好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧课件.pptx

《好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧课件.pptx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧课件.pptx（116页珍藏版）》请在三一办公上搜索。

1、2020,好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧,演讲人,2025-11-11,2020好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧演讲人2025-11,1.,01.【五维话术】在任何场景好好说话,2.,02.【沟通】将双方置于同一平面,3.,03.【说服】将观点植入对方的心中,4.,04【谈判】把冲突变成合作,5.,05【演讲】靠语言的力量赢得观众的好感,6.,06【辩论】通过对抗争取第三方支持,目录,1.01.【五维话术】在任何场景好好说话2.02.【沟通】将,01.【五维话术】在任何场景好好说话,01.【五维话术】在任何场景好好说话,01.【五维话术】在任何场景好好说话,说话之伤都是暗伤,说话的底气来自实

2、力,每句话都是权力的游戏,话术能力是全息的,01.【五维话术】在任何场景好好说话说话之伤都是暗伤说话的底,01.【五维话术】在任何场景好好说话,说话之伤都是暗伤,不会说话是个大问题；没意识到自己不会说话，是更大的问题。,01,有关于自我认知层面的四个维度：,02,说话和健康一样，所谓“好”本就是人应该有的健康状态。而“坏”则是因为犯了太多错误导致出来问题，所以我们不用刻意的追求有多好，而是在追求尽量少犯错，让自己回归到健康的状态上。,03,01.【五维话术】在任何场景好好说话说话之伤都是暗伤不会说话,说话之伤都是暗伤,不会说话是个大问题；没意识到自己不会说话，是更大的问题。 有关于自我认知层面

3、的四个维度： 知道自己知道的知道自己不知道的不知道自己知道的不知道自己不知道的说话和健康一样，所谓“好”本就是人应该有的健康状态。而“坏”则是因为犯了太多错误导致出来问题，所以我们不用刻意的追求有多好，而是在追求尽量少犯错，让自己回归到健康的状态上。,说话之伤都是暗伤不会说话是个大问题；没意识到自己不会说话，是,2,01.【五维话术】在任何场景好好说话,说话的底气来自实力,底气来自实力。淡定的“不说话”的底气，来自“如果说，就一定能好好说”的实力。,01,现代社会的四个特点：,02,现代社会环境下要求好好说话的标准：,03,201.【五维话术】在任何场景好好说话说话的底气来自实力底气,说话的底

4、气来自实力,底气来自实力。淡定的“不说话”的底气，来自“如果说，就一定能好好说”的实力。 现代社会的四个特点： 第一 现代社会是由契约精神维系的陌生人的集合，人们会更多的从你的言论来判定你到底是个什么样的人。第二 现代社会以标准化和规范化为基本原则，所以在企业中大家的工作越来越趋同的时候，会说话就变的更加重要。第三 现代社会在信息泛滥的同时，伴随着注意力的稀缺。网络让话语的传播更快更广，却也让“会说话”（也就是说话有创意、有趣味）变得更难。第四 网络在使说话收益大增的同时，其放大和固定效应也使说话的风险越来越大。从来没有哪个时代，个人随口一句话可以一天之内引发全国舆论大哗；说话，从来没有变成一

5、件如此可怕的事情。现代社会环境下要求好好说话的标准： “耐思”（进行深入的思考和分析的智慧）“耐撕”（处理观点交锋和利益冲突的能力）“nice”（与人为善追求达成共识）,说话的底气来自实力底气来自实力。淡定的“不说话”的底气，来自,每句话都是权力的游戏,这里的“权力”不是钩心斗角的宫心计，也不是官大一级压死人的强迫，它是语言过程中自然形成的形势关系。其次，说话是权力游戏，但却不只是争取权力的游戏。好的语言，既能获得也能赋予权力，也就是能让对方从中获得力量，产生信任，受到鼓励。影响他人的观念正是语言的终极目的。你需要影响谁的观念，谁就掌握着这场语言游戏里生杀予夺的权力。常见的五种说话场景里，权力

6、的大致关系：五种说话场景里容易犯的典型错误：每次“好好说话”前的策略流程每次“好好说话”时的不同场景,01.【五维话术】在任何场景好好说话,每句话都是权力的游戏这里的“权力”不是钩心斗角的宫心计，也不,每句话都是权力的游戏,这里的“权力”不是钩心斗角的宫心计，也不是官大一级压死人的强迫，它是语言过程中自然形成的形势关系。其次，说话是权力游戏，但却不只是争取权力的游戏。好的语言，既能获得也能赋予权力，也就是能让对方从中获得力量，产生信任，受到鼓励。影响他人的观念正是语言的终极目的。你需要影响谁的观念，谁就掌握着这场语言游戏里生杀予夺的权力。,每句话都是权力的游戏这里的“权力”不是钩心斗角的宫心计

