第9章 你是个爱泼冷水的人吗.doc

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1、管理资源吧（），提供海量管理资料免费下载！第9章你是个爱泼冷水的人吗?如果你听到一曲使你神驰的歌， 莫管唱歌的是多么幼稚的歌手，请称赞吧。莫让他 为应得的赞扬久久等候。既然他激动了你的心弦， 为什么不让他分享你的喜悦甘甜? 丹尼尔韦伯斯特霍伊特 什么样算是爱泼冷水的人呢?如果你遇到这样一个人，你怎么知道他爱泼冷水呢?你是个爱泼冷水的人吗? 爱泼冷水的人知道他们的毛病吗?他们是每天早晨一睁开眼睛，就算计着把他们的儿女、配偶、家人或者雇员们的情绪搞个乱七八糟吗? 当然不! 爱泼冷水的人是好心人。他们同你一样，也同我一样，一点也不知道自己正在给别人造成伤害。实际上，他们心里的目的也许还正正相反呢。

2、按照他们的想法，他们所做的只不过是交流一下信息，设法把事情办好。他们甚至相信自己是在帮忙、鼓劲，实际上却在破坏人家的自主性。他们一点也不知道自己是在泼冷水，不知道他们正在扼杀他们所希望别人作出的事情。 我把爱泼冷水的人称做“连年失败的失败者”，因为他们对于自己行动的后果完全茫然无知，又不可能从别人那里得到他们所需要的帮助。 如果你想要成为一个成功者，就不能够“单干”。不论在个人方面还是在工作方面，你在达到自己目的的道路上都需要取得别人的帮助。 在上一章里，我向你介绍了一个强有力的工具积极的支持。如果宽厚而诚恳地使用这个工具，就会促成别人按照你的心愿行事。现在，我们从另一个侧面看看启发诱导起些什

3、么作用。你将要开始了解；你有可能以什么方式使别人不情愿向你提供帮助或者不情愿按你的要求去做。一旦你认识到这一点，你就能够开始清除掉爱泼冷水的老毛病。适得其反 有许多人在设法让别人按他们的愿望去做的时候，不停地唠唠叨叨或者使用惩罚手段，说很多生硬刺耳的泄气话。在很多情况下，这种强烈的消极气氛产生的结果，同他们的愿望适得其反。然而，世界各地的人们在试图影响和促进别人的时候，虽然怀着爱心和最良好的意愿，却依然使用徒劳无益的惩罚性办法。 我在前面说过，我对精神病患者进行心理治疗的时候，使用过的最严厉的惩罚，是在他们表现反常时采取漠视不理的态度。 在这里我还要强调，不论是哪种惩罚，若不是少量使用并且辅以

4、大量积极的鼓励支持，就可能起很大破坏作用。 我在洛杉矶加里福尼亚大学读书的时候，兰德公司的一位科学家曾经来考察我对孤僻儿童进行心理治疗的情况。他仔细地统计了我对一个心理孤僻的哑童究竟进行了多少次积极的鼓励(朝他微笑，给予夸奖或食品，向他表示亲热)，给了他多少次消极的支持(转过头去不理他)。统计的结果是在一个小时的治疗过程中至少有一百五十次积极的支持，而只有五次消极的支持。而经我治疗的哑童都学会了怎样说话。 我做过很多犯罪少年的工作。据我的观察，他们的家长都习惯于对他们采取极端消极否定的态度其他许多心理治疗医生也注意到这种情况。假如你去看看这些家长怎样对待他们，大概会发现每给他们一百五十次消极的

5、支持只有五次或更少的积极鼓励，同我的比率正好相反。这些年轻人连续不断地受到指责和抱怨很快就开始觉得他们自己“根本不可能成功”。凡是家长在感情上和实际上对待子女非常挑剔并且动辄加以惩罚的，他们的子女的犯罪率就高，这就证明了这种作法产生的破坏性结果。挫伤个人的主动性 对自己或别人采取消极否定的办法，不会产生预期的效果，只会带来各种各样的新问题，可能产生精神抑郁、对抗或犯罪现象。 如果听到过多的抱怨和批评，就可能产生精神抑郁的现象，使行动的积极性降低。 消极否定的办法能够使人的情绪大大低落，失去活力，不想继续尝试，不想工作和涉入世事。一个人没有什么动力的时候，可能无意识地这样盘算： “动一动就受到惩

