议的过程。其目的在于推动受导学生重新审视其生活中的困难与挫折，克服其认知方式中的某些偏面性与主观性，以进一步认识自我，开发自我。面质要以尊重为前提，以同感为基础。那样才会给人以态度诚恳，言之由衷的感觉，而不是态度生硬，强词夺理的感觉。面质之艺术在于使学生超

39、越辅导教师的提问，自发地认识到其认知与思维方法中的偏差，产生恍然大悟的感觉。,举例说明学生：我觉得张老师总是与我过不去，挑我的毛病。我最讨厌上他的课啦。辅导教师：噢，你说说看。学生：每次上课，他都会盯我，故意问我最难的问题，想使我难堪，下不了台多少次了，他看我答不上题就开心，不让我坐下。辅导教师：你认为你总是被问到最难答的问题，是吗？学生：是啊。其实我没做错什么事，他为什么要使我难堪呢？辅导教师：所以你感到很不公平，是吗？学生：是啊。辅导教师：那张老师对其他学生呢？学生：他对他喜欢的学生就很好，对他不喜欢的学生也一样的不客气。辅导教师：比如呢？学生：比如他对张小平，李小明，赵小强也很不客气。辅

40、导教师：所以张老师不止是对你一人不留面子，对嘛？学生：对，所以我们几个人经常在一起骂他。辅导教师：在别的老师课上，你有没有同伴的感受？,学生：在英文课和历史课上，也有同樣感觉，但不那么强烈。辅导教师：你觉得张老师为什么会这样对你们？学生：还不是因为我们上课说话，可是我们听不懂数学呀，上课太悶才相互说话的。辅导教师：你觉得这样做对嘛？学生：是不对。可张老师对我越不客气，我就越想这么做。辅导教师：这样做能解决问题嘛？学生：解决不了。但我也要让张老师知道我不是好欺负的。辅导教师：那又怎么样？学生：让他以后不要老找我的麻烦。辅导教师：你把老师上课提問當作找你的麻烦？那你如能答对问题呢？学生：有一次我真

41、的答对了，我好开心。终于没被他难住，他还说了我一声好呐。辅导教师：那你觉得张老师是在找你麻烦嘛？,学生：就算是吧。辅导教师：怎么讲？学生：他心里肯定不希望我答对。辅导教师：如果他不希望你答对，为什么还要表扬你？学生：因为我答对了，他就应该表扬我。辅导教师：那是不是每个提问答对的同学都受到表扬？学生：不是的。辅导教师：那张老师为什么要表扬你呢？学生：我想我想他是要鼓励我。辅导教师：那你能说张老师总在与你过不去吗？学生：这,十、自我表露技巧,自我表露技巧（selfdisclosure）指辅导教师通过与受导学生分享其个人成长过程中的成功与失败经历来推动受导学生认识自我，发展自我。自我表露技巧一般具有

42、两个功能：一是模仿功能，一是挑战功能。但自我表露技巧不宜过分使用，那样不但会混淆心理辅导的核心与目标，也会使受导学生对辅导教师产生不必要的错觉与误会。,举例说明学生：老师，我控制不了自己，每天都在想我们班的一个男同学，他学习也好，相貌也好。我们班好多女同学都对他有好感，都想跟他接近。但他好像对谁都是一样地不冷不热，我每天上课眼神都在他身上，我想不去看他，但做不到。辅导教师：那你一定很不好受啦？学生：是啊，每次我们在教室内碰面，或是在其他什么地方相遇，我都会心跳加快，激动好半天。我好像觉得他对我也有意思，因为每次见到我他都会冲我笑一笑。真的，老师你说他是不是对我也有意？辅导教师：你感觉呢？学生：

43、我觉得他对我有意。不然他不会对我笑的。辅导教师：假使他真的对我有意，你想让他为你做什么呢？学生：那他就该大胆地约我出去呀，像看电影什么的。我一定会答应的，真的。而且我们还可以一起做作业，让他帮助我。我们要是能一起考上大学，在同一地方上学就好啦！老师，你是不是觉得我在胡思乱想？,辅导教师：我不觉得你是在胡思乱想。因为我也有过类似的经历。学生：真的？（眼睛睁得大大的，显的很兴奋。）辅导教师：老师像你这么大的时候，也曾喜欢过班里的一个男同学，也曾到了茶饭无心的地步，也曾觉得他对我有意，并产生过许多美好的幻想。学生：那后来呢？辅导教师：后来我与一位我最敬爱的老师谈了我的苦恼。她在耐心听我讲完话后对我说

44、，你这么大的女孩子是很容易患单相思的，所以这是很正常的事情，也是青少年心理发展的特点。但爱情只有在双方同时产生共鸣时才有意义，才有味道。你现在这样放纵你的感情，而那个男同学却在一门心思地准备高考，你们现在谈情说爱是不会有共同基础的。你如果要想使那个男同学看得起你，就去跟他竞争学习成绩，一同考上大学。到那时你就会有追求爱情的资本，也许到那时你不会再对他感兴趣啦？还真说不定的呢。,学生：那后来呢？辅导教师：后来我真的将所有心思都放在学习上，考试成绩一路上涨。结果你知道后来怎么样？学生：怎么样？辅导教师：我考 上的大学比那个男同学的还好，他曾主动来找我交朋友，但我对他可没有当初那份儿兴趣啦。学生：老师，你真是太棒了！辅导教师：那你觉得我的故事对你有什么启发。学生：停止单相恋，振作起来。辅导教师：你打算具体怎么做？,谢谢大家！,