7、，也不,每句话都是权力的游戏,常见的五种说话场景里，权力的大致关系：,【演讲】权力的形成（吸引、聚集与引导）,【沟通】权力的流动（避免冲撞与协调转向）,【说服】权力在对方（无权的一方要改变有权的一方）,【谈判】权利在双方（双方要合作，才能解决问题）,【辩论】权利在他方（双方无权决定胜负，通常由中立第三方裁决）,每句话都是权力的游戏常见的五种说话场景里，权力的大致关系：【,五种说话场景里容易犯的典型错误：,【演讲】演讲时，上台伊始就着急煽情或者下结论,【沟通】沟通时，喜欢强行推荐自己的结论,【说服】说服时，以为只要能辩倒对方就可以“以理服人”,【谈判】谈判时，认为只要真诚沟通就一定能携手共赢,【

8、辩论】辩论时。只要压倒对手就是自己的胜利,五种说话场景里容易犯的典型错误：【演讲】演讲时，上台伊始,【演讲】演讲时，上台伊始就着急煽情或者下结论,在话语权还没有形成，也就是还没来得及在观众心中建立起我们的亲和性、可信度和权威感的情况下，这样急于求成的说辞，从来就不会有任何效果。带着这个思路，我们再回看那些经典的演讲视频，会发现演讲者最开始都会有一个成功的破冰，也就是在三言两语间拉近与听众的距离先获得观众的心理认可，再来传达真正重要的信息。我们必须先理解演讲是“权力的形成”，重在对听众的吸引、聚焦和引导，才能在这个场景里掌握主动。,五种说话场景里容易犯的典型错误：,【演讲】演讲时，上台伊始就着急

9、煽情或者下结论在话语权还没,【沟通】沟通时，喜欢强行推荐自己的结论,比如，有人喜欢用反问和追问的方式逼迫对方同意自己的某些观点，以为这样步步紧逼，就是逐渐接近真相的透彻沟通。然而，这样做，要么使对话演变成争吵，要么对方嘴上说不出什么，心里会彻底对我们关门，变得越来越难沟通。因为沟通是“权力的流动”，重在拉平二者的关系，让双方都能讲出自己的真实想法，所以我们需要的不但不是刨根问底，反而是要像激流中的划艇者那样，在容易触礁的地方不断协调转向，避免冲撞。任何一方凌驾于另一方之上，甚至只是暗示出地位的区别，都是沟通的大忌。Ps：蔡康永的聊天技巧：提问，复述，确认。凭着“为什么、怎么会、真的哦、我都不知

10、道耶、那怎么办、后来呢？”这几个简单的问话，把天一直聊下去。 问话里有浓厚的兴趣，有热切的期待，有时候真的没有比一个眼巴巴等着你说下去的眼神更让人开心的了。,五种说话场景里容易犯的典型错误：,【沟通】沟通时，喜欢强行推荐自己的结论比如，有人喜欢用反,【说服】说服时，以为只要能辩倒对方就可以“以理服人”,事实上，说服是“权力在对方”的一个场景。想象一下，作为一个顾客，我们完全不需要任何理由，就可以拒绝任何人推销的任何东西。这时候，如果售货员以为可以以理服人，一定要问出“为什么不买这件东西”，说不出来就必须买，我们是不是会报警？在说服的过程中，我们就是那个推销员，对方才是顾客。而说服的关键，就是要

11、尊重并且利用对方的自主性，使其从自身角度出发，心悦诚服地接受我们所希望其接受的观点。我们要卸下对方的心理防御机制，诉诸对方自身的心理需求，让“我说服了你”变成“你说服了自己”，让“我的观念打败了你的观念”变成“你的观念升级了”。这既不是卑躬屈膝，也不是蛊惑人心，而是对说话中真实存在着的权力关系表示尊重。,五种说话场景里容易犯的典型错误：,【说服】说服时，以为只要能辩倒对方就可以“以理服人”事实,【谈判】谈判时，认为只要真诚沟通就一定能携手共赢,比如，我们有没有为方案细节与同事苦聊通宵，以为这就是“有耐心”“善沟通”的经历？这种通过软磨硬泡取得的“共识”，真的能让彼此合作愉快吗？就算能，其中花费

12、的时间成本是我们消耗得起的吗？其实，当方案各有优劣、谁也说服不了谁的时候，我们所面临的场景是谈判，而不是沟通，而这是一种“权力在双方”的情况。此时我们需要的是把各自的目的、诉求、损益摆到台面上来谈，通过讨价还价的利益交换，尽快确定一个双方都可以接受的版本。,五种说话场景里容易犯的典型错误：,【谈判】谈判时，认为只要真诚沟通就一定能携手共赢比如，我,【辩论】辩论时。只要压倒对手就是自己的胜利,当双方就某些细节争执不下的时候，我们也可以通过引入“有决定权的第三方”（比如双方共同的上级）来解决僵局。这个时候，场景就变成了辩论，而辩论是一种“权力在他方”的话语体系。形象地说，是彼此都盯着对手，但是心里

13、都在想着怎样得到旁观者的认同。对手其实并不重要，他们只是我们向第三方证明自己正确的一个工具。这是辩论的基本策略，也是辩论讲究风度的根本原因。,五种说话场景里容易犯的典型错误：,【辩论】辩论时。只要压倒对手就是自己的胜利当双方就某些细,每句话都是权力的游戏,每次“好好说话”前的策略流程,分支主题,01,在任何一个场域里，我们都必须通过聆听和观察收集足够的信息，来判断权力归属和场景。同样，在每一个场景里，我们都可以通过观察、分析这几个维度，来调整说话策略的细节,02,每句话都是权力的游戏每次“好好说话”前的策略流程分支主题01,每句话都是权力的游戏,每次“好好说话”时的不同场景,2,权利你需要影响