6、罚，太不值得了。无论说什么、做什么都不对头，不是过头了就是太少了。看来我永远也不能比人家高兴。我还是坐在这儿什么也不干的好。我作的事情越少，他们惩罚我的理由就越少。” 处在严厉、压抑、动辄受到惩罚的环境里，还可能造成身体上的疾病，例如哮喘、结肠炎、溃疡、头痛、背痛、脂肪腺炎、过度疲劳等等。连普通感冒这种症状，查起原因来也常常是由于同家里人或者同事生闷气引起的。家长对子女在感情上非常苛刻，经常采用消极否定的办法，管束过严，就会出现这种情况。孩子害怕到了极点，便在身体上反映出心中的痛苦，希望不再受到惩罚。 很多家庭都忽略了谚语所说的“用蜜糖才能引来蜜蜂”，反而在情感上相互折磨，结果都陷入痛苦之中。

7、 你怎么样?是常常挑挑剔剔、 唠唠叨叨地抱怨吗? 你是否有时由于配偶、子女或者朋友拒绝帮助你而感到孤独无助?如果是的话，就应当检查一下当你希望他们做什么事情的时候，是怎样提出你的要求的。 如果你要别人做件事情，没有立刻引起别人的注意，你是不是不断地批评、唠叨和抱怨?你可能以为这样做会得到你所寻求的帮助，而结果却恰恰相反。 这样做会扼杀了别人做事情的动力! 互相折磨，互相刺激，只会起反作用，常常造成吵架，而不会促成合作。然而，许多家庭习惯于以折磨、刺激的办法相互表达自己的意思。消极和惩罚的办法很难把人动员起来去做事情，很难得到合乎心意的结果。 一切事物无不依其本质引起某种效应。 斯宾诺莎 如果你

8、对别人采取消极否定的态度，别人就不大愿意来帮助你。如果你想要促使别人帮助你，切记要用诚恳的鼓励为别人加油。 如果你请某一个人帮你三个小时的忙，而他勉强匆匆忙忙地帮了十分钟，就要鼓励支持他帮了的这十分钟的忙。要亲切、诚恳地对他说： “我真心感谢你的帮助”。如果这样做了，他在离开的时候很可能对你和对他自己都感到高兴，这样就鼓励了他下次再来帮你的忙。下一次，你便可能得到他稍多的帮助也许只有十五分钟，但已经多了一些。如果你继续采取这种鼓励支持的态度，这十五分钟又会加倍翻番，最后你会得到原来所想得到的三个小时的帮助，而且你还额外地得到了一个愿意跟你配合的人。 如果你采取抱怨和惩罚的办法，你将得到极少的帮

9、助和过多的公开对抗或消极应付。要采取积极肯定的办法，这种办法能够起很有力量的促进作用，能够引出你所希望的反应，并且促使健康有益的行为得到发展。 消极否定的办法不起作用， 积极肯定的办法才起作用。 我们大家都做很多扼杀别人主动性的事情。这是一种无意识的过程，所以我们很少知道我们讲的话对于别人有可能造成的严重后果。 如果别人对我们说打击我们主动性的话，我们是很明白的。别人对我们这样做，我们心里能够觉察出来。在情感上受到苛刻的消极否定语言的打击，同身体上受到打击的情形是很相似的。 但是，当我们自己无意地去说那种起破坏作用的话时，我们却很难理解自己为什么总是遇到那么多的反抗，为什么总是办不成事情。我们

10、认识不到，正是由于我们的刻薄批评和严厉指责摧残了我们周围那些人的脆弱的个性。 绝大多数家长都希望把子女教养好，在他们成长过程中给以劝告和指导。他们试图把他们的还在象小猫一样哽咽啼泣的婴儿改造成为哈佛商学院的毕业生，这是一个艰巨的任务。他们的目的是实现这个艰巨的任务，尽可能有效果地把子女教养成人。他们非常急切地想做好事情，所以在这个过程当中常常采用了过多的惩罚办法和过多的消极否定的办法。这些办法得不到希望得到的效果，而只能使他们那些敏感的孩子确信自己实在无能和微不足道，实在丢人。 多数人从自己的经历中懂得，采取积极的态度同别人交流沟通，是特别有力量和振奋精神的。然而，他们却采用消极否定的办法去惩

11、罚自己和他们所最爱的人，因而走到失败者一处去了。他们以蔑视的眼光、恼怒的叹息、严酷难听的话语，甚至以体罚来试图使他们的配偶和子女改过，按他们的想法去做。被人当作一条狗对待 家长们很少认识到，口头的和身体上的惩罚对于孩子在未来生活当中的主动性会产生长远的破坏性后果。我多年来对一些患者使用催眠疗法的时候，他们有许多人都详详细细地诉说了童年在精神上受到创伤的事件。有些人回忆的事情，我听起来都觉得非常难受。 我有一个病人叫斯图尔特。他在接受催眠疗法的时候，抽泣着倾诉了他幼年不幸生活的一部分情况： “我妈蚂下了班一回到家里，就脸色十分可怕地打我或者责骂我。可是我从来也不知道到底做错了什么事情。我只知道浑

