儿童笑话大全爆笑.docx

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1、儿童笑话大全爆笑儿童笑话大全 1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：我要二分之一。 另一个说： 我要三分之一。 儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！ 2、儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？ 糟透了，考试两门不及格，儿子回答。 爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静 我不进不退会怎么样呢？儿子打岔问。 父亲急

2、了，气得大声吼道：那你问气象台去！ 6、妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？ 不知道，女儿，是什么呢？ 真笨，是钢琴。 1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 1 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答给我男友当分手费了 3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响

3、乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。 5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红，问：妈妈，你为什么要涂口红呀？ 2 妈妈听后说：涂上口红漂亮！ 女儿听后思考了一下说：爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？ 4、妻子

4、得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。 . 1、考试结束后， A：考得如何？ B：一团糟。 A：踢球那么好，为什么考试就不行呢？ B：踢球有人配合呀。 2、教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！ 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？ 小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。 3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班

5、。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：东西都准备好了吗？ 女儿拍拍书包：准备好了。 我随口又问了句：都准备了些什么？ 女儿说：饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。 3 1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？ 她毫不犹豫的答道：猪。 2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。 我说：我儿大有进步呀，学会

6、敲鼓了。 儿子说：我是抬鼓的。 3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？ 小刚答：是的！ 老师又问：那你现在哪来的钱买包子呢？ 小刚答：这这叫专款专用！ 4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：祝王老师您教师节快乐。我很高兴。 第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：今天就不留作业了。 话音刚落，就听学生们齐呼：祝王老师教师节快乐！ 1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？ 当然可以，您请。 旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？ 4 2

7、、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。 一天，他对上幼儿园的女儿说：我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？ 女儿不假思索地说：可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！ 3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。 第二天，儿子刚到家，就叫到：妈，给我一百块钱，我要去春游。 妈妈说：不是说不去吗？怎么改主意了。 儿子说：老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。 4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我

8、好及时掌握你的行踪。 小女儿听后请求说：爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。 我问：给他装干什么？ 小女儿坏笑一下说：我想跟他捉迷藏用。 1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：妈妈，我学会擦东西了！那你擦什么了？宝宝说：我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。 2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：妈妈，医生给我的血打的是零分呢！ 我接过单子一看，上面写着：血型O。 5 3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：爸爸，不会长鸡毛吗？ 4、妈妈：孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？ 儿子：是的，妈妈。我告诉他

9、，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。 5、妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！ 哎呀！你把它捉出来了吗？ 没有，但我把咱的猫放进去了。 1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：不好，小明姐姐来了，快跑啊！ 话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：不就胖点吗，吓成这样，至于吗？然后，拉着弟弟走开了。 2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？ 小家伙眨了眨眼干净利落地答道：当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。 3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：妈妈，

10、你就让爸喝吧，天太热。 我高兴地说：还是儿子好，向着爸爸。 儿子说：妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。 6 4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：伯伯，你怎么没给我提要求呀？ 我说：你年龄还小，不需要做什么。 她一脸不平地说：我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。 5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:爸爸,这是什么?有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:爸爸,这是什么?我说:这是穿山甲。女儿哦了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：妈妈，这是什么？我老婆答：这是穿山乙

11、。我正在喝的水当场喷了出来。 1、小莉对妈妈说：小狗在舔自己的手。 妈妈纠正她：孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。 2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。 一天，同学问他：你爸爸妈妈是做什么的？ 宝宝说：我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。 3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？ 小华回答：20度。 老师：正确。如果室外是14度呢？ 小华：室内就是10度。 老师：很好。如果室外是4度呢？ 小华：都这么冷了，还要开冷气吗？ 7 1、侄子今年岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着

12、我，我逗他：怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？侄子把头一仰：等你叫我叔叔的时候，我就会请你。 2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？毛毛站起来回答：拿小的很快吃完，可以再吃第二个！ 3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。 我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？ 女儿马上说：冰激凌。 4、男孩在写作文，题目是我的爸爸。他写道：我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能

13、！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。 5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：你不用多说了，反正都是你的错。我奇怪地问：为什么会是我的错？儿子说：你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。 1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：信超重了，你再贴张邮票吧 儿子说：贴张邮票不更重了吗？ 8 2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。 女儿听后小声对爸爸说：我们就坐在节目单上吧！ 3、爸爸和儿子坐在电视机前看三国演义。 中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：兵来将挡，水来土掩。 儿

14、子突然问:妈妈来了怎么办？ 爸爸忙说：你做功课，我下厨房。 4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上 1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下： 主持人：你将来想做什么呀？ 女孩：我想做淑女。 主持人：在你心目中，淑女应该是什么样子的？ 女孩沉默了一下。主持人启发道：那你说说，淑女说话是什么样子的？ 女孩：小声的。 主持人：那淑女走路呢？ 女孩：慢慢的。 主持人：吃饭呢？ 女孩：当然也是慢慢的。 主持人：那淑女做事情是怎么样的呢？ 女孩有些不满，反问道：人家都是淑女了，还用做事情吗？

15、 9 2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安臵一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。 不！妈妈说：儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。 这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。 3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。 我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。孩子说。 顿时，清洁工的眼睛一亮：孩子，他摆出一副漫不经心的样子说道，快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。 半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。 你肯定金币是从这里滚下去的吗？清洁工问。没错，孩子回答说，我爸爸就是从这儿把它掏出来的。 4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语讲究卫生人人有责.以督促儿子和丈夫讲究卫生. 儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了讲究卫生,大人有责. 第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了讲究卫生,太太有责. 10