山西万荣笑话大全.docx

《山西万荣笑话大全.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《山西万荣笑话大全.docx（10页珍藏版）》请在三一办公上搜索。

1、山西万荣笑话大全咱这脑筋就是灵自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。” 山里人坐轿山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象，张家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿。四个抬轿的是一伙调皮鬼，

2、想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。姑娘上轿后，只得在里面随着走。抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”“和学生上操一样，先走后跑。步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。” 你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。照像师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢着！”他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不

3、给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照像吧。你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！” 你给咱安一个吹的远村刚拉上电。二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。我昨进夜夜死活吹不灭。”电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。”二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的，你给咱另安一个吹的。” 花花手巾不准乱顶喜喜老婆坐月子，丈母娘住在他家服侍女儿。一天早上，丈母娘顶着女儿的印花毛巾低头扫院子。喜喜错认成是他老婆。便走到跟前，在她腰里捏了一下，丈母娘

4、抬起头：“呸！”美美吐了他一口。喜喜一楞，想不下该说啥，待了半会儿才努出一句：“从今往后，花花手巾不准乱顶！” 咱俩真会过光景忠忠出了趟远门，回到家对媳妇夸道：“我在外面可节省啦，怕把你纳的鞋磨烂了，出门一个月，天天雇马车坐。媳妇接着也说：“我在家为省油，天天晚上做活不点灯，一直点洋蜡。”忠忠兴奋地说：“好，咱俩真会过光景。” 哪个痴缝的麻袋茅罐和老婆装粮食。拿出昨天刚买的那条麻袋一看，咦！这麻袋怎么没口呢？他便让老婆取来剪刀开个口子。不料，把粮食往麻袋一装，又全部从底下漏出往了。老婆便嘟囔开啦：“哪个痴缝的这麻袋，没口，也没底。” 桂龙卖核桃桂龙到范村集上卖核桃。他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓口

5、清亮，高声叫道：“哎哎买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小无锡通风设备核，小枣没核！”一阵功夫。一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，也高声吆喝：“哎卖核桃卖核桃。大核桃小仁，小核桃没仁！”尽管他喊破了嗓子，也死活招不来买主。 想挣咱全身像的钱，没门村里来了个照像的。狗剩还从没照过像，心里有些痒痒。治坤说：“狗剩，照张像吧，照个半身像最省钱”“半身像怎么照？”治坤说：“照半身像，你就得爬在地上。站起来，那全身就都照上了。”于是，狗剩把照像的叫到家里，说：“给我照张半身像。”说毕，咕略一声爬在地上。照像师傅吓了一跳，便说：“你站起来照嘛。”狗剩爬在地上死活不起来，嘴里骂骂叽叽：“哼

6、，想挣咱全身像的钱？没门！” 竹筐挑水戏班子到村里演出，大多是戏唱过多半，就撤了卖票桌子，照顾买不起票的乡亲进往看个尾巴戏。这回来村里的戏班子有几位名角，以为自己的把式好，头天晚上就是不撤票桌子。害得乡亲们又冷又冻在戏院门口等了半夜，也没看上个戏尾巴。第二天演午场戏，刚开始卖票，怀怀就挑了两个竹筐来到戏院门口。“怀怀，干啥呀？”有人问。“挑水呀！”怀怀说。“竹筐能挑水？”“当然能挑。不信你看走。”怀怀边说边挑着竹筐朝村东池泊走往。预备看戏的人很是惊奇，都不买票看戏了，“走，看怀怀竹筐挑水往！”大伙随着怀怀来到池泊边。人越来越多，全村人认差未几都闻风而来。怀怀就放下担子，对乡亲们说：“他戏班中午

7、这场戏才是竹筐挑水。我保险今晚上咱们都能看上尾巴戏了。”结果这午场戏只卖了十几张票。戏班班主找见怀怀，又赔情，又道歉，又送戏票，怀怀就是不买账。班主一想，晚场戏便早早撤了票桌子。 卖葱三锁拉了掌柜一车葱，到集上往卖。掌柜有点不放心。随着过秤收钱、他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。眼看时候不早了，三锁又饿又渴，巴不得便宜些全部卖掉，可掌柜的就是不减价。正在这时候，三锁村里一个菜贩子过来了。他看了看葱，便无锡通风降温设备问道。“你这葱咋卖”。掌柜说：“一毛一斤一车走！”三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼角，向掌柜说：“掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用。这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买