12、身发抖，心突突地跳得象是要掉了出来。每当她打我的时候，我都害怕哪一天她会完全失去控制，把我杀掉。 “有一次，我才五岁的时候，不注意把一盘热汤洒到了自己的裤子上，她就打了我一顿。直到现在，我耳朵里还能听到她尖声大骂我糟踏东西的声音。可是，我烫着了自己，她却毫不在意。她说我笨得应该当成一条狗对待，就让我整夜在门外台阶上睡觉。我当时害怕极了，现在还记得当时放声大哭和觉得自己真是一条狗的情景。” 过了二十多年之后，斯图尔特还按照他母亲说过的话那样，觉得应当象对待狗一样对待自已。他很少干活，所以养活不了自己，直到29岁还同父母一起过，完垒依赖他们。偶然挣到一点钱的时候，就身不由己地去赌博输个干净。他象他

13、的家长一样，对人也非常苛刻，所以没有什么朋友。而且，他还酗酒和暴饮暴食，自已摧残身体。他现在还受着狗一样的待遇，不过现在是他自己残忍地对待自己，自己刑罚自已了。 我们在幼年时期同人相处方面的痛苦经历，有可能深深印入我们的下意识之中，到了成年时期仍旧不知不觉地反映在行为里面。斯图尔特还很小的时候，他的家长就以抱怨指责和在感情上与身体上虐待使他确信自己“不好”。照他的家长看来，他的一举一动都是错的。斯图尔特只有什么也不想干，什么也别干，受到的惩罚才最少。 现在，斯图尔特倒是长大了。可是父母管他叫“废物”，最亲近的朋友管他叫“懒骨头”。他对我说，早晨最怕起床，因为躺在床上是他“安全的乐园”，只有躺在

14、床上才没有人羞辱耻笑他。 斯图尔特的病史最充分地证明了扼杀主动性造成的后果。他无论在童年还是在成人之后，从来没听到过和气与鼓励支持的话。他的父母不断给他这种消极否定的反馈信息，认定他是个无用之人，结果使他相信自己是个废物。最后，斯图尔特认为自己除了堕落之外毫无出路。爱泼冷水的老板你是个爱泼冷水、扼杀别人主动性的人吗?无论是教养孩子还是同朋友和同事打交道，你都需要注意有可能无意识地讲出来的骂人话。如果你总给别人泼冷水，你在家里和在工作上就都不可能成为生活当中的成功者。对于感情方面的幸福来说，家庭生活中的爱和关怀是必不可少的；而与同事和下级保持忠诚、合作和互相帮助的关系，则会促进你在经济方面的发展

15、。破坏掉同剐人的这些关系，你就只好独自挣扎，只好“单干”了。有一个好泼冷水的老板巴德，他同手下一个很可靠、很能干的职员兰诺就发生了这种情况。 兰诺是旧金山一家教育咨询公司的职员，很有雄心壮志，总是兴致勃勃地勤奋工作。她希望得到晋升，也喜欢由于努力得到赞扬，所以总是尽自己最大力量工作。 兰诺常常在闹钟没响的时候就起床。由于热爱工作，她不等到点就去上班，早去晚走，不要额外的报酬。就是在周末的时候，她也坐在办公桌前为她所在的部门制订工作计划。 巴德就任她那个部门的主管之后，情况很快就发生了引人注目的变化。她开始天天早上迟到，一吃午饭就花两个钟头。每天下午一到五点钟，她就冲出办公室，好象楼里着了火似的

16、。 兰诺在行动上发生这样巨大的变化，是因为她的新老板巴德扼杀了她的工作主动性的缘故。 兰诺奉派去访问这家公司的一家顾客华盛顿特区的一个政府机构时，巴德那种起破坏作用的态度表现得非常明显。六个月以前，那家顾客把合同削减了一半。兰诺的使命就是同那个机构檄不友好的负责人重建友谊，这是一件艰巨的任务。 兰诺此次东部之行效果显著。她不但挽救了那个机构已经取消了的老生意，还引起他们新的兴趣，把他们下一季度要订的合同增加了两倍。兰诺觉得她创造了奇迹！ 她为自己取得的成绩感到非常骄傲，回家以后头一天早晨早早就去上班。一到公司，她就面带笑容跑进了巴德的办公室，说：“我成功啦！等着听大好的消息吧！” 巴德把眼睛抬

