父母在孩子的一生中扮演的角色.docx

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1、父母在孩子的一生中扮演的角色 父母在孩子的一生中扮演的角色 如果我们把人生比作一场戏，那么在孩子的人生舞台上父母到底该扮演什么样的角色呢？本人根据自己的经历和对有关心理学理论研究的基础上提出一些自己的看法和建议。父母到底该怎么与不同成长阶段的孩子相处呢？ 首先将父母应该扮演的角色根据孩子的不同成长阶段分为如下的六个阶段：母亲与孩子领衔主演期；异性父母与孩子领衔主演期；同性父母与孩子领衔主演期；旁白期；退出银屏期；退居幕后期；下面分别对这六个阶段进行阐述分析： 第一阶段：在母亲与孩子领衔主演期；我又按照孩子的不同发展阶段将其分为三个阶段： 03月，当孩子还在母亲的子宫里的时候，由于生活环境是舒适

2、与完美的。没有寒冷，没有饥饿，没有嘈杂的声音，没有恐惧，一切都是那么的完美，那么的舒适。但是在孩子经过一番痛苦的挣扎来到人世，与母亲分离之时就会产生一种原始的不安全感与恐惧感，这也是一种最原始的分离性焦虑！而且在来到人世之后，父母的“不适当”照料会使孩子体会到寒冷，饥饿，恐惧等负面的情绪体验。当然这些负面的情绪体验是无法避免的，因为父母的照料再周到也无法与母子一体时的那种高度的协调性相比。最经典的例子是我们经常会看到刚出生不久的孩子在睡觉时会有“猛抖一下”的动作。这就是孩子来到人世之后的不安全感的一种体现形式。而且这个时期的孩子很容易生病这也是他们不能很好的适应外界生活的一种表现。这些在不同程

3、度上都会是孩子产生一种挫败感和受伤感。因此，父母在这个阶段要做的事情就是积极的与孩子进行互动，对孩子的哭声回应及时而且敏感，可以尽最大的努力来满足孩子的需要。 例如，在孩子哭的时候父母特别是母亲要能够很好的辨别孩子到底是饿了还是拉了还是撒尿了？这样可以第一时间去给孩子进行处理以使孩子不至于受冷或挨饿太久！ 假如这个阶段的母亲对待孩子不耐烦和不敏感往往会使孩子对母亲的形象有一种分裂感，也就是说，他会认为那个能够满足他需要的妈妈是个“好妈妈”而那个使他挨饿受冻的妈妈是一个“坏妈妈”，这个时期的孩子无法将这两个“妈妈”视为一个人，于是会产生分裂。这样的孩子长大之后就很可能发展偏执型人格的成人，这样的

4、成人往往是将一个人的优点和缺点都会扩大化。当他们说一个人的好处时会把这个人夸得是完美无缺，没有任何的缺点，而一旦他看到了对方的缺点就会将整个人一棒子打死一无是处！而无法将对方视为一个既有优点又有缺点的矛盾对立统一体。即使他们认识到了每个人都不是完美的都会有优点也都会有缺点，但是他们的潜意识是偏执的，会在无形中影响他们对一个人的判断。特别是在恋爱等一些亲密的关系中体现的最为强烈。例如，在亲密关系的初期他们总是可以看到对方的好处优点而忽视对方的缺点，但是后来一旦发现对方缺点就无法接受，感觉有十分大的落差感，此时他们就倾向于逃避而终止这段感情。这在恋爱关系中是相当普遍的一种现象。 312月，此时的婴

5、儿随着认知能力的提高，使他们认识到其实原来那个“好妈妈”和“坏妈妈”是一个人，但是他无法理解这种现象产生的原因，于是他就会处于一种郁闷状态，这段时期也需要妈妈去与孩子进行积极良好的互动，使得孩子能够充分认识到这两个妈妈的确是一个妈妈，在给孩子提供无微不至的关怀的同时往往也会因为照顾的不是那么的完美而使孩子有一种适度的挫折感，这样孩子会对“两个妈妈”进行整合，进而平安顺利的度过这段时期。否则的话，孩子没有很好的对母亲的形象进行整合，这样的孩子长大之后，往往不知道怎样对人才是好的，而因此陷入郁闷的情绪之中。例如，有些成人总是好心办坏事，而搞的自己经常陷入抑郁的情绪之中。 13岁，此时的孩子与母亲的