8、下，你看咋样？”掌柜一想：七分加三分仍即是一毛，价钱没变。便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。这万人集上说话哩，你可不能反悔。”菜贩子兴奋地说：“一言为定，马上过秤。”三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱杆和葱叶分了家。秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高兴奋兴回来了。吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。 卖猪娃庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙，一个劲儿谈嫌猪姓不好，搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价，这猪娃我要。”庆

9、庆说“给你算十块零八分钱。”小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”庆庆认真地说，“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子。” 买镜子有个年轻人，头一次到镇上赶集，买回来一面小镜子。全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：“妈。你娃变心了，到镇上另寻下一个。你看，在这里头躲着哪！”波婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：“这娃真是，要再娶，就娶个年轻的，怎么能娶个老太婆呢？”他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么娶了个老汉，连男女都分不清！” 晒儿子孙孙不听话

10、，爷谷罚他站到太阳底下受罪。天气太热，孙孙满脸晒得流汗，怪可怜的。父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：“你晒我的儿子，我也晒你的儿子。” 凉一凉慢慢收拾你一山里人到平川镇上赶集，看见人们都买一种面汤煮下的白蛋蛋，吃得怪有味，便也买了一碗。他用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热乎乎一口就吞下往了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛。他想，这大概叫烧心蛋吧。 下午回往，途经他姐姐荚冬姐姐给他捏馄饨吃。他端起碗又放下，用筷子指着馄饨，嘲笑说：“烧心蛋呀烧心蛋，你别以为你长了两个翅膀，老子就不熟悉你了！这一回呀，我可要凉一凉，慢慢收拾你。” 今晚狗头

11、朝哪儿掌柜腰疼，买了条狗皮，睡觉时展在一条薄褥子下面。高级的狗皮褥子讲究个“全狗”，就是把一个完整的狗皮包括狗头和狗尾巴全部剥下熟好，缝在一片猩红底布上。晚上展在身子底下，是一条隔湿防潮的好褥子，白天展览到床上，像一幅画一样，算是装潢门面的艺术品。掌柜的狗皮褥子当然是个全狗了。每晚临睡前，杨相给掌柜展被窝时，总要先问“掌柜，今晚狗头朝哪儿？”掌柜生气了：“杨相，你可真不会说话，怎么能问狗头朝哪儿？应该说你这头朝东还是朝西？”杨相说：“对！掌柜。”他指着狗皮褥子问，“今晚上睡觉，你这狗头是朝东还是朝西？” 这油糕和饺子差未几有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：“

12、油糕非常好吃，咱也吃一顿袖糕吧。”没有软黍面，妻子说：“就把白面和上。” 没有白糖做馅，姜子说：“把韭菜包上。”火生着了，没油下锅，妻子说：“把水添上。”煮出来一吃，妻子说：“这油糕怎么和饺子差未几呢？” 看这多凉快家里来了电话，说有急事，叫他马上回往。这时正是伏天的正晌午，他推着自行车，上了五里坡，就已经是满头大汗了。他正想坐下来歇一会儿，忽然有一个人飞车下坡，给他掀起了一股凉风。哎，这倒是个乘凉的好办法。他便调过车头，跳上车子，放开手闸，顺坡而下，兴奋地说：“看这多凉快！” 山里人看戏山里人有钱了，写了一台戏。可是谁都没看过戏，便从村里请来一位老者，叫大家随着学看戏。老先生怎么看，大家就怎

13、么看。 山里没一块平地，大家就坐在一面坡上看戏。老者坐在最前面。他看累了，点盹打瞌睡，大家也随着做出点头瞌睡的样子。一会儿他睡着了，头一低，从山坡上滚了下往，大家也都抱住脑袋，随着骨碌碌往下滚。有个小孩看戏进神了，没有随着滚。爷爷滚到底看见孙子还在坡上。返回来在孙孙头上狠狠拍了一巴掌：“你不看人家老先生滚着看戏么？快滚，不然人家笑话咱山里进不会看戏。” 十来天就阴严了山里人常年四季只能看见一缕儿天。有个年轻人到平川赶了趟集，才发现天原来是那么宽。回来便问他妈。 “ 他妈抽了娃一眼说：“这憨娃，哪里用得了几年？几个月就阴严了。” 他爸听了，又狠狠盯了他妈一眼：“真是妇道人家见识短。哪里用得了几个