17、起来，皱着眉头说：“有什么可激动的？你不敲门就闯了进来，吓了我一跳。” “我搞到的订单差不多是咱们以前作的生意的三倍！”兰诺还在热心地告诉他，“这还不让人激动?” 巴德却恼怒地回答说：“华盛顿那些讨厌家伙本来就应该再同我们签订单嘛！这些订单不过是证明了他们起初取消合同是判断借误了。” 兰诺当时只觉得象是老板用大铁锤砸在她的头上。老板竟然觉察不出、认识不到她作出的明显成绩，使她惊愣住了，她心中沮丧万分，但还努力克制住自己的感情，接着说道：“他们跟我在一起特别兴奋，很高兴我十分了解他们的工作，还请我出去吃了饭。想想看找有多高兴吧，我简直都不相信会办得这么好！” 巴德仍然无动于衷。“现在快要没法和你

18、共事了，”他说，“你头脑发胀，得去买顶大点的帽子。不管怎么说，你干的不就是花钱雇你去干的事情扩展业务吗?” 兰诺离开老板办公室的时候，差一点哭了出来。后来，她同一个朋友吃午餐的时候叹着气说：“我一点也不了解这个人，无论什么事情他都不表示满意!我挽被了一笔眼看就要丢掉的大生意，不信他就不高兴!” 巴德确实是一个爱泼冷水的人。他本来应该对兰诺说些好话，朝她微笑，拍拍她的肩膀，放她一天假，这样对她联系生意的好成绩给以奖励。她当然理应得到这样的报答。然而，巴德太不了解她的感情，也很不善于对人表示积极的鼓励，结果把兰诺对于公司的主动性和忠诚破坏无遗。 三个星期之后，兰诺突然辞了职。由于巴德爱泼冷水，不会

19、用人，使公司失去了一位有雄心壮志的能干职员。把别人的帮助堵了回去 夫妻之间也常常互相泼冷水。不论丈夫或妻子，都可能抱怨对方不体贴、不了解自己，可是往往不知道他们自已也在打消对方表示温柔和支持的念头。 我的一个病人南茜常常生她丈夫的气。 “我那个老头子懒极了，从来不管家务事。”她总是抱怨说，“我们有四个女儿，他从来不帮帮我的忙。” 我同她的丈夫马克见面以前，一直很同情南茜讲的那些伤心事。有一次，马克也来找我接受心理治疗，我才搞清楚他为什么不帮南茜的忙。我首先发现的是，他们的大女儿凯莉出了点问题的时候，他们相互间那种互相影响的方式就是不愉快和毫无益处的。一天下午，凯莉放学回家的时候，带回来学校里护

20、士写的一张条子，说给她测验了视力，似乎她看东西有些模糊，建议赶快检查一下。 南茜很关心凯莉，想要第二天就带她去找个专家作检查。但是，她忙于家务事脱不开身，于是请马克给找一个眼科大夫。马克答应了。 当天夜里，马克下了夜班回家，显得很高兴的样子。“我打听过了，给眼科大夫的诊费我们的工会可以报销一半!” 南茜正在洗碗。她抬起头来，怒气冲冲地喊道：“我没让你打听报销诊费的事情!我让你找一个有名的专家!你跟我说你们的工会干什么?我现在对这个不感兴趣!” 南茜这种反应，正是那些不想多得到别人帮助的失败者所讲的话。成功者想要促使某个人帮自己忙的时候，注意对方有了一点点反应就加以鼓励。南茜如果按成功者的办法去

21、作，本来应该夸奖马克的急切关心的心情，应该说：“太好了，听到这个消息真高兴。等咱们找着好大夫，再能报销药费就太好了。知道咱们只用付一半钱，至少也松了一口气。” 马克说他找到了付半费的办法，这是向正确方向迈进了一步，有助于两口子实现关心凯莉眼睛的目的。但是，南茜是个爱泼冷水的人，不知道怎样鼓励马克。有胜于无 看看那些懂得怎样取得别人帮助的人的行为模式，很容易发现有明显的不同之处。只要对方作了一点他们所企求的事情，哪怕只是表示愿意去作，他们也抓住一切机会加以鼓励。 还记得我在开始对查利布菜克进行心理治疗的时候，对他打个嗝、哼一声都鼓励一番吗?他发出的那些声音，距离说话还差得很远，但是总算也是从他嘴

22、里发出来的。他已经30年不讲话了，所以从他的“话匣子”里发出什么声音来，我都觉得是可喜的。我相信，如果鼓励他发出那些声音，就会促使他继续下去，能够使他朝讲出话来的正确方向前进。结果果然如此! 你在生活当中，如果每当别人朝着你所希望的方向有所接近，就对别人作出的反应加以鼓励，那么就能促使别人采取行动，他们的反应也就逐渐接近于你的目标。你不断地加以鼓励，他们终于会接触到问题的实质，你也完全达到了原来所希望的目标。 这个过程如同爬山一样。实现一个目标，可能需要迈出许多很小却是必需的步子。有时候，进展是点点滴滴、一步一步地靠几乎觉察不出来的积累才取得的。 如果你要爬的是几英里高的山，若是在当中有人能够

