幽默笑话,只是笑话.docx

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1、幽默笑话,只是笑话1，昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲 2，老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！” 3，一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。 4，中午喝

2、喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪:新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。 5，一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。我糗了！但不能给咱中国人丢脸啊！他立刻装出一脸贱笑，一个90度鞠躬，大喊一声：撒由那拉！然后便走了 6，昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒，女儿问：什么糖都行吗？我说行。高潮来了，几分钟后，只见女儿颤巍巍的端来了一杯水，上面漂着几片口香糖，。顿时酒意全

3、无 7，在N年前的一个风花雪月的晚上，一个老人勇敢地在雪地上小便，结果冻坏了小JJ，为了纪念这位勇敢的老人，我们现在都叫他圣诞老人 8，一天，一个城里人和一个乡下人坐同一辆火车。 城里人：喂，我们两猜谜语，我猜错了我给你200，你猜错了你给我100，好吗？ 乡下人答应了，城里人让乡下人先出题，乡下人同意了。 乡下人：什么东西长三只脚能在天上飞？ 城里人：不知道，给你200。那是什么啊？ 乡下人：不知道，给你100. 9，有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲这样一个问题：“爸爸，我让你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么啊？” 大家想

4、了好半天，有的说：“应该是问号”，也有的说是“感叹号”！ 猜了好半天，大家都在敏思苦想的时候，旁边的服务员突然冒出来一句：“绝对值”嘛！ 10，逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数. 11，记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。 12，某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切

5、之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了 13，世博精彩瞬间：某人排了近五个小时的队，终于快到入口了 忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。 14，丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!? 妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦! 丈夫: %!? 15，一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。 保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？ 男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。 保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？ 男孩：我够

6、不着。 16，由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。 一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！” 老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？” 女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。” 17，父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。 “我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。 “我把它们抹干了。”老二说。 “我把它们放进碗柜里了。”老三说。 最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。” 18，早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去

7、外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队！” “是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰！”我学着老板的语气说。 挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗？我也想去！” 19，同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。 晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟

8、你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。 结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？” 20，妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿郁闷的说不出话来。妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年。” 21，某单位部门一共有五个人，上级要求精简只留四个人！ 于是五个人在一起开会，研究谁走的问题。 会议从早上一直开到中午，迟迟没有结果！ 期间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。 22，一个母亲

9、领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？” 营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。” 23，老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。 24，一单位招聘会计，有三人进行面试。 领导问：“假如我拿走5万元，购买了2万元物资，还剩多少钱？” 其中一人说：“剩下3万！”结果被淘汰。 另外一个人说：“剩下2万！”结果也没能录用。 厂长又问第三个人：“你说剩多少？” 第三个人说：“没剩下呀！”结果被录取了。 25，幸福

10、是什么？ 幸福就是自己提出加薪30%，老板一口就爽快答应了！ 难过是什么？ 难过就是拿着加薪后的工资去菜场买菜，发现菜价涨了60%！ 26，孙子的奶奶偷偷来到学校，想看看孙子的表现。 奶奶对老师说：“我想看看我孙子上课的样子，一定很可爱吧？” 老师说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。” 27，泳池里，一男子跟美女搭讪道：“你猜我会游泳吗？” 美女对男子说：“我觉得你游泳肯定很好！” 男子大喜道：“你怎么知道？” 美女答：“因为我觉得你长的像块木头！” 28，男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面，女秘说：我帮你捂着，你批阅吧！片刻，女秘惊呼：领导快点，我快捂不

11、住了. 29，一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！” 这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。 走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！” 继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！” 到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！” 30，一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”女的回问：“你小弟弟也正好在中间走路不难受吗？”男的被憋的半天没说出来话！ 31，妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是

12、吧？ 夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。 32，他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。 一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。 她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一” 33，为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。” 34，我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的

13、很像啊。” 到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！” 35，丈夫举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”丈夫说：“难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗？” 36，妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？” 丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。” 37，有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。 于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一

14、晚。 谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。 他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子” 38，给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！” “那你给谁织？”老公瞪我。 “管得着！就是捐献灾区也不给你！” “捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。” 39，有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。” 40，我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，

15、一边回头问老公：“这件衣服好看吗？” 老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” “哪一件？” “围裙。” “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿今天还是你做饭。” 41，某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 42，半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见

16、他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。 43，一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。 45，下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：

17、“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑 46，男子早晨醒来后，抱怨道：“我竟然连续做了6个春梦，跟不同的女人亲热！害得我一晚上没休息好，腰酸背痛的！” 老婆对男子说道：“老公，我昨晚失眠，实在无聊，就玩了你的小JJ，我一看快软了就弄几下，就这样玩了一晚上。” 47， 地铁里，男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B下车了，刚下车犹豫了一下，冲上来挥手给了A一个

18、耳光，然后转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去车。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，还互骂。然后过了N站，还没停止。这时候突然一个壮汉站起来了，大吼：别TM打了，cao！老子看你们打架都看过站了！ 48，某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！ 49，快过年了，一哥们去市场进货。问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不？小丽说：“搞啊，现在就搞。哥们问：“搞到什么时候？ 小丽答：“你要来，我们天天搞！哥们

19、说：“那不行，身体吃不消啊！小丽顿时脸红无语！ 50，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！ 51，学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？“好了，有什么问题没有？就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问我要怎么做，才能让他持续一个小时？ 52，一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩？她回答：五个。老板：那他们叫甚么名字？

20、她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，要叫他们吃饭时怎么办？她说：我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：如果你只叫某一特定小孩时，怎么办？她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了 53，那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。” 54，儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做了他喜欢的软炸里脊。他尝了一口，不吭声。我问他味道怎么样，儿子

21、叹了口气说：“哎，我觉得这猪死得有点冤。” 55，我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。 56，结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。 57，一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，

22、两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。 58，毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它干了它干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我我今天没带套”现场顿时鸦雀无声。 59，电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：是台长那个狗曰的！” 60，女友和我分手说我太小了，不适合她。一直不明白，我的年龄明明比她大，到现在才知道她指的不是年龄。 61，嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？点评：决策永远不可能让所有人满意！ 62，近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B。我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。