14、的人，自身影响力越大，则权力越大,3,态度对方对我们的初始态度是支持还是反对，抑或是中立,1,分支主题,6,对象我们面对的受众多与少,5,方向彼此之间的交流是单向的还是双向的,4,成本我们为影响此人的观点需要付出的综合成本,每句话都是权力的游戏每次“好好说话”时的不同场景2权利你,01.【五维话术】在任何场景好好说话,话术能力是全息的,01,03,通过书中练习你可以做到：,沟通：权力的流动,说服：权利在对方,02,04,05,06,谈判：权利在双方,演讲：权力的形成,辩论：权利在他方,01.【五维话术】在任何场景好好说话话术能力是全息的0103,话术能力是全息的,01,通过书中练习你可以做到：

15、,02,沟通：权力的流动,03,说服：权利在对方,04,谈判：权利在双方,05,演讲：权力的形成,06,辩论：权利在他方,话术能力是全息的01通过书中练习你可以做到：02沟通：权力的,话术能力是全息的,通过书中练习你可以做到：,（1）具备并且强化五项话术能力；,01,（2）各项话术能力都能与其他项目配合使用；,02,（3）知道具体场景中如何配合使用才能达到最佳效果。,03,话术能力是全息的通过书中练习你可以做到：（1）具备并且强化五,话术能力是全息的,沟通偏重“理解”，目的是要学会怎样体会别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维持人际关系、避免无谓摩擦，并创造良好氛围的基本能力。,沟通的要义是

16、平等，双方处在同一个平面才能打开心结，这就需要让权力流动起来，消解既定的权力格局，协调转向避免冲撞，营造畅所欲言的语境。,沟通：权力的流动,成功,话术能力是全息的沟通偏重“理解”，目的是要学会怎样体会别人的,话术能力是全息的,说服偏重“改变”，也就是将我们的观点和立场植入对方的心中，让对方按照我们的预设来想问题，并得出我们想要的结论。,说服的要义，是时刻警醒“权利在对方”，作为无权的一方，我们需要用各种与会的手段达成目的。,说服：权利在对方,成功,话术能力是全息的说服偏重“改变”，也就是将我们的观点和立场植,话术能力是全息的,谈判偏重“协调”，也就是在双方合作才能解决问题的情况下，让合则两利、

17、斗则两败的双方，在可能的冲突情况下去选择合作，比你高且尽量实现各自利益的最大化。,谈判的要义，谈判不是单纯为了比拼彼此的筹码，而是希望能够透过博弈建立双方的信任，汇集双方的思考，进一步创造彼此的筹码，避免零和博弈。,谈判：权利在双方,成功,话术能力是全息的谈判偏重“协调”，也就是在双方合作才能解决问,话术能力是全息的,演讲：权力的形成,单击此处添加标题,9,300 Million,单击此处输入你的正文，文字是您思想的提炼，为了最终演示发布的良好效果，请尽量言简意赅的阐述观点；根据需要可酌情增减文字，以便观者可以准确理解您所传达的信息。,演讲偏重“表现”，目的是能够自在、得体、有逻辑的向一般听众

18、进行陈述。这是一个建立自我身份、船体个人特色的最基本素养。,演讲的要义，演讲是形成话语权的过程，我们站在舞台中心，不但要在形式上成为关注的焦点，还要在事实上成为控制全场的枢纽。,话术能力是全息的演讲：权力的形成单击此处添加标题9,300,辩论的要义，辩论是双方都无权决定胜负的对话，所以其实是在共同争取中立的第三方。,B,辩论偏重“捍卫”，也就是有理有据的维护自己的立场、回应对方的质疑。,A,话术能力是全息的,辩论：权利在他方,辩论的要义，辩论是双方都无权决定胜负的对话，所以其实是在共同,02.【沟通】将双方置于同一平面,02.【沟通】将双方置于同一平面,02.【沟通】将双方置于同一平面,通过自

19、我沟通把弱点当成铠甲,承认自身情绪，引导他人情绪。,冲突时不要寻求结论与解答,迅速真诚的营造关系,承上启下的“工具性沟通”,02.【沟通】将双方置于同一平面通过自我沟通把弱点当成铠甲承,02.【沟通】将双方置于同一平面,承上启下的“工具性沟通”,及时有效的传达信息，为自己赢得表达的时间,传递坏消息的分寸与技巧,02.【沟通】将双方置于同一平面承上启下的“工具性沟通”及时,及时有效的传达信息，为自己赢得表达的时间,误区：沟通这件事永远是双向的，不是你单方面把话讲完。更重要的是在表达过程中还能吸引听众投入，你的沟通才算成功。,及时有效的传达信息，为自己赢得表达的时间误区：沟通这件事永远,小诀窍：买

