端午节的小品剧本.doc

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1、端午节的小品剧本篇一：端午话剧 历史话剧 一时间：端午节（阴历五月初五）前后 二主题：传承端午，纪念先哲。 三人员选择：以社团内部成员为主(其他人员也可参加)，主要演员以具有一定的诵读功底的人员优先。 四目的：纪念先贤，丰富端午知识，继承传统，宣传传统文化，增强社团内部成员的活跃性和社团的团结性。 五内容：以话剧形式宣传端午节，纪念屈原。以屈原的一生为蓝本，注重屈原被放逐后的内心纠结与无奈（着重表现出屈原既想为国家兴亡而奉献而又不想与他人同流合污的纠结感），主要以渔夫中屈原与渔夫的对话为主。 六地点：室内 七前期准备：1.做好宣传工作（海报，人人网等） 2.做好组织工作，组织好人员。 八流程：

2、1.。剧本选择：由社员自由编写，社员集体选择一些比较好的剧本，然后修改也可以将所有剧本内容集合起来。 2人员选拔： 社团内部成员可自由报名。 3.排练：可利用课余时间和周六周日进行彩排（最好在演出一个月前进行排练）。排练可在历史文化学院系楼前进行。 4.道具准备：可由社员自行裁剪制作（简单的服装可由社团提供）。 5.演出：选择好剧务（社团干事），做好准备工作（场地安排，道具提供） 6,.后期：场地收拾，人员奖励，做好活动总结工作。 九活动总结：总结活动的优缺点（以缺点为主），为以后的活动提供借鉴。篇二：大学生搞笑话剧剧本新编人在囧途 大学生搞笑话剧剧本新编人在囧途 外音（这里是哈尔滨车站第三候

3、车室，开往内蒙古的k528次列车晚点运行3个小时，请各位旅客照顾好自己的行李包裹和媳妇，严禁携带松下索爱本田等日货进入本候车室，因春运期间人流量过大，请大家积极配合工作人员的工作，zzzzzz） 宝库：（西装革履围巾眼镜，打恶狠狠的打电话）你说西北沙尘暴坐飞机不安全，这个我信，你说内蒙古穷，造不起动车只有绿皮车，这个我也可以信，你丫的说卧铺容易摔下去半身不遂，只好买硬座票，这个鬼信我都不信！好了，你不用解释了，明年我不希望在公司里在看到你这张车祸现场一般的脸庞，领了这个月工资，抓紧回去说个媳妇过年去把！ 宝库：（旁白）我，李宝库，作为一个身兼英俊潇洒风流等多重性格的成功人士，深深地体会到，对于

4、一个男人最重要的是什么，那就是气质，是气质你懂么，气质你懂么，气质你懂么，质你懂么，你懂么，懂么，么。（找到座位，打开笔记本电脑上网） 治国：（扛着行李上场，东瞅瞅，西望望）欲盼荣锦归故乡，常得娘亲带笑看，只叹城市不好混，夜夜含泪倚栏杆。（以农民腔唱：曾经梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，年少的心总有些轻狂，如今已四海为家，曾经让你追寻的梦想，如今已悄然无踪影，未来总让你渴望又感到烦恼，现实却遍体鳞伤） -治国寻找空座，最后来到宝库的身边，正巧宝库吃着香蕉：有美女给我发视频了。将半个剩下的香蕉放到旁边，然后治国朝着香蕉坐了下去。 宝库：()。 治国：哎这位大哥！你真牛，把电视都抱来了！ 宝库：

5、小兄弟，这是NB310兆独显酷睿四核的sonyEA35.治国：哦原来是NB牌的彩色电视机啊，听着就霸道，怪不得带着淡淡的香蕉味道啊。大哥，有没草莓味的啊，我给我丈母娘也弄一个，那样我和小丽的婚事也有戏了！ 宝库：你真是人才，还草莓味的，有大萝卜的你要不要啊，这是电脑，是索尼的笔记本电脑，小兄弟这么早下海是不对的，你看你，人要有内涵，比如我。 治国：索尼？你说的是法西斯的墨索里尼还是法西斯的制造商索尼？ 宝库：这怎么又扯到法西斯那去了。 治国：我知道了，你这个东西是那个日本索尼农场的！是日货！大哥，你怎么这样，连南京的学生都知道抵制日货，就连我牙膏都用中华的，你看个电视用长虹用海尔不行么，用什么