23、帮你爬几百英尺，就是很有好处的。要抓住机会接受帮助，并且表示感谢。要记住，得到一点帮助就胜于得不到帮助，而且不管什么样的帮助都会使你接近于目标。 下面这张图表示的是你实现自己的目标所需要经过的步骤： 以南茜和马克的情况来说，南茜希望解决给女儿检查眼睛的问题(以山顶处的Z表示)。在通往这个目标的路上有许多要采取的步骤，分别以各个字母表示。例如，步骤A可能是找个人指点一下哪个眼科大夫比较好，步骤B可能是了解一下这个大夫本领大小、名声如何，步骤C可能是打电话同大夫约个时间，而步骤M可能是付诊费。通向Z的道路上有许许多多步骤，每一个步骤都是必须解决的问题。 南茜不了解，别人帮助她解决什么问题的次序是无

24、关紧要的。如果你搞成一件事情需要采取26个步骤，别人在步骤R或者T上帮助你，同在步骤B或者E上帮助你是同样可贵的。帮助你完成了任何一个步骤，都是解决了26个问题当中的一个，都是使你朝山顶接近了一步。 失败者寻求帮助的时候，非得在他看来是“圆满地”解决了问题才满意。若不是正好满足了他的要求，若不是正好答准了他的问题，他就要挑剔指责，就要加以惩罚。如果有人提供帮助的时候，得到的是没完没了的消极泄气的对待，费了劲还遭到恶狠狠的责骂，也就不愿意再自告奋勇来帮忙了。 南茜对马克放连珠炮一样地责备一番，使马克很是伤心泄气，本来他还想说有一个著名的眼科大夫，现在连说也不说了。相反，他一边大声嚷一边冲出房间：

25、“我干什么事情你都泄我的气，真讨厌帮你的忙，结果总是吵架。你自己干去吧!我可不愿意费力不讨好。” 南茜惩罚了马克主动作出的努力，也就完全使他丧失了主动性。她说的耶些刻薄难听的话，使她再也得不到马克的帮忙。不让别人讲话 有很多夫妇无意识地在感情上相互折磨，必致一方或者双方心灰意冷，变得死气沉沉。对人采取过分消极否定的态度，能够使人减少某一方面的行动，或者根本就不在这个方面有所行动了。朱迪和亚历克斯就是这种情况。 朱迪不知道自己爱泼冷水，弄得她的丈夫亚历克斯沉默起来了。他们两口子都是30多岁，已经结婚六年了。前三年，他们非常相爱，过了一段好日子。后来，亚历克斯越来越不满意，想要离婚。 他们不论单独

26、在一起还是同朋友在一起，朱迪总是搞“一言堂”。亚历克斯抱怨说，他“根本插不上一句话。” “每次我想说话，朱迪都弄得我难以张口，”他说，“她说话总是压人，用大嗓门把我的话盖下去。” 亚历克斯还说，朱迪总是打断他的话，要么就挑他的毛病。弄得他根本不想说话。他要是说往南最好，朱迪就一定说非往北不可，他要说往上，她就马上说得要往下。他们在家里交谈的一段典型的对话是这样的： 亚历克斯：皮特想买一辆断车。我劝他买一辆咱们 这样的小面包车。 朱迪：小面包车?瞧他那一点收入，买一辆省油的 小车要实用得多。 亚历克斯：皮特说，他的父母要给他4，000美元， 帮他买辆小面包车。 朱迪，不是，你搞错了。皮特说的是给

27、他3，000美 元。 然后朱迪就会拍拍亚历克斯。笑嘻嘻地说：“你就不能把情况搞清楚?” 亚历克斯难怪要保持沉默了。 他觉得她对他这种态度，不但伤感情，而且还让他感到不知所措。要是他坐着不讲话，她又抱怨：“你为什么不说话，象块死木头，我都怀疑你在不在这里!” 如果晚上来的客人走了，朱迪睡觉之前准要说：“刚才你在我的朋友面前为什么象块木头?”但是，要是他在那种场合真讲了他想到的事情，她又要不让他讲，打断他的话，说：“你搞错了，那是”。 朱迪很喜欢亚历克斯，但是意识不到几乎亚历克斯每说一句话之后，她都要温温和和地责备他一番。她不知道自己不管亚历克斯说什么都要挑毛病，而且使他很难把一个想法说完而不受到