20、时间策略 当对方不给我们足够时间说话的时候，先别忙着埋头想自己要讲什么，而要先去思考：如何才能别人愿意花更多的时间听？ 范例：比如在面试中，当主考官突然出题：“现在给你一分钟时间，请你展现一下个人魅力（或其他特质）。”这时，你会怎么办？一分钟，够干什么呢？唱首歌都不够，怎么展现个人魅力？,小诀窍：买时间策略,及时有效的传达信息，为自己赢得表达的时间,常用句型,请先给我一分钟好吗？保证不耽误您时间。,03,关于这件事，如果您不给我时间解释，那就是逼着我说谎话了。,02,这事很复杂，你想知道详情吗？,01,及时有效的传达信息，为自己赢得表达的时间常用句型请先给我一分,传递坏消息的分寸与技巧,误区：

21、,常用句型,小诀窍：要专业不要同情，要善意不要愧疚，要陪伴不要主动安慰。,传递坏消息的分寸与技巧误区：常用句型小诀窍：要专业不要同情，,传递坏消息的分寸与技巧,误区：,二，我们经常会搞混“善意”和“愧疚”这两种情绪。为了表达自己没有恶意，很多人开口就是“对不起”，换来的却未必是对方的心平气和。,一，最常见的误区就是因为要表现出感同身受，反而让自己受牵连，成为被指责的对象。,三，富有行动能力的人，再传递坏消息的同时，为了安抚接受方，也为了避免自责，往往会主动出言安慰，甚至出谋划策，试图帮对方解决整个问题，却忽略了这样做很容易有失分寸，并伴随着极大的风险。,01,02,03,传递坏消息的分寸与技巧

22、误区：二，我们经常会搞混“善意”和“愧,传递坏消息的分寸与技巧,小诀窍：要专业不要同情，要善意不要愧疚，要陪伴不要主动安慰。,一，在传递坏消息的时候，我们更需要展示出的应该是一种中立的姿态，既不过分亲热，又不过分冷漠，才能做到既准确忠实地传递消息，又不会进一步刺激到接收方的情绪。,二，不论我们有多善解人意，我们都只是来传达消息的，而不是来道歉的，说句“很遗憾”也就行了，不要上升到愧疚、抱歉这种话。注意这一点情绪上的微妙差别，很多时候就可以避免后续的无尽麻烦。,传递坏消息的分寸与技巧小诀窍：要专业不要同情，要善意不要愧疚,传递坏消息的分寸与技巧,常用句型,01,我来说明一下，这件事情是这样的,0

23、2,我很遗憾，情况并不乐观,03,有任何疑问你都可以问我，我会告诉你我所知道的一切信息。,传递坏消息的分寸与技巧常用句型01我来说明一下，这件事情是这,02.【沟通】将双方置于同一平面,迅速真诚的营造关系,破解初次见面的尴尬,用八卦拉近聊天距离,委婉的拒绝对方,02.【沟通】将双方置于同一平面迅速真诚的营造关系破解初次见,破解初次见面的尴尬,误区：初次见面在没有话题的情况下，就开始一连串的询问对方的隐私。,和对方聊名字时，有一点必须切记，那就是千万不要说出“这个名字很常见”“啊，我认识一个人，也叫这个名”之类的话。因为每个人都会希望自己是独一无二的，所以除非对方主动提到“我跟那个名人同名，也叫

24、黄磊”之类的话，否则我们都应该避免去稀释对方的独特性。,小诀窍：在没话找话的情况下，最简单的一招就是和对方聊聊他的名字。,您这个名字很少见，别人应该一听就很难忘吧？老师点名的时候是不是总逃不掉？您父母应该很有文化，才会取这样的一个寓意深长的名字。哈哈，您这个名字，是不是常被人读错？,常用句型,破解初次见面的尴尬 误区：初次见面在没有话题的情况下，就开始,用八卦拉近聊天距离,误区：在拉近距离的聊天中，也不是完全不能涉及对方的隐私。只要选择正确的话题和切入角度，聊到私生活反而是拉近距离的一种方式。,用八卦拉近聊天距离误区：在拉近距离的聊天中，也不是完全不能涉,用八卦拉近聊天距离,小诀窍：聊八卦时应

25、以不给对方压力为大原则，做到不索要信息、不炫耀自己、不具体针对，才能既拉近关系，又避免冒犯。,用八卦拉近聊天距离小诀窍：聊八卦时应以不给对方压力为大原则，,用八卦拉近聊天距离,常用句型： 唉，我现在觉得找工作好像还是要找自己有兴趣的最重要，你觉得呢？你喜欢目前的工作吗？,用八卦拉近聊天距离常用句型：,委婉的拒绝对方,误区：将重点放到借钱的金额上，是想要拒绝他人借钱的人最容易走入的误区。在拒绝借钱的时候千万不要问“借多少”，如果问了就意味这多少都能借一些，而且即使借钱也在讨价还价之后失去了原本收获的人情。,委婉的拒绝对方误区：将重点放到借钱的金额上，是想要拒绝他人借,小诀窍：别关心金额，先关心原