6、情感会特别亲密，假如这段时期母亲因工作和其他原因而将孩子留守在父母家里，此时的孩子就会产生分离性的焦虑，会对母亲产生不信任感和被抛弃感，被遗弃感等。母亲在此阶段要与孩子建立良好的信任关系，让孩子体会到母亲对他的爱。但是母亲不要总是干预孩子的活动，要让孩子去玩自己的游戏，母亲更不应该去过多的评价孩子，母亲最不应该说的话就是：“这个不要做那个不要做”。这样只会将母亲自己的一些意志强加到孩子的头上，会使孩子失去主动性，自主性，创造性。而是孩子在长大成人之后也无时无刻的都会感觉到总有一双眼睛在监视着自己的行为而失去了自我的那份随性。母亲所要做的就是与孩子好好的待在一起，让孩子自己玩自己的，当孩子寻求帮

7、助时再与孩子一起去解决困难。平安度过这个时期的孩子就会对人际关系充满了信任和谐并且富有创造力和主动性。 这个阶段是母亲与孩子领衔主演的时期，可见母亲在三岁之前对孩子的成长是很重要的，这个时期的母亲应该多陪着孩子，与孩子进行积极而良好的互动。这才是母亲的主要责任。 第二阶段：孩子与异性父母的领衔主演期；也就是弗洛伊德的恋父或恋母情结期，此时的孩子与异性父母之间会有一种“暧昧”关系，男孩会表现的特别依赖母亲，女孩会特别依赖父亲喜欢与爸爸相处。男孩子会经常说的一句话是：妈妈，我长大了以后要跟你结婚等类似的话；而女孩子就说要嫁给爸爸。父母听到这些话不要感到奇怪和制止孩子这么说，要知道这是孩子发展时期的

8、一个比较重要的时期。如果父母认为孩子的想法“不对”而加以制止的话对孩子以后的恋爱和婚姻关系都会有许多负面的影响。此时的父母应该使孩子的这些情感得到恰当的满足。父亲应多抽空陪陪女儿，母亲不要因为暂时的受冷落而去制止女儿与父亲的亲近，以使得女儿的这种情感需要得不到适当的满足；母亲也应该多陪陪儿子，父亲也不要吃“干醋”。父母应该注意到这是一个很正常的发展期。同时此阶段还有一个明显的表现是：有心理学家称这段时期为“生理的断乳期”，此时的孩子行为有了一定的独立性，自我的意识也有了一定的发展，于是他们很渴望行为能自主独立。这个时期的父母应该保持孩子行为上的独立，不要怕孩子会犯错，因为只有犯错了才会使孩子体

9、会到下次该怎么做才会避免再犯类似的错误。要正视孩子的错误，如果父母为了不让孩子犯父母所认为错误，而是总是对孩子指指点点的。久而久之会使孩子形成一种畏首畏尾的心理，他们什么都不敢去做，做什么都害怕出错。尤其是一些父母对孩子的行为评价过多，这样的孩子会在大脑中形成一个“乖孩子”的形象，然后按照父母所认为的那个乖孩子的标准去要求自己，在他们上学以后也会用同样的标准去要求自己以获得老师的夸奖，长大成人之后就会按照同样的标准去要求自己以获得周围的人们对他的良好的评价。而使自己活的完全失去自我和活动的自由性。当然这样的孩子也不会有什么创造性，也不会有什么大的作为，一辈子也只能永远的活在别人的眼光中。严重的

