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1、新笑话大全新笑话大全 1、袁隆平教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。有一天他发现了一块满意的土地，经过挖掘检查，他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石，他叹了口气，忧伤的对身后的助手说：“可惜不是泥。”助手愣了一下： “陪，陪我到最后。” 2、曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友。我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意。最后一个心软，一咬牙，一蹬腿，我掏出了两块五。GC的是，她吃完就走，我彻底风中凌乱了。我的两块五啊！ 3、看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。 4、朋友是个妻管严，不知怎

2、么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你你这不算惹我。” 5、宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后吐了。 6、前天我偷偷把同桌手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上球学！同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：和你有球关系么然后就没有然后了 7、有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那

3、各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！ 8、得知眼前这个形貌丑陋的叫花子，竟是自己的生父段延庆。段誉惊得目瞪口呆，半天才缓过心神，怯声问:“爸比，你会唱小星星吗?” 9、一日上选修课 ，见所坐之位的桌面被画的乱七八糟，忽见一语，曰：“请不要乱画。”旁边一批注曰：“好，我不乱画。” 10、相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机开给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。” 我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她 : “那个.男厕所人多不多 . ” 11、女友闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉

4、我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！ 12、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了.” 13、小学时对女厕所很好奇，想进女厕所看看有啥不同。就对同桌女生说；“我力气大，一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她真叫来9个女生，一下子就把我拖进了女厕所. 14、这个化学老师是这么启发学生记金属活动

5、性顺序表的。 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金 由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女； 身，体，细，纤，轻； 总，共，一，百，斤。 15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 16、一天朋友们一起去ktv。一个女孩点了一首素颜。音乐开始后她非要叫一个男孩跟她合唱。男孩很不情愿，无奈只能听从然后说了一句“化个大浓装还好意思唱素颜“。这不是gc。当歌曲唱到如果再看你一眼”的时候。男孩瞬间以特别大的声音接了一句“我就少活几十年”。然后就是一顿毒打 17、上中学

6、时候最怕开家长会了，一次高中家长会，老师打电话通知我爸过去，为了不让我爸过去，我跟我爸说:爸，老师让你做学生家长代表发言，你准备一下结果我爸开家长会那天说很忙忙，我TM太机智了. 18、刚才室友问我：“the king is baby good!”怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强”。开心一笑解千愁 19、一群哥们在路上闲逛,一妹子骑车过来,撞到了一哥们的小jj 上, 那哥们强忍住痛苦别让她跑了”。其他人赶紧抓住妹子，待着哥们缓过来后，“把你手机号、qq号、家庭住址给我”。妹子“你要干 干 干什么”。“干什么？老子以后生不了孩子就娶你”。 20、自

7、习室， 一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子， 那哥们儿就滔滔不绝的和妹子搭讪，妹子终于不耐烦了：你有病啊？就走了。 正当我暗地嘲笑那哥们儿时，他淡定的掏出手机， 拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。 当时我就震惊了！ 21、物理自习课上，同学们都在做作业。 老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！” 一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 22、 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。 23、出去吃饭，路过一公交

8、车站，一少妇带一小正太等车，小正太：妈妈，妈妈，老子帅吗？只见旁边人一阵爆笑，果断一顿胖揍啊，那叫一个惨。 24、一个老外问朋友傻B和牛B中的B是什么意思。朋友告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说你妈B！女朋友气的就是一耳光，打的老外目瞪口呆！ 25、高中班主任是个秃头，亮得打了蜡似的，同学都叫他地中海，天气比较暗、老师叫我开灯，开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。老师那眼神我永远忘不了。 26、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃碴子。给那些

9、不懂珍惜的人。 27、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！#冷笑话# 28、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？”某医生问：“你今年多大了？”网友答道：“15岁。”医生说：“你作业没做完吧。” 29、同事爱讲冷笑话今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。 30、上小学，上课睡觉，老师把我拍醒了，割.醒了全班爆笑和老师无奈的眼神，事后同桌给我说：你可真是睡神，老师看你在睡觉，让我们一起朗读课文把你吵醒，朗读三遍啊，

10、六十多人啊，一遍比一遍扯嗓子朗读啊，你硬没醒. 31、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：”你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！“饭店厨师听到了，纳闷：”难道还不够长？“ 32、尼玛现在的小学生太他妈励志了，就刚才在公交上，四个小学僧，五六年级，一小男孩给小姑凉表白了！小姑娘传话给那小子说，英语考一百，数学九十五，语文九十八，就答应和他交往！我次奥，怪不得我他妈成绩差，原来没遇到这么好的姑凉啊！ 33、好友喜欢趴着睡，此为背景。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场了，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒 34、舍友小王喝了点小酒,情绪那个激昂，各种兴奋.大半夜的在阳台干嚎：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里！春天里.这时楼下传来一声怒吼：你麻比！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！.舍友们在屋里憋到内伤. 35、一句鼓励高考学生的口号：这是脑子最后一次有用的时候了，之后的一切都看爹了。