26、因。唯有这样才能把焦点放在对方身上，掌握这场谈话的主动权。借钱时给我一个合理的理由是对方的义务。而首先问原因一方面显得重情重义，一方面也把压力转嫁到对方身上，更容易采取下一步的举动。 一，对方给出的理由是家人生病借钱救命。最合适的是将你认为合适的金额包个红包的方式送给对方，而原本是想借钱的亲友也不太可能挑你的理。 二，为了购买超出支付能力的东西。最合适的方式就是用相同的理由拒绝， 他要买房你就要买车，大家为了美好生活努力攒钱的情况下，不可能把他的美好生活放在你的美好生活之前。 如果他的钱没到位，那么你的钱也没到位。直接表明与对方遭遇一样的困境，还可以借势一起抱怨，情感上也下的了台阶。,小诀窍：

27、别关心金额，先关心原因。唯有这样才能把焦点放在对方身,委婉的拒绝对方,常用句型,你最近是遇到了什么困难了吗？,01,我也遇到了一样的问题，真抱歉没法帮到你。,02,委婉的拒绝对方常用句型你最近是遇到了什么困难了吗？ 01我也,02.【沟通】将双方置于同一平面,冲突时不要寻求结论与解答,人际冲突预防为主,1,怎样说话不得罪人,2,02.【沟通】将双方置于同一平面冲突时不要寻求结论与解答人际,人际冲突预防为主,误区：我们总是意识不到同一件事情有“两个版本”的存在。 什么叫“两个版本”？就是我们每个人在面对同一件事的时候内心都有一个专属于自己角度的版本。在我们自己所编写的版本中，所有的行为都是有原因

28、、有苦衷的；而所有外在的、来自他人的反弹与质疑，对我们来说都是缺乏体谅的胡说八道，甚至是挑衅。小诀窍：在沟通时注意自己所讲的有可能不是“客观事实”，在描述的过程中加入“这仅仅是我自己的感觉”，留给对方解释的空间。如此一来，起码对话就能持续，两个人的沟通也会立刻舒缓许多。 常用句型 抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉你知道我这个人其实有点作（敏感或容易受伤），不过我确实感觉到,人际冲突预防为主误区：我们总是意识不到同一件事情有“两个版本,怎样说话不得罪人,No.3,误区：我又没说啥，你干嘛生气？得罪人的原因有显性和隐性两种，未必非得起正面冲突口出恶言才会得罪人。很多时候，即便没有恶意，

29、但表达上和思路上出现了问题，还是会让人觉得不舒坦。,小诀窍：当你想要评价他人的时候没必要非的用那种指手画脚的评价式表达，不妨试着以自己的感受为出发点。要避免在安慰别人时给别人留下漠不关心的印象，就要首先承认对方做的事情很重要。,常用句型,No.2,No.1,怎样说话不得罪人No.3误区：我又没说啥，你干嘛生气？得罪人,怎样说话不得罪人 误区：我又没说啥，你干嘛生气？得罪人的原因有显性和隐性两种，未必非得起正面冲突口出恶言才会得罪人。很多时候，即便没有恶意，但表达上和思路上出现了问题，还是会让人觉得不舒坦。 一，想表达关心，在别人听起来却是指手画脚。当你指手画脚去评判他人的时候，无论你评价是正面

30、还是负面，传递给他人的潜台词都是“我处在比你高的地位”。在与人平等沟通时着么做，当然会得罪人了。 二，想表达安慰，在别人听起来反而是漠不关心。不要说降低事情重要性的话，例如”人生就是这样“之类的话语就显得格外刺耳，更像是站着说话不腰疼或者对方活该遇到这样的困难。 三，想委婉表示礼貌，别人听起来却是暗藏心机。在向对方提出要求之前不要用“在吗？”这样的语气来打招呼或试探对方说话是否方便，这样很容易就形成道德绑架。,怎样说话不得罪人,怎样说话不得罪人 小诀窍：当你想要评价他人的时候没必要非的用那种指手画脚的评价式表达，不妨试着以自己的感受为出发点。要避免在安慰别人时给别人留下漠不关心的印象，就要首先

31、承认对方做的事情很重要。 “你这人怎么这样啊”是一个会让人不舒服的评判，所以在说的时候，如果改成描述自己的感受：“你这样，让我很难做。”听起来就会好很多。 祝贺同事时，你完全可以不去评论人家，而是拿自己说事：“真棒！我要是像你这么有才就好了！”你看，这样既表示了祝贺，又避免了评价。 用“这件事对你真可惜，但你的付出，我都知道”来取代“别难过，这件事根本不重要”。“没事的，我是过来人，这都是小事！”还不如说：“唉，我知道你花了很多时间和心血，结果变成这样，真是非常可惜。”,怎样说话不得罪人,怎样说话不得罪人,常用句型,01,你这样做让我.,02,我认为你做的真的很好，只不过这件事情.,03,你好

32、，我有件事情想找你帮忙，事情是这样的.打扰了！,怎样说话不得罪人常用句型01你这样做让我.02我认为你做,02.【沟通】将双方置于同一平面,承认自身情绪，引导他人情绪。,01,02,03,如何面对自己的情绪,妥善应对别人的情绪 怎样面对他人的暴怒,蚂蚁搬大象式的道歉,02.【沟通】将双方置于同一平面承认自身情绪，引导他人情绪。,误区：有情绪？我否认！很多人都认为，承认自己有情绪是一件很丢脸的事情。然而在面对情绪时，越否认，陷越深，就越是狠狠关上了所有可能的沟通大门。 小诀窍：提前察觉自己即将爆发的情绪，坦白提出自己的诉求。用直接的方式面对心中的情绪，向对方提出要求，好过积累积绪突然爆发形成更加