10、时候还会发展成神经症等严重的精神疾病！ 第三阶段孩子与同性父母领衔主演期；此时的孩子大部分已经上学，生活的重心也逐渐由家庭转移到了学校，但家庭还是孩子的主要阵地。此阶段的孩子在家里主要与同性的父母建立良好的关系。男孩与父亲的关系会更亲密，与父亲一起活动的时间更多，并且在与父亲的交往活动将父亲的一些他认为比较合理的品质和价值观内化到自己的行为体系与价值观标准之中。当然学校的老师对孩子的品质和价值观的形成也是有很重要的作用的。女孩会与母亲的交往活动中认同和内化母亲的一些品质和价值观，使自己表现的更有女子气息。孩子的性别认同和性别角色以及一些男子气，女子气都是在这一段时间通过与父母的交往与互动中形成

11、的。在此阶段建议同性父母多陪陪自己的子女。 对于单亲家庭来说，要找一个同性的老师去在某种程度上充当孩子的缺少的爸爸或妈妈的角色。这个时期的父母也好包括老师也好，要充分尊重自己的的孩子，不要过多的干涉孩子的行为。要默默的陪着孩子当孩子需要帮助时适当的给予孩子帮助。更不要命令，禁止 喝斥，辱骂，甚至殴打孩子。否则孩子会形成一种受压迫感。这样的孩子容易走两个极端： 一是成为一个很乖很听话的孩子，时时刻刻都在做能够讨父母开心的好孩子乖孩子。长大了就会发展成一个“老好人:”，他们总认为他们应该讨周围的所有人的欢心和认可。因而会过分的热情过分的乐于助人，从而获得别人对自己的好评和认可，而且会时时刻刻的关注

12、着周围的每一个人对他的评价。即使是周围大部分人对他的评价都是很好的，也许就几个人对他的评价不够好都足以引起他的强烈的负性情绪体验。认为别人不接纳他不认可他等。以至于灰心丧气的郁闷消沉。 我们都知道每个人都是一个矛盾的对立统一体，每个人都有善良的一面也都有邪恶的一面。假如一个人过分的表现善良的一面，那么邪恶的一面就会被严重的压抑了，但是压抑了并没有消失而是被压抑在潜意识里面，虽然我们感觉不到但是它无时无刻不在影响着我们的行为，它会时不时的冒出来与我们的善良的一面“打架”，这样我们就会时常体会到一种矛盾的感，甚至有时候我们都无法静下心来思考问题。只能不断的忙碌而去驱散这些被我们压抑的念头。这样就会

13、出现我们说的另一个极端。 二是弗洛伊德说过在人格结构中有本我，自我，超我三个部分，在上述的介绍中我们知道，当超我过度压抑本我时，就会使本我的力量越来越强大而不是减弱。这就是所谓的“道高一尺，魔高一丈”，此时自我的力量相当微弱无法去统合超我与本我。我们这里姑且认为超我就是“善良”的那一面，本我就是“邪恶”的那一面。当超我的忍受度达到了一定的极限就会砰然崩塌而使本我完全暴露出来，这时这个人也许就会从“老好人”的一个极端突变成一个很有破坏力的“坏孩子”甚至是走上杀人等犯罪的不归路。因此同性父母应该特别注意与孩子的相处方式，不要将自己的意志强压在孩子的头上更不要使用暴力训斥孩子。要学会尊重孩子，给他们

14、一些独立的自由的空间。 第四个阶段旁白期，此时的父母由主角的位置退居到旁白的位置，因为这个时期的孩子处于青春期，自我意识有了很大的发展不仅要求行为上的独立自主而且在思想上也要求独立。这个时期的孩子随着生理特征的飞速的发展，使得他们有了成人的外形但是由于心理的发育尚不成熟使得他们有一种“力有余而心不足”的感受，他们的内心就会无时无刻不存在着一种矛盾感。使他们在外在的表现上也有着强烈的矛盾性，主要体现在如下的两个方面： 一是在情绪表现上，是情绪的两极性。有时高涨有时低落；有时粗犷有时细腻；有时压抑有时爆发；有时内敛有时开放；有时悲愤有时狂喜；而且巅峰到低谷中间的过渡很短。总而言之，情绪很不稳定，跌