6、墨索里尼啊！大哥！宝库：啊? 治国：要不我帮你砸了吧！ 宝库：（连忙护住电脑）慢！。小兄弟你有所不知，我这个是不是日货是国产啊！这个是山寨版的电视机，不是日货。 治国：哦我说的嘛，大哥长的这么爱国，一看就是个实在人！咱山寨的技术越来越好了啊，连香蕉的味道都能山出来，厉害厉害。-宝库电话响起-喂，老婆啊，我还在车站呢，那破车晚点了，哎你也知道中国反正是带绿壳的动作都慢吞吞的。 -没，我是那种拈花惹草的人么，我身边都是大老爷们，不信你听听（快，帮我说两句好话) -治国接过来-大嫂！您说！ -大嫂你放心，大哥这样的典型的假冒伪劣产品，豆腐渣子工程，也就您监管不严过关了，这样是换个人早就打回去重新改造

7、了。-宝库抢过来-好了好了，我这(原文来自：.csPEN 蓬 勃范文 网:端午节的小品剧本)有点事先挂了。 治国：大哥，你这个大哥大也好像日本产的啊。 宝库：（敷衍的）哎呀哎呀，山寨的山寨的。（因为走来了一位美丽的列车人员） 列车员：这位同志，春运期间人员拥挤请小心照顾好您的贵重物品，并且请您下次购买国产电脑比如方正联想。 宝库：（痴迷的）看到了你，我哪还有心管它啊，你让我买月亮我都不带看星星一眼的。 列车员：呵呵，您真逗。多谢您的合作。 宝库：先别走，等下。 列车员：怎么了，有什么能帮助您的么？ 宝库：我觉得我们好像似曾相识，你还记得大明湖畔的夏雨荷么？我觉得你好假。列车员：啊？ 宝库：因为

8、你美丽的如此不真实。用句成功人士的话来形容，你就像刹那间的烟火点燃了沉寂已久的我，就好像迷途的股民找到了久违的牛市，就好象是我这样的成功人士急需一个身后默默牵绊的女人啊（迅速的抓住她的手）求qq，求交往啊！ 列车员：望了望治国，您这位朋友出门前是不是忘记吃药啦？治国：大哥！你怎么能这样，我刚在大嫂面前夸过你，你就这么不安分？ 宝库：你那也叫夸。 治国：不管怎么样，俺娘从小就教育俺，做人要专一！不管做什么都要一心一意，全力以赴。大哥，不是俺说你，大嫂那么爱你，你得给爷们们挣点气啊，你们说，是不是啊! 列车员看了看宝库，摇摇头，走掉了。 宝库：行，就你高尚！你懂啥，2012要来了，没有小三的人生是

9、不完整的，唉，你们懂得，是不是。 治国：大哥，。 宝库：我要看电视了，别烦我。 左右路人上场，路人甲拿着泡面，被路人乙撞翻。甲面洒，乙衣服湿掉。 甲-你是不是属猫头鹰的啊，走路用耳朵啊 乙-小妹妹，说话注意点，你知道李刚是我啥么？ 甲-李刚咋了，杀人偿命，我的面你是给我再买一份呢，还是再买一份呢? 乙-那我的衣服你是现在去洗一下呢，还是马上给我洗一下呢？甲-唉呀姐的爆脾气想打一架是咋的 乙-哎呀长得挺好脾气怎么像驴啊好啊来啊打不过哥哥赏你一个熊吻。 （两人正要掐起来的时候治国挺身而出。） 治国-屁大点事你们闹个锤子啊。 甲乙-关你屁事 治国-你们这帮小青年啊。日本占咱们钓鱼岛的时候你们在干吗？