33、恶劣的影响。 常用句型 “我正在气头上，不想听什么大道理，就算是天大的事，也等我消了气再说！”“不要跟我开这种玩笑。”,如何面对自己的情绪,误区：有情绪？我否认！很多人都认为，承认自己有情绪是一件很丢,妥善应对别人的情绪 怎样面对他人的暴怒,01,02,04,小诀窍：,常用句型,误区：不会合理的引导别人。,妥善应对别人的情绪 怎样面对他人的暴怒010204小诀窍：常,妥善应对别人的情绪 怎样面对他人的暴怒,误区：不会合理的引导别人。,01,一，挣扎。对于那种无法讲道理的喷子，我们越挣扎，对方越急眼。原本对方可能只是挑个刺，因为我们的挣扎可能对方转眼就开始攻击我们的能力甚至人格。,02,二，闭嘴

34、。在冲突现场一言不发而且不给出任何反馈，只会显得笨拙无言以对，甚至被理解为无言的抗议。,03,三，你先冷静一下。这句话不仅在职场沟通中是大忌，在感情沟通中也是个大杀器。叫对方冷静一下，基本等于是在说，人家刚才发言都是在情绪不稳定的情况下说的，都是废话。叫对方冷静，其实是在借由情绪来否定对方的指责，一定会引起对方更大的反弹。,妥善应对别人的情绪 怎样面对他人的暴怒误区：不会合理的引导别,妥善应对别人的情绪 怎样面对他人的暴怒,小诀窍：,一，给自己做心理隔离。在与别人沟通之前，先要保证自己的状态。比如，在客户喋喋不休的时候，你可以尝试着把全部注意力都用来寻找客户话语中的高频词汇，很快你就会发现这位

35、发脾气的客户之所以情绪上涌的真实原因。很多时候，客户发脾气其实是醉翁之意不在酒，如果你发现在对方的话语里跟钱有关的词语经常出现，比如“项目不值这个价”“我宁愿毁约也不会付款的”等，你就知道接下来应该怎么谈了。用理性处理负面情绪，把自己的感性和负面情绪个离开，从而始终保持冷静。,1,二，使用同理心句型。同理心句型，就是通过重述对方的现状，来让对方知道我们可以看到并理解他的情绪，从而达到疏导情绪的目的。面对一个愤怒的人，正确的姿态永远不是站在他的对立面，而应站在同一边。因为愤怒往往来自无助与无奈，所以，让发怒的人逐渐平息怒火，关键是让他多一个队友、少一个对手。,2,妥善应对别人的情绪 怎样面对他人

36、的暴怒小诀窍：一，给自己做心,三，拦截人身攻击。对待人身攻击，我们要拦截而不是回击。愤怒的人会口不择言，在这种情境中，你先是清晰地用身体语言传递出你的不快，然后再讲出自己的不同意见，并且没有透露出任何你为什么不同意的原因，从而避免了让对方怒气升级的缘由。最后，你用无可挑剔的态度，把对话导向了话题的重点，从而避免了对骂的可能，表现出自己的专业性。！这里要注意的是，我们表达出的不快要注意限度，不能是那种受了伤的难过，毕竟，我们不能轻易让人知道什么话能伤到你。,妥善应对别人的情绪 怎样面对他人的暴怒,小诀窍：,三，拦截人身攻击。对待人身攻击，我们要拦截而不是回击。愤怒的,妥善应对别人的情绪 怎样面对

37、他人的暴怒,常用句型,01,“我很理解您，换做任何一个人恐怕都会生气。”,02,“我觉得你不应该这么说，不过这不是重点。”,妥善应对别人的情绪 怎样面对他人的暴怒常用句型01“我很理解,道歉的两条红线：,一，试图淡化，说事情的结果并没有那么糟糕。二，试图撇清，说自己要负的责任并没有那么大。,误区：这事跟我没关系。,道歉的两条红线：一，试图淡化，说事情的结果并没有那么糟糕。二,小诀窍：蚂蚁搬大象。就是在道歉的时候，尽可能的把责任往自己身上揽，甚至包揽到夸张的地步，这时候，那些原本带有敌意想要指责你的人，你但很难落井下石，甚至很有可能反过头来劝上你两句。此时你要给人一种印象，就是你要努力的承担所有

38、无法承载的过错，反而让人觉得真的不是你的错。,蚂蚁搬大象式的道歉,小诀窍：蚂蚁搬大象。就是在道歉的时候，尽可能的把责任往自己身,常用句型,包贝尔婚礼风波道歉各位，这次婚礼上的风波，完完全全都要怪我。因为我是当主人的，现场的气氛都是我带动的。你们要知道，那些伴郎，像韩庚他们，其实平常都是很斯文、很尊重女性的好男人，却因为我这个主人，在自己的婚礼上，开心到得意忘形，冲昏了头，而他们为了不扫主人的兴致，才配合玩了一个太过夸张、太过侮辱人的游戏。对此，我没有任何借口，因为无论在任何情况下，身为新郎，在婚礼上都有绝对的责任去保护所有热情赶来祝贺的亲朋好友。但我失职了、犯错了，我很抱歉。希望大家以我为戒，