28、她的干扰。最糟糕的是，她在当着外人的场合象一个没完没了地训斥小孩子的母亲一样，总是出亚历兑斯的丑。 在家里让自己的配偶挑挑剔剔已经很不愉快了，要是在别人面前就更是尴尬。如果你爱并且信任你的配偶，你就会相信他或她说的也许比你要说的比较对头、比较准确。这样，你的配偶顶撞了你的时候，你就会怀疑自己是不是犯了傻或者说了废话。感觉到没有把握，想说话也就不说了，退缩了，变成了哑巴。 亚历克斯常常自己不张嘴，让朱迪一个人讲话，因为他害怕引起争吵或者挑起她的争论。他以保持沉默来防止朱迪用吹毛求疵的批评伤害他的感情。但是，这样做付出的代价是很大的他在成年人交谈的场合不能老练地同大家一起谈笑风生。* 以上所举的例

29、子说明了人们可以通过不同的方式在无意之中把自己生活当中有重要意义的人的主动性扼杀掉。通过这些例子，你可以了解到应该怎样注意自己说些什么话，努力在自己同别人交流思想的时候不要唠叨、抱怨和挑挑剔剔。当你能够理解消极泄气的话如何给人家泼了冷水的时候，你便能够比较顺利地得到你所需要的帮助。 然而，同等重要的是，要学会当你被别人泼了冷水的时候怎样作出有益的反应。你正在学习取得成功的诀窍，你可以不受影响，而且把相互的影响扭转，取得比较积极和有成效的结果。在上面举的那些例子里，如果被泼了冷水的人采取不同的办法来处理当时的局面，他或她也有可能成为成功者呢。同好挑衅的人打交道 让我们翻回来再说说兰诺的遭遇。你遇

30、到过兰诺发生的那种事情吗?你是否同一个象巴德那样爱泼冷水的人共同生活或一起工作?你是否觉得自己的贡献没有被人理解或者遭到轻视? 如果你在工作中面临这样的问题，你会觉得连起床去上班都很难受。要是你不能象兰诺那样另谋一个职业，你就需要学会怎样同你碰上的那个“好挑衅的巴德”打交道。 现在说说兰诺当时本来应当怎么办。不管她当时多么兴奋，她从华盛顿回去的第二天早晨，不敲门就闯进巴德的办公室，是失礼的。她往里一闯，可能吓了巴德一跳，而巴德说自己吃了一惊的时候，兰诺又没搭理，还是接着讲她自己的话。倘若她注意到巴德的不满，作出一个亲切的表示，有可能完全避免了巴德那些消极否定的话，至少使他不至于那么凶。她当时满

31、可以说：“巴德，你说的对。我差一点把你的房门推坏了。是我太疏忽了。但是，我是太高兴了，所以连礼貌都忘了。” 在大多数个人之问相互交谈的场合，必需为别人着想，要把对方摆到你谈话的内容里去。如果你只是谈自己如何如何，毫不理会对方，就有可能使对方感到不对头，产生反感。兰诺讲的话全是“我我我”，大概使巴德觉得受到了轻视，认为兰诺看他不起。 爱泼冷水的人之所以给人泼冷水，常常是由于他觉得自己被忽视了、被冷淡了。巴德新到一家大公司工作，可能对自己能不能胜任经理的职位，能不能干好，内心里正有许多顾虑和担忧。假如兰诺明白他的心思，当时就不会那样不敏感，不会在讲话中不提到他了。 兰诺一旦发觉巴德生了自己的气，本

32、来也可以说一些积极鼓励的话来缓和一下：“多亏你这祥信任我，让我处理这样重要的事情，我才作成这笔比以前合同大两倍的生意！上次开业务会的时候，你对我们说的那些办法真起了作用！” 在巴德接着大泼冷水，说兰诺需要买一顶大点的帽子的时候，她还可能说一些更加热情而诚恳的鼓励话，来扭转当时的局面；“好吧，要是你在咱们开业务会的时候再给我们讲些好办法，我希望我还能作成更大的生意。到那时候，我就得出去买顶大点的帽子啦!” 倘若兰诺提到巴德对于自己做成生意起的作用，对他加以诚恳的鼓励，就能够把这位爱泼冷水的老板化作支持帮助自己的朋友。这样将是一个很大的成功I作出缓和气氛的反应 咱们再来看看为女儿的视力操心的那两口

33、子南茜和马克的情况。南茜对待马克过分挑剔，结果只好自己一个人解决所有的问题了。可是，马克的行动也象失败者一样。他不懂得按照成功者的决窍去做，同南茜交流沟通思想，把事情办好。他们两人都象失败者那样，把精力浪费在以恼怒和责备的态度对待对方上面，而没有把力量联合起来解决女儿的问题。 我想把他们之间这一场戏重演一遍，让你知道马克本来可以怎样对待南茜那些“泼冷水的话”。咱们还从那天夜里说起马克下了夜班回家，带回消息说工会要报销一半的诊费。 南茜一发作起来指责马克，马克本来应当意识到南茜作出过分的反应是因为心里害怕的缘故。前一天晚上，他们两个人谈到很晚才睡觉。然后，南茜在早晨说过，她由于担心没睡好觉。她还