10、韩国占咱端午节的时候你们在干吗？中国渔船让人逮起来了的时候你们怎么不打啊，估计还不知道这事呢吧！连俺个打工的都知道何清何重，撞一下又不会半身不遂，闹锤子呦！ 甲-大叔您上过学么，我们现在只信专家教授，请问您的学历是？ 宝库-妹子，这就是你的不对了，外面传的沸沸扬扬的专家教授，还不是衣冠禽兽？你以为他们是宜春学院哪些勤勤恳恳的园丁们 么？孩子，校园内外那可是冰火两重天，日月相辉映啊。子曾曰过，少之大成者，应修身、齐家、治国、平天下，身外之物那都是浮云啊，浮云啊。 乙-听大叔一席话，胜读十年书啊！妹子，走，哥带你吃饭去，吃方便面对身体不好。 甲-（扭捏）你的衣服也脏了呀，咱们去买件衣服吧。回家过年

11、篇三：大学生话剧剧本梁祝外传 梁祝外传(五人四幕) 人物:1,梁山泊（简称梁） 2,祝英台（简称祝） 3,白骨精 4,赵云 5,超人 故事情节： 第一幕 一声女性那个特有的尖叫“啊” 祝英台忙冲上场，见场上的梁山泊捂着脸在哭泣（夸张点）忙问“梁兄，怎么了？” 梁哭诉道：“英台，你说我招谁惹谁了，竟然有人来来如此残忍的伤害我这个含蕴文雅气度非凡相貌非凡才华横溢的中华好男儿。唉哟，我的脸啊！” “Oh，my lady gaga.祝兄你咋成这样了？” 祝英台轻轻的把梁山泊的手从其脸上挪开，只见梁山泊的脸上不知被谁左脸写了个洒，右脸写了个潇，潇上还有一个叉，祝英台哈哈大笑，梁山泊见自己的爱人如此的笑话

12、自己。怒道：“你怎么。我，我这个含蕴文雅气度非凡相貌非凡才华横溢梁山泊去也！” 梁山泊到场边带上眼镜拿起扫把，模仿哈利波特坐上飞下场。 第二幕 祝英台一曲悔意带着颤音的在那里进入观众视线 “在哪里，在哪里我都要找到你到你” “梁兄，妹不再大笑江湖一笑而过你，无论你掉进大海还是天上人间我都要找到你” 祝英台深情地说表达，后唱： “当山峰没有棱角的时候当河水不在流的时候当天地万物化为虚有” 又深情地说： “在那旭日阳刚那春天里我定会一把抓住你找到你深深的爱狠狠地吃了你” “含蓄文雅气度非凡相貌出众才华横溢百年难得一遇嘿嘿我的梁兄。” 这时白骨精飘上，白飘到祝英台身前，祝英台见面前有人，忙问：“这位

13、美女请问你能看在我是柔弱无力手无寸铁貌美如花花开正艳的美女的份上，告诉我刚刚才是否有一位含蕴文雅气度非凡相貌非凡才华横溢的帅哥走过么？” 白问；“你是美女？有我美么？” 祝英台道：“比你美一点点。”白骨精嗖地从身后拿出指甲刀指着梁问：“嗯？好大的胆子敢说有人比我美！你可知道我是谁？”梁道：“难道您老就是传说中的修脚的！”白怒道：“what?你信不信我KO了你！” 祝英台忙求饶道：“这，这位美若仙女散的花的修脚大姐，你念在俺年少无知心灵幼小眼睛四千多度近视的份上放了我吧！”白道：“好吧，就让我们用最残酷的方式决出胜负，”两人同时把右手放在左腰旁，同时说：“石头，剪刀，布！” 祝英台胜，白说：“好

14、吧，你胜了，再见！”白下场，马上走到场边是回头说：“别想我啊！” 祝英台用白眼看他。白在后场探出个头来，说：“哦，忘了说，我就是货真价实的白骨精白是白骨精的白骨是白骨精的。” 祝英台冲场下喝道：“下去，手下败将！” 第三幕 祝向前走，遇见一帅哥。 祝英台见又有人忙问：“这位小帅哥请问你能看在我是一位柔弱无力手无寸铁貌美如花花开正艳的美女的份上，告诉我刚刚才是否看到有一位含蕴文雅气度非凡相貌非凡才华横溢的帅哥走过？” 赵云道：“含蕴文雅气度非凡相貌非凡才华横溢的帅哥？那不就是我么？哎，人怕出名，猪怕壮。我的粉丝就是多啊！为了社会的安定和谐，为了那些少女的幸福，我决定就接受你做我的压寨夫人吧！”