39、好让类似的错误永远不再发生。这件事情完全是我的错，我是我应该都怪我，都怪我，我有责任但我没有做到。,蚂蚁搬大象式的道歉,常用句型 包贝尔婚礼风波道歉各位，这次婚礼上的风波，完完,02.【沟通】将双方置于同一平面,通过自我沟通把弱点当成铠甲,01,用自嘲与自谦进行自我保护,02,掌握幽默的正确法门,02.【沟通】将双方置于同一平面通过自我沟通把弱点当成铠甲0,一，暴露弱点后的心理成本会变得特别高，比如下功夫维持形象，被别人戳到软肋就很容易原地爆炸。 二，会让别人越来越好奇我们的真实弱点。因为越是遮遮掩掩的东西，大家就越会挖空心思去揣测。,误区：掩盖弱点而非正视它。,掩盖自身缺点有两大风险：,一，

40、暴露弱点后的心理成本会变得特别高，比如下功夫维持形象，被,一，通过自嘲让敌人无攻击之门。用自嘲的方法说出自己的弱点，会让敌人再也无法用嘲弄我们弱点的方式来攻击我们。这样一来，不仅通过自嘲把弱点变成铠甲，让想要借此嘲笑他的人从此都失去了着力点，还通过分享，把弱点变成了卖点，一下子逆转了败局。这就是自嘲的力量。,二，通过自谦获取他人的信任。在私人空间里适当暴露自己的弱点很容易的与身边的人建立信任。很多人都有一个误区，就是以为自己一定要多优秀才会有更多的朋友，但其实所有人都更喜欢没有自己那么优秀的朋友，因为和这种朋友在一起的时候更容易获得安全感、更容易增强对自我价值的认同。适当的把弱点交到对方的手上

41、，可以拉近对方与我们的心理距离。一个有弱点的形象，也更容易让他人觉得这个人更真实、可掌握，反而容易投注更大的信任。这就是自谦的力量。,用自嘲与自谦进行自我保护,小诀窍：主动暴露弱点会让你战无不胜。,一，通过自嘲让敌人无攻击之门。用自嘲的方法说出自己的弱点，会,常用句型,我在这方面确实不太行，以后还请您多多指教。,用自嘲与自谦进行自我保护,常用句型我在这方面确实不太行，以后还请您多多指教。 用自嘲与,误区：将讲笑话等同于幽默感。真正有幽默感的人从来不用可以去讲笑话，他们好像随时都可以根据当时的情景制造笑料，让大家觉得有趣。幽默感是一种营造氛围的能力，而不是简单的“讲笑话”,掌握幽默的正确法门,误

42、区：将讲笑话等同于幽默感。真正有幽默感的人从来不用可以去讲,小诀窍：,所有幽默的机理都是利用“反差”和“错位”，刻意制造不协调，打破常规修辞学上语言或逻辑的规则，制造一个“期待突然扑空”的心理落差。修辞学上制造错位的手段有很多，如转移、岔断、反语、拟人等，这些名词听起来既拗口又难懂，所以为了方便理解，我们可以把它们粗糙地概括成：把各种可能的维度都反着说。,内容上错位反差,想要制造幽默氛围，只是能容上制造笑梗还不够，还需要语气上的配合。,语气上避免先笑破梗,选择合适的自嘲特点很重要，有比你老的人在场，就别拿年纪自嘲；有比你胖的人在场，就别拿体重自嘲；有比你还笨的人在场，就别选智商来自嘲。说话之道

43、，也是为人之道。,角度上避免误伤很重要,小诀窍：所有幽默的机理都是利用“反差”和“错位”，刻意制造不,03.【说服】将观点植入对方的心中,03.【说服】将观点植入对方的心中,03.【说服】将观点植入对方的心中,用选择权启发对方,01,诉诸需求触及对方的痛点,02,创造压力改变双方立场,03,03.【说服】将观点植入对方的心中用选择权启发对方01诉诸需,03.【说服】将观点植入对方的心中,用选择权启发对方,用提问引导对方思路,有策略的请人帮忙,朋友犯浑怎么劝,03.【说服】将观点植入对方的心中用选择权启发对方用提问引导,用提问引导对方思路,误区：动不动就说教。说教方喜欢用“为什么你不如何如何”的

44、方式，督促你去做某件事；然而被说教的那一方，则不断丢出“因为我有什么什么原因”当借口，拒绝做出改变。当我们一直问别人“你为什么不如何如何”的时候,用提问引导对方思路误区：动不动就说教。说教方喜欢用“为什么你,小诀窍：反向提问。改变提问方向，来引导对方从“为什么我不能”转变为“为什么我想要”。在这段对话中，劝导者一直在做的是不断问对方“为什么你会想要”，而每问一次，听者的脑中就会思考一次“因为我要如何如何”的理由。这样的理由，就像埋下一颗种子，而且会随着劝导者的每一次反驳（胖就胖嘛，有什么不好呢）逐步加温，变得越来越深（自己看自己也不开心啊）。毕竟，还记得吗？谁都不喜欢被否定，而为自己所提出的理