15、落很迅速。 二是行为表现上体现为反抗性，对于反抗性的理解我们可以从两个角度去说明，之所以说反抗是站在父母的角度来说；站在孩子的角度来说就不算是反抗而是“我的世界我做主”“我长大了，我的事情可以由我来做主了，但是你们还把我当成小孩子一样对待，我不满意但是又说服不了你们，所以我才表现出这种反抗，就是向你们宣告：我要独立，我要自由，我要为我的事情做主。” 从父母的角度来说，父母总是抱怨这孩子怎么越长大越不听话，而且跟父母之间也产生了隔阂，有什么话也不愿说，有什么事也不愿讲。以前挺黏糊我的一个孩子怎么就变成了这样子呢！父母常常说的话是“你叫他干什么他偏不给你干，你越是不叫他干什么他越是偏干，不管你说什

16、么他都会跟你犟嘴，说你多管闲事。说孩子是我生的我管他算是多管闲事吗？”于是多半父母如果对孩子的青春期不够了解的话，往往会被孩子的这些反叛的话语和行为给激怒，假如父母脾气再相对暴躁的话往往会出现如下的情形“我怎么就控制不住你了，你是我生的我养了你这么大了，翅膀还没张硬实就开始跟我作对了！你想造反吗？你跟我犟是吧？好我就让你看看咱们到底谁能犟过谁？”于是一幕幕的悲剧就该上演了！ 这个时期的父母应该认识到孩子已经大了，该有自己的独立空间和独立心理能力了。父母该尊重孩子的需要，与孩子以朋友的身份去沟通实在与孩子无法沟通就不要硬逼着孩子去做他不愿意做的事情，只要孩子不做违法犯罪的事情都由着他去做就行了！

17、这个时期也被成为“心理断乳期”孩子是渴望行为和思想上的独立，父母应该认识到是时候放弃对孩子过多的管束了，父母只是作为舞台上的旁白者的角色出现在孩子的人生舞台上，而孩子才是他自己戏曲的主角。 从孩子的角度来说，孩子以为自己长大了，怎么还事事都让父母为他做主，自己该成为自己的主人了，这是一种内心渴望独立性的表现。他认为父母应该尊重自己的选择和行为，而不应该将父母自己的一些想法和意志都强加在自己的头上。他们想表现他们的独立性但总得到父母的压制于是就表现在行为上就是“反抗”：你越不要我干什么，我就偏要干什么，看你能拿我怎么办？ 这段时期就算父母真的让孩子“放任自流”他们也做不出什么“大事”来，父母充分

18、尊重孩子，孩子就会平安度过这段时间而成为一个真正意义上的“人”。 假如父母没有认识到自己的角色地位，仍旧认为自己是戏曲的主角而将孩子视为自己的“拥有品”并将所有自己认为应该做的事情，自己认为对的事情，自己想要达到的事情强加给孩子，这样只会引起孩子更强烈的反抗行为，只会给亲子关系带来更大的破坏力！不要用鞭笞和控制驱使孩子走向父母所谓的“成功”而要让孩子内心的喜悦与兴趣引领孩子走上成功之路！ 第五个阶段退出银屏期，此阶段的儿女长大成人，父母在这时期也该逐步的淡出银屏，而恋爱与婚姻逐步变为儿女人生的主要部分。这个时期的父母假如处理不好自己的角色定位，还一如既往的认为自己是儿女人生中的主角，支配孩子的