15、祝英台道：“真的呀！”赵云道：“蒸的？我还煮的呢，本将军就是要娶你，本和同既日生效如假包换一年保修三年包换。品质有保证。” 祝英台道：“why？”赵云道：“因为所以，科学道理！”梁道：“哦。”赵云问：“小姐还有什么要问的么？”祝英台问：”你刚才说你是将军？那个将军？”赵云道：“吾乃蜀国五虎上将常胜将军常山赵子龙是也！还有问题么？” 祝英台开始一边摸自己的下巴一边绕着圈走，数圈过后，赵云忍不住问：“干嘛呢，磨磨啊？” 祝英台继续摸下巴道：“我还有一个问题。” 赵云探过头来“恩？”“你妈贵姓啊？”赵云道：“啊，我倒！”于是赵云摇摇晃晃的下场了，祝英台若有所思的说：“哦，原来中国还有我倒这个复姓啊！

16、”这时白骨精又探上来一个头道：“他就是传说中的赵云！”“那腻！”祝英台惊叹，“他不是赵子龙么？怎么变赵云了！我可是他的超级云粉啊！刚才竟然没要签名，哎遗撼呐！不过也还好，至少我知道了赵云他妈复姓我倒。呵呵！” 第四幕 祝英台继续走，两仰天大喝：“梁兄，你究竟在哪？”祝英台正当伤心时，背后突然传来梁山伯的声音“英台妹，我回来了” 祝英台回头一看真是自己想破头的人梁山伯，又惊又喜 二人漫步（慢跑+游泳式），梁山伯与祝英台手搭着手满脸的激动！梁山伯刚放开祝英台 “噼噼”两耳光打在梁山伯脸上！ “呕，我晕，英台妹为，为什么嘛？”梁山伯莫名其妙地问 “快交待你脸是怎么好地？坦白从宽抗拒从严” 祝英台审问

17、道 “被富婆包了一夜她出钱给我整容整好”祝英台郑重答 话还没说完“噼噼”， 祝英台的耳光又要打来。 梁山伯忙举起手投降“嘿嘿”笑着解释道：“开玩笑开玩笑，像我长地这样边母猪都不要富婆怎么能看得上呢？”“我想也是，嘿嘿，老实交待” 祝英台追问道 梁山伯像搀扶老佛爷似把祝英台请坐在地上，促膝而谈 “英台妹，在我走时伤心至极，心如刀绞，万念俱灰，万感交集，生” 还没等梁山伯把话说完祝英台就没耐烦了，又做起打耳光的姿态吓唬梁山伯。“再啰嗦小心我抽你哦！” “直入话题直入话题，我在流浪时遇到了神医华佗，他看我含蓄文雅气度非凡相貌出众才华横溢百年难得一遇的罕世人才，于是” 在二人谈话间另一人上场了，超人用标志性动作朝他们走来，“前面的可是梁山伯与祝英台？”二人齐答：“是啊！”超人从身后拿出一卷手纸（手纸上写着圣旨二字），超人打开后发现反了，就小声嘀咕了句：“什么素质，圣旨都写反了！”于是又调过来念道：“奉God承运，奥巴马诏曰：宣梁山伯与祝英台进宫与I一起过圣诞！钦赐！”“梁山伯，祝英台，接旨吧！”梁山伯回头问祝英台“奥巴马是什么品种的马啊？这么牛还懂得过圣诞！”祝英台回答说：“管他什么马，有端午节不过非过什么洋节的都不是什么好马！没事，不理他！我们走！”二人在你是风儿我是沙的音乐中下场。剩下超人，超人若有所思的想了会，从另一边下场了，嘴里念叨着：“原来奥巴马不是好马啊！” 全剧终