45、由辩护更是人类的天性。于是，随着理由与信念渐渐被强化，最后，劝导者只要问一声“那么，你打算怎么做呢”，就很有可能将改变从念头激励为行动。,用提问引导对方思路,小诀窍：反向提问。改变提问方向，来引导对方从“为什么我不能”,用提问引导对方思路,常用句型 你曾有一点点想要呢么做吗？你居然会想过要着么做，我很好奇，原因是什么？,用提问引导对方思路常用句型,情景：我有困难，该怎么开口。,有策略的请人帮忙,情景：我有困难，该怎么开口。有策略的请人帮忙,小诀窍：要以对方为出发点。,一，诉求回馈要具体。我们每个人都会希望自己的付出是为了某个看得见的改变。因此，请人做好事的时候，我们不能只盯着自己的需要，而必须

46、让对方知道，自己小小的一个行为将会为他人减轻多少痛苦、增加多少快乐。,有策略的请人帮忙,小诀窍：要以对方为出发点。一，诉求回馈要具体。我们每个人都会,小诀窍：要以对方为出发点。,有策略的请人帮忙,二，把对方的善意延续下去。在现实中，我们常会觉得自己所做的好事，在这大千世间、茫茫人海中只是昙花一现，根本没有价值，这才是使得人们往往不太愿意做好事的真正原因。所以凸显我们对于这种善行的珍惜，强调对方的善意不但不会被我们所辜负，我们甚至还会愿意继续传递，好让对方的付出变得更有意义。,小诀窍：要以对方为出发点。有策略的请人帮忙二，把对方的善意延,小诀窍：要以对方为出发点。,三，让对方有选择。没有人会喜欢

47、被迫做决定。事实上，无论某个决定有多正确，只要当我们感觉自己是不得不做这个决定的时候，头脑中就会不由自主地产生种种抗拒的念头，甚至会妨碍我们做出正常的判断。相反，当我们发现在做决定时，主动权是牢牢掌握在自己手上，那么我们就会觉得安心，并自觉地放松戒备，开始认真思考各种选项的可能性。,有策略的请人帮忙,小诀窍：要以对方为出发点。三，让对方有选择。没有人会喜欢被迫,朋友犯浑怎么劝,误区：不该理性时，偏要讲理性。,一，追问原因。问他“为什么”，就相当于给他做了个球让他打，他肯定能说出一大堆理由，这时候你再不帮忙就显得更不是东西了。,朋友犯浑怎么劝误区：不该理性时，偏要讲理性。一，追问原因。问,误区：

48、不该理性时，偏要讲理性。,二，坚持原则。有时候，我们明知道朋友就是在气头上想发泄一通，也想帮他消气，可如果帮忙的方式依然秉持理性原则，结果就是不仅没效果，还很可能会让朋友更加愤怒。,朋友犯浑怎么劝,误区：不该理性时，偏要讲理性。二，坚持原则。有时候，我们明知,误区：不该理性时，偏要讲理性。,三，拼命阻拦。你的朋友毕竟不是可以被关在箱子里的神奇动物，你奋力拦截，不仅最终拦不住，还很可能在过程中激发他的逆反心理：你们都不让我去？好，我就去做给你们看！,朋友犯浑怎么劝,误区：不该理性时，偏要讲理性。三，拼命阻拦。你的朋友毕竟不是,不要问“为什么”，要问“怎么了”。这两句话看似相近，但其实有非常重要的

49、区别。前者，是在质问朋友着么做的原因；后者，却是在询问事情发生的缘由，换言之是在邀请朋友来向你倾诉遭遇的委屈。,朋友犯浑怎么劝,小诀窍：疏导式劝阻技巧,不要问“为什么”，要问“怎么了”。这两句话看似相近，但其实有,引导情绪宣泄，你要比你朋友更狠。事实上，当你骂得比你朋友更狠的时候，他才可能会冷静下来。,朋友犯浑怎么劝,小诀窍：疏导式劝阻技巧,引导情绪宣泄，你要比你朋友更狠。事实上，当你骂得比你朋友更狠,小诀窍：疏导式劝阻技巧,与其一味阻拦，不如把计划落到实处。把冲突的细枝末节的项目一样样的算计清楚，让朋友看到清楚的计划结果与付出不成正比。,朋友犯浑怎么劝,小诀窍：疏导式劝阻技巧与其一味阻拦，不

50、如把计划落到实处。把冲,03.【说服】将观点植入对方的心中,诉诸需求触及对方的痛点,1,如何说通年纪大地位高的人,2,如何催促拖延症老板礼貌的,3,如何说服比自己更专业的人,4,如何鼓励不求上进之人,03.【说服】将观点植入对方的心中诉诸需求触及对方的痛点1如,误区：试图输出价值观。 Ps：马未都马老在都嘟中有说相处之道应“亲人要生、熟人要亲、生人要熟”所谓亲人要生就是指：长幼之间讲究伦理纲常，中华民族自古就有敬老爱老传统，所以不要像简单像朋友相处一般与长辈或领导相处，应当掌握好尺度与分寸给长辈或领导留下讲话的余地，本来由于年代观念造成的价值观就各不相同，又何必非以个人的角度输出价值观呢？,如