14、月？十来天就阴严了。” 保险是你偷喝了有个人喝了一斤酒，还觉着不足兴，便端了一个碗打酒往了。买了一斤酒，碗里倒得满满的还是盛不下。他急中生智，将碗一翻，对卖酒的人说：“把剩下的酒给我往碗底里倒。”卖酒的人笑他大概醉了，他说。“别兴奋，给我倒，想剩我二两酒呀？没门！”卖酒的只得把菊贯里剩的那点酒，给他倒在碗底里。他反端着碗一阵兴奋地回到荚冬妻子问：“你怎么只买了一碗底酒呢？”他说：“憨呆子，这是零头，还有满满一碗哩。”说着，把碗一翻，连碗底那一点儿酒也洒光了。他看着空碗，指着妻子问道：“那满满一碗酒，保险是你偷喝了。” 咱这食盒里是狗屎清明节，父子二人挑着食盒往上坟。走到半路碰上三保。儿子礼貌地

15、说：“三保叔，这食盒里有子堆馍，有熟鸡蛋，还有芽菜菜。你请吃吧！”三保谦让着说：“好好好，你话说到就顶我吃了，快走吧！”回来的路上，父亲教训儿子说：“上坟的馍和菜是敬奉祖先的，你怎么能让三保吃呢？”儿子说：“我只是嘴上让了一下，他又没真吃。”父亲说：“他说话说到就顶我吃了，那他不成了咱们祖先？”正说着，三保又从对面过来了，儿子赶紧说：“三保叔，咱这食盒里是狗屎。” 这年过得好着哩大年初一，天还未明，掌柜就起来叫杨相点炮。第一个炮，咚叭！在天空炸响了。掌柜说：“好！今年这年过得高兴奋兴，响响亮亮。”第二个炮，没响，处处处冒了一股烟放了个起火。掌柜有些不满足，但还是委曲笑了笑，说：“可以嘛，今年还

16、是通通顺顺，处处有声呀！”第三个炮不仅没响，扔在地上一动不动，哑炮！掌柜抑制不住生气了：“杨相，你这臊气鬼点的是什么炮呀？”杨相笑着说：“掌柜，这叫宁宁静静，平平安安。这年过得好着哩。” 从今以后各说各的好几折戏里，都是丞相、土地由上下场门同时出来亮相，演丞相的演员念道白说：“丞相！”演土地的演员念道白说：“土地！”这叫“同时出场，自报家门”。这一天演出，丞相、土地出场。演丞相的演员把胡子一捋，大声念道：“丞相，土地！”一下报了两个职衔。演土地的演员摸着白胡子，张了张口，没词儿了，便高声念道：“从今以后，各说各的！” 咱不敢叫你发财有个展子掌柜叫发财。除夕晚上，他给儿子嘱附说：“明天是大年初一

17、，你就叫我名字吧！”为的是讨个吉祥，他想让儿子多说几句“发财”。第二天早上，他故意不起床，躺在被窝等着儿子叫他。饺子煮好了，儿子走到他床前叫道：“爹，爹，起来吃饺子！”他在儿子头上拍了一巴掌，狠劲嚷道：“今天权当我不是爹，叫我名字！”儿子说：“爹，咱怕你不给我压岁钱，不敢叫你发财！” 娃在这搭哩有个青年爱唱戏。每年正月村里闹家戏，他总是积极参加、生炉子、打水，扫地，他都干得十分周到。可一到正式演出时，老不见他登台。他媳妇翠花说。“你也是讲究唱戏哩，唱过三天了，还没见你个影影出台。你今黑夜无论如何亮上个相，叫人看看，也给我装个人嘛。”他说：“好，你今晚上就看我的演出吧！”晚上，翠花专门把她外家妈

