内涵笑话.docx

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1、内涵笑话妇炎洁效果特别好 夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！ 想歪的面壁思过去 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉真该戒烟了 军嫂这活我真干不了 同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了，没想到过来两个月同事提出分手了，问她为什么，她说军

2、嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死撑死你懂的！ 魔鬼、地狱、天堂三者之间 有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。 直接来第三招 一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了，第四天他还想招此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！老婆： 三过家门而不入 正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆

3、跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你tm大禹治水啊，三过家门而不入！. 我见过的都是朝上的 教授发现画室的大卫石像的那里被碰掉后又被人接上。很生气！ 教授：谁干的? 女生害怕地说：对不起，教授，是我。 教授：这个应该朝下才对嘛! 女生：可是我见过的都是向上的啊 能看懂吗？ 周末几个同事开车出去玩，开到一个挺窄死胡同，司机调头中，后座一女 同事问旁边的男同事“你几把能转过来？”男同事大惊，没敢说话，女同 事有又问了一遍，哥们脸红了，回了一句“转过不来”

4、，女同事哦了一声 没说话，哥们很失落的样子晚上问起此事，哥们无比委屈的说“谁的j8 能转过来，她要求真高” 和女朋友SM记得找个好地方 昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和gf玩sm时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说sm咋还脑震荡了？结果一问差点把我笑抽过去“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！” 这是故意的调情啊 那天在qq上找学妹借cd 我：你有c？ 学妹：讨厌!再猜！ 我：d吗？ 学妹：这还差不多。 我： 美女与色狼的搞笑对话 公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声

5、：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个” 工作搞不好的原因 工作搞不好的根本原因不外乎三个： 一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人； 二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人； 三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。 黄瓜你是要买来吃还是用的？ 本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上 不用戴绿帽 妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，

6、“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。 第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了 想死俺了，右手全是茧 外出打工的丈夫给在家带孩子的妻子打电话互诉衷肠。 妻子：“孩他爸，你想俺不？” 丈夫：“想死俺了，右手全是茧，这不左手也开始长了！孩他娘，你呢？” 妻子：“咱家那块黄瓜都绝收了！刚种的茄子还没长大，这不愁死俺了！” 这是啥菜 一男人约朋友去饭店吃饭，点了一盘牛鞭，见服务员挺靓，问：这是啥菜？服务员脸红不语，男狂笑；夹一块刚放到嘴边，服务员说：先生、这是往牛逼里

7、放的东西！ 明天你约了牙医吗？ 一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗？ 这首歌曲很动听啊 高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及bs，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。卧槽，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人.老板一脸黑线 一男的对他的妻经常红杏出墙而

8、视若不见 一男的对他的妻经常红杏出墙而视若不见，同事送一副对联给他。上联：只要日子过的去；下联：那怕头上有点绿。横批：忍者神龟！ 一日之差 老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！” 学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！” 上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家! 横批：一日之差。 你是来打猎的还是来卖淫的啊 山有老熊，猎人欲捕之。 初战，猎人败，被熊奸，羞愤交加。 休数日，再战又败，再被奸。 养伤毕，再往，熊见猎人。 诳笑，曰： “你这狗日的，是来打猎的还是来卖淫的啊？” 大家在宿舍找电影看时有什么标准啊 一次老师上完课，与同学们聊起天来。 聊着聊着忽然发问：“大

9、家在宿舍找电影看时有什么标准啊？” 同学们纷纷回答“有没有大牌明星出演” “主演是不是帅哥美女”“是不是名导演拍的” “有没有战争、灾难等大场面的” 突然一哥们道“有没有马赛克”，众皆沉默。 你就这样毁了我的童年 互撸娃，互撸娃，七个葫芦爆菊花，滴蜡鞭打都不怕，爆完还能拉，弟弟大大 洞洞大大，互撸娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦啦啦啦 互撸娃，爆菊花，啦，啦啦啦 姐姐你腿真白 地铁上，一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙mm的大腿说：姐姐你腿真白！ mm羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡。 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大