19、恋爱与婚姻往往会导致亲子关系要么僵化要么儿女服从父母的安排勉强与他不爱的人结婚，儿女有可能就从此失去应该美好而幸福的一生。父母应该认识到自己陪伴儿女的时日总是有限的，而儿女的伴侣陪伴他们将是一生的。假如儿女的伴侣不是他所满意的从某种程度上来说是不是毁了儿女的一生呢？ 曾经看过一个这样的报道，男女双方两情相悦但是由于两家相隔太远，因此女方父母不同意女方嫁那么远，结果硬生生的将一对鸳鸯拆开，结果男女相约殉情自杀。为了不让类似的悲剧再次发生，父母你们知道该怎么做了吗？ 第六阶段退居幕后期，此阶段的孩子都结婚并育有孩子，而且他们在用类似父母教育他们的方式去抚养和教育自己的孩子此时的父母年事已高，应该安

20、享晚年而不是过多的干涉子女的生活。对于一些控制欲特别强的父母往往不能做到安享晚年而是继续控制子女的家庭生活!这也是导致婆媳关系不和谐的一个主要的原因，婆媳关系的不和就会引起子女夫妻关系的不融洽，使子女的婚姻面临困难和挑战！ 曾经有一个报道说，北大的一个博士与其岳父母之间的纠葛并因此而闹上法庭，曾经被媒体吵得沸沸扬扬的。说什么“北大的博士如何如何不孝啊！白眼狼啊！”。其实故事的背后是有一定的内在根源的：故事是这样的，北大的博士的岳母是一个控制欲极强的一个人，她的一生中都在不断的控制任何一个与她有着亲密关系的人。首先是她的老公，老公对她的话语不能有半点反抗有半点反抗就寻死觅活的搞的家里鸡犬不宁！终

21、于控制了几十年将丈夫塑造成为了一个百依百顺的丈夫。当然在这个过程中她也在不断的去控制和改造她的儿子和女儿！后来女儿与这位北大博士结婚后，她的父母就要求与女儿同住；在母亲来之前女儿就很担忧怎么与母亲相处，因为她知道母亲是个控制欲很强的人。结果父母来了之后，就对小夫妻俩的生活指指点点，并有时会骂女儿甚至动手打女儿。结果博士无法忍受就与岳母发生争执。后来又因几件事情将矛盾激化升级，接着夫妻俩商量给父母在北京买套房子让父母搬出去住。由于找了好久都是母亲看不上房子而没有买成，后来母亲竟然提出让女儿一家三口搬出去，自己住在女儿的房子里！ 并强行将女儿一家三口驱出门外不让其回家！无奈女儿一家三口在外租房子住

22、了一年左右实在忍无可忍就一纸诉状将岳父母告上法庭！这就是一个父母不知道自己在这个阶段该扮演什么样的角色而导致的一件可怕的事件！严重影响了亲子关系的和谐和女儿的婚姻幸福。 在人的漫长而又短暂的一生中，父母对于子女的不同成长阶段来说，不应该完全是主角，父母应该清晰的认识到他们在孩子生长的不同时期应该扮演着怎样的角色。很显然，在孩子刚出生的前三年，父母特别是母亲的角色是相当重要的，母亲在这个舞台上扮演着主角与孩子进行积极而良好的互动；在3岁到6岁这段时间里，异性父母各自扮演着自己的角色，但要充分尊重孩子行为的独立性；在6岁到12岁之间，同性父母扮演着不可替代的作用，他们在与孩子互动的同时使得孩子性别认同和性别角色发展的达到社会化的标准并将同性父母的一些他们认可的行为准则和价值观体系内化到他们自己的行为体系和价值观体系中以使他们更好地适应社会的要求；在12岁到18岁的这段时间里，父母由主角地位退居到旁白的地位，不是将自己视为主角孩子是自己的拥有物，不尊重孩子不给孩子独立的空间这样只会引起孩子的更大的反抗；在18岁到25岁之间，孩子和恋人成为人生的主角而父母逐渐的淡出银屏，他们不应该再去干涉孩子的恋爱结婚以及生子；在25岁以后，父母就可以完全退居幕后，安享晚年与孙子，儿女共享天伦而不是对儿女的家庭横加干涉，儿孙自有儿孙福，儿孙自己的生活由他们自己去创造吧！