18、叫来。两人挤在台子跟前。看了三回戏了，还没见他出场。最 热门健康生活每一天(2)赵霖论饮食与养生 ：p0e5scoz0l.blog.163/blog/static/ 后一回是杀狗，只见一只黑狗一出场，张牙舞爪地转了两圈，打了个滚儿，爬在台子边，揭开狗头皮，气喘吁吁地说：“翠花、妈，娃在这哩！” 能浮起咱这条小鱼杨相熬了二年相公，出了不少洋相，掌柜不想用他了。年底给他算清了身钱，对他说；“杨相，我这里庙小，供不起你这大仙。我看你还是另投高门吧！”掌柜一说完，杨相就抢着说：“掌柜，我求不下高门，我也不嫌庙小。你嫌庙小，你走吧！”掌柜无奈，干脆直说吧：“杨相，我这条河里水浅，浮不起你这条大鱼。你还是

19、找个水深的地方吧！”杨相急忙说：“掌柜，你这河里水不浅。能漂起你这老鳖，还浮不起咱这条小鱼？” 憨狗唱头戏过往唱戏，兴唱头戏。就是正戏没开，有一个演员简单化妆一下，随便穿一件道袍，出来坐在椅子上，等上半天，白上一句：天子重英豪。再等上半天，白上一句：文章教尔曹。直到后台唱正戏的演员化妆好了，乐队也到齐了，台下观众也坐稳了，班主在后台向他叫“回来！”他便用戏剧道白“回来，就回来！”起个板，或王祥卧冰，或杀狗劝妻，或三娘教子，随便唱上一段，就下场了。接下来就开始演正戏。王村年年正月闹家戏，头戏总是王憨狗的。王憨狗实在并不憨，是个又聪明又机灵的小伙子。他爱出台凑热闹，可嫌排戏又苦又累。唱头戏不必排练

20、，又随便又没程式。于是他拾了几个段子，总爱在唱头戏时，出出洋相逗逗趣儿。这一天演晌午戏，他往鼻脸凹画了个乌龟，反戴了个相公帽，穿了件女官衣，扭摇摆捏出场了。扭到台前，正要开口白语，忽然看见天空飞过来一架飞机，他便打起韵白：“红头飞机，过、往、了憨狗老爷，出、来、了”然后做了个整理衣帽的动作，扭身坐在舞台中间的一把椅子上，道白说：“七七四十九，先喝一壶酒，二九一十八，两片猪肉同时夹。”这时台下有个青年对他喊道：“憨狗，你这是唱戏哩，干脆是羞你先人哩！”憨狗接着道白说：“修你先人修我哩，你爷腿疼我跛哩，你爹套车请大夫，请下大夫看我哩！”台下观众一听，哄地笑了，为他的即兴创作拍手叫好。正在这时。他妈

21、来到台下大声喊道：“憨狗，你把咱斧头放哪啦？我在家死活寻不着。”他不慌不忙从椅子上站起来，甩了一句“母亲大人容禀”叫了个板，乐队来了“四击头”，他接着唱了个紧二性：“要问斧头在哪边，听儿仔细对你言，不在北房门后头，就在西厦瓮跟前。” 不凉掌柜招待客人，叫杨相上茶。杨相端着茶碗正递给客人，不料同时放了一个响屁。客人扭头看了掌柜一眼。掌柜当然也闻声了，气得脸都变白了。客人走了以后，掌柜把杨相叫到柜桌跟前训斥道：“今儿个给客人上茶，你怎么你可真凉，净给我弄这凉事，你算是凉透啦，你”意思是净给我干这丢面子的事。杨相急忙辩白说：“好我的掌柜哩，不凉，那茶是我刚烧好滚烫的开水冲下的。” 灯？蹬掌柜已经睡在被窝，还要杨相坐在床边伺候他。掌柜说：“茶！”杨相急忙把一碗热茶递到他手上。掌柜说：“烟！”杨相急忙把烟送到他嘴里。掌柜说：“捶！”杨相急忙用拳头给掌柜捶腿。掌柜说。“灯！”意思是把灯端过来给我把烟点着。杨相却听成“蹬！”心想掌无锡通风降温设备柜今晚叫我捶他，还叫我蹬他。好！双腿一用劲，“日”，用脚把掌柜蹬得滚到床下往了。个紧二性：“要问斧头在哪边，听儿仔细对你言，不在北房门后头，就在西厦瓮跟前。”