10、腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你! 某女脖子上被蚊子叮了个包 某女脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。她男朋友说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”她大怒扒男友裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。” 秀才的洞房花烛夜 一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容. . “ 秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，小弟以“一技之长”，“一柱擎天”之势，“一马当先”，“一拍即合”，“一炮而红”，“一鼓作气”，“一气呵成”，“一鸣惊人”，“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，“一夜

11、风流”是也！ 大家转问大嫂感觉又如何。 只见她好哀怨地唱道：听他“一派胡言”！那只是“一场春梦”！他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，其间过程“一波三折”，非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，“一落千丈”，“一败涂地”，一下子就“奄奄一息”，简直“一无是处”，如此“多此一举”，不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！真是“一言难尽”呀. . 赵老湿与女选手的问答 赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 赵老湿立即说：“恭喜你答对了！” 赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引

12、男人的是哪个方面，四个答案选择一个：a.美丽的外表；b.内在的修养；c.渊博的知识；d.足够的金钱，你的答案是什么？” 女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是b，肯定是b” 赵老湿说：“恭喜你又答对了！” 赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，a.挺松的；b.挺紧的；c.挺疼的；d.没感觉。” 女选手回答：“b挺紧的” 赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！” 这儿子太淘气了 爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊？” 爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。” 儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不

13、叫奶子啊？” 老板选女秘书，有个女孩来应聘 老板选女秘书，有个女孩来应聘。 老板指着一个冰箱，问：“你和它有什么相同点和不同点？” 女孩想了想说：“相同点都是放肉的，不同得是，它是软的放进去硬的出来，我的是硬的进去软的出来。” 某男约会时脱下衣服给女友看 某男约会时脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药 又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤 女友夺门狂奔 惊叫道:天呐!引线这么短! 村长看完A片后回家训斥老婆 村长看完a片后回家训斥老婆，人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！次夜行房，老婆问村长喊吗？村长说：喊吧。老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长操b了！ 您最

14、幸福的事是什么 女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？” 农妇：“晚上在炕上跟老公玩！” 女记者 非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？” 农妇红着脸说：“歇一会再玩！” 女记 者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？” 农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到在别人家炕上玩！” 洗衣否，棒槌已备好 晚上丈夫勃起曰：洗衣否，棒槌已备好。妻曰：无水，明日洗。丈夫怒睡，半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借屁，自己泡着吧。 来给哥抱抱，两人抱抱就不冷了 昨天电话话调戏一妞。 她突然说冷，我就笑着说了句：“来给哥抱抱，两人抱抱就不冷了。” 妹子突然接了句：“为什么不冷？是钻木

15、取火吗？” 我似乎听懂了什么。 知道你长短，你不知道我深浅 前几天刚知道一句很经典的话：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下，结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！” 男人和女人最怕的日子 一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕x月x日。女答：女人最怕x月x日。 谈过几次恋爱 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。 涂指甲油 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起， 她看了一眼

16、，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病 瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。 同学的QQ签名 同学的qq签名:小时候，有很多姐姐，阿姨喜欢弹我的小jj，我很不愉快， 现在长大了，弹的人少了，我也很不愉快！_ 某女：与相亲男约会 某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。 我说你用矿泉水瓶接吧我不看。 他面露尴尬，问：你有营养快线么？ 当时我就决定了，我要嫁给他！ 这得有多损啊. a问b：带一个套套万一破了怎么办？ b:那就戴俩，中间灌上辣椒水，外面破了她知道，里面破了你知道。 这得有多损啊. 我领悟了什么叫玩勺子柄去 以前闺蜜更新心情：自从室友和她男朋友出去开过房以后。 我就再也不愿意把

17、勺子筷子借给她了 处女膜疼 今天一朋友问我：我想出去玩几天以妇科病的理由请假如何？ 我：很好啊。 朋友：会不会让人觉得不检点？ 我：说你处女膜疼。 妻子的智商 丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的 处男处女 男：你是处女吗？女：恩，你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼男：那是因为他们都是新手 物极必反 一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，

18、车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身*，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？ 董卓测试忠诚 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，董卓名貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独吕布手净。董卓遂赏吕布，吕布笑，露黑齿。 和尚的叨念 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是b呀？ 捐献中心的故事 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音 孙悟空和铁扇公主 “话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊啊啊。叔叔，我受不了了 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书从此远走他乡