34、说过，她怀疑女儿视力模糊是脑子里长了瘤子或是别的严重毛病。 在我主持的集体心理治疗当中，有时患者说着话突然因为看来很小的小事发起火来。他们这种表现似乎很没有道理，而原因往往是潜藏着一种长期积累起来的恐惧。南茜的发作大概就是这样一种恐惧心理的反应。假如马克记得前一天夜里她没睡好觉，可能担心女儿长了瘤子，就应当作出比较温和的反应来宽慰她：“亲爱的，看来你有点害怕。我也有点害怕，可是凯莉也许没有多大问题，配一副眼镜就行了。不管怎么样，工会出一部分钱也是很大的帮助。再说，我也已经找到了一位眼科专家。” 要是这样回答，他们两人可能就一起商量怎么解决好存在的问题，两个人都成了成功者。南茜知道了有一位令人满

35、意的大夫，又能搞到钱付诊费，会觉得高兴，觉得得到了支持。不要责备对方 现在再看看亚历克斯和朱迪可以怎样按照成功者的决窍把他们之间的问题处理好。你会记得，亚历克斯认为朱迪总是打断他的话，挑他的毛病，弄得他沉默起来了。 朱迪没有认识到，她是在不知不觉地助长了她丈夫的消极情绪，正是她说的那些挑剔的话使他灰心，变得孤僻起来。 但是，亚历克斯又如何呢?他没有负起自已照料自己、该说什么就说什么的责任，也是一个失败者。他不是小孩子，朱迪也不是他的母亲。把问题完全归罪于朱迪是不公平的。 亚历克斯当时是可以按照一些成功者的诀窍去办的。譬如说，他可以在他们俩人单独在家的时候对她说：他相信她是爱他的，所以她绝不是故

36、意丢他的丑、找他的麻烦。这样，两个人就可以讨论一下了。他还可以说，他知道她是善意的，但是她那些挑毛病的话让人不好接受，他常常由于怕受指责而不想讲话。他可以请求朱迪同他在这个问题上合作：他要注意多开口说话，而朱迪注意别打断他的话，别挑毛病。假如她又打断他的话，他可以和和气气地说：“亲爱的，我的话还没有说完呢。”提醒她别把话抢过去。 亚历克斯同朱迪相处的时候，有很多场合可以象成功者那样去做。譬如说，在他们谈到皮特要买车那次，他就用不着把朱迪的话当成真理一样接受。他可以毫不生气地把朱迪的意见听进去，并且以高高兴兴的态度接着讲自己意见的道理。他可以说：“亲爱的，你说他买一辆省油的车好，我当要买辆大一点

37、的车。再说，小面包车既省油，里边的地方也大得多呀!” 朱迪拍着亚历克斯肩膀说“你就不能把情况搞清楚”的时候，并没有意识到自己在居高临下地凌辱对方。亚历克斯需要让她了解这一点。所以，他可以轻松地以谈天的口气回答说： “朱迪，我认为你是想帮我纠正我说的错话。我不介意，亲爱的。但是，要是说我什么事情都说得不对，我可觉得不合适。我想你的话不是这个意思吧?” 当你坦率地为自己辩解的时候，很重要的是要对对方高高兴兴地、很热情地去说，因为对方往往根本不知道他已经无意中伤害了你。尤其是，对方说话直爽，给你提醒，常常是要以此博得你的赞赏。倘若亚历克斯懂得这种情况，每次朱迪打断他的话时，他可以笑一笑，轻轻碰碰她的

38、胳臂示意她不要打岔，接着把自己的话讲完。 亚历克斯接受心理治疗的时候，需要学会把“插上嘴讲话”当成自己的责任。他需要采取行动，指责朱迪是解决不了问题的。所以，我同他一起练习了，几条采取行动的诀窍：不管要说的话同朱迪的意见怎样有分歧，都把它讲出来；当她打岔的时候，温和地提醒她注意，要意识到自己讲话太少。 亚历克斯接受治疗之前想要离婚。他当时觉得自己结婚之后成了“二等公民”，所以考虑过要同朱迪分居，来找我咨询是希望和解的最后一次努力。一当他理解了自己也负有一半的责任，要作一等公民得靠自己的时候，他就不再指责朱迪，也注意多同她谈话了。 成功者是这样对待他们的婚姻的：他们承认自己要对夫妻关系当中不愉快

39、的事情负一半的责任，也知道欢乐的时光当中有自己一半的功劳。挑剔指责是失败者的办法 你是否发现自己在日常谈话中常常语气过于咄咄逼人，争论不休，弄得别人感到内疚而采取守势?你是否注意到自己在同你生活中有重要意义的人谈话的时候，由于一些“是对是错”和“错处在谁”的问题而弄得很尴尬? 挑剔指责是消极泄气的一种形式，对于人的主动性有很大破坏性的作用。对于谁有错处争执不休，是失败者的习惯，是一种泼冷水的办法。 有时候，你家庭中的一个成员或者你手下的一个个职员可能忽略了作你所交代了的事情。譬如说，你同你的秘书里尔发生了这种问题： 你出差谈生意回来之后，请里尔给你在飞机上遇见的某公司经理发一封信。过了好几个星

40、期，你没有收到回信，有些着急，就去问里尔什么时候发的信。她又惊又恼地答复说：“你没让我给哪一个人写信呀!体当时只是借着把那些新的订单搞出来，记得吗?你根本没说过给在飞机上碰见的人写信的事情!” 在这种时候，如果你象失败者那样作，就要跟里尔争论一番，详详细细把当时告诉她的情况摆给她听，来证明你是对的、她是错的。你会盘问她：“你开什么玩笑?我一回来就告诉你了，当时咱们不是在空调机旁边站着说的吗?我有证明人!当时还有一位秘书站在咱们旁边呢!” 这样作会显得你正确! 于是，你便会象地方检查官在法庭上起诉那样，拿出记事本，证据，叙述当时详细经过，举出证人。在这个时候，你的秘书却在恨你，她想的是怎样赶快辞

41、职。 你证明了自己对了、里尔错了之后，能够得到什么呢?只会使得她满脑子都是怨恨和愤怒。没有心思再去帮你作事，你那封信永远也发不出去。是谁的过错? 失败者无休止地纠缠于争辩“是谁的过错”，花费精力象侦探似的到处搜寻线索，来证明自己正确。 这样做消耗太多的时间。 而且，既不解决问题也不能把事情搞好! 如果你陷入“是谁的过错”和各种追究责任的争论之中，别人就不再热心帮助你了。他们觉得需要下功夫为自己辩护或者对你反击的时候，工作就停了下来。消极的情绪象滚雪球一样越滚越厉害，结果只是伤害了人们的自尊心，使人们担忧、失望。 成功者采取的是有利于解决问题的积极办法。他们不在争执“你昨天出了错”上浪费时间，而

42、是同大家一起合作，努力于今天把事情办好。 正是当你处于一场矛盾的中心的时候，最需要你负起责任来。里尔一说“你没有告诉我”，你就要设法别让她处在那种非得步步为营为自已辩解的地位。这样，她才能去完成写信那个任务。 如果你是一个成功者，当时会很友好地说：“也许我没把这事交代清楚，里尔。我是一回来就想让你发那封信，显然我说的不太明白。”于是，当时就不会顶起来，可以马上把你想让她干什么仔细交代一遍了。 证明究竟谁对是要花费时间的! 如果你希望别人热心行动，增进积极和谐的情绪是很重要的。当你能够对人体贴关怀的时候，你的同事和家人就会对你一心一意，你可以依赖他们，他们的主动性和创造性也得以发挥出来了。 别人

43、会愿意努力帮助你。“先有鸡还是先有蛋” 我有许多患者是因为想要改善婚姻关系来接受心理治疗的。有些人称我是“婚姻救星”，对此我是很珍视的。 我发现，大多数两口子闹矛盾的，都是双方各自认为自己正确无辜，都认为烦恼不幸全是对方引起的 不要指责对方! 我为上千对夫妻进行过心理治疗，发现他们之所以陷入困境，毫无例外地双方各有一半的责任。我从来没有看到哪一个是“好人”、哪一个是“坏人”。 在你的生活中，情况大约也是如此。如果你确实感到你的配偶或别的与你有重要关系的人不断地伤害你的感情，或者总是作你讨厌的事情，那绝不是偶然的。信不信由你，每一件相互关系当中的不愉快的事件，里面都有你的责任。 你可能年复一年要

44、诉说矛盾是谁先引起的，这就是“先有鸡还是先有蛋”在感情问题上的翻版。倒底是你先伤害了对方，还是对方没有理睬你的主动性，你可以争个不休。 但是，这种争论有什么意义呢?过不了几年，眼泪流过了，诉讼费付过了，孩子们受到伤害的自尊心也平复了，那时你连夫妻关系破裂是谁的责任也记不清楚了。 但是，我现在并不想要你回想“离了婚的配偶”或者考虑现在的配偶如何。我感兴趣的是帮助你了解自己在所有同别人相互交往关系中所负的一半责任，使你能够改进自己的生活，成为一个成功者。 所以，不要再指责和抱怨别人! 最关键的是要更多地了解你自己，了解你自己的言行怎样给自己造成伤害、给自己的生活带来了矛盾。如果你认识到自己遭到的不幸当中也有自己的一份责任，你便朝着成熟的方向迈进了一大步。 你也许是一个心