爱之语--两性沟通的双赢策略.docx
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1、爱之语-两性沟通的双赢策略 书籍简介序 言作者的致谢一. 婚礼之后,爱情发生了什么变化?二. 保持爱箱常满三. 堕入情网四. 爱的语言之一:肯定的言词五. 爱的言语之二:精心的时刻六. 爱的语言之三:接受礼物七. 爱的语言之四:服务的行动八. 爱的语言之五:身体的接触九. 发现你的主要爱语十. 爱是一种抉择十一. 爱能使情势改观十二. 爱那不可爱的十三. 孩子们与爱的语言十四. 作者心声一. 婚礼之后,爱情发生了什么变化?在水牛城和达拉斯之间的三万尺高空,他把杂志放进飞机座位后的口袋里,然后转向我,问:你做什么工作的?我从事婚姻辅导工作,兼促进婚姻美满的研讨会。我很平静地回答他。好久了,我一直
2、想找个人问这个问题,他说。在你结婚之后,爱情发生了什么变化?我的睡意立消,于是问道:你的意思是什么?唉,他说:我结过三次婚。每一次,在我们结婚之前,一切都很美好。可是,不知为什么,婚礼之后,却全都走了样!我对她的爱,以及她对我的爱,都消失了。我是个相当聪明的人,经营了一份成功的事业;但我不了解,这到底是怎么一回事?你结婚多久了?我问。第一次的婚姻差不多持续了十年;第二次三年;最后一次将近六年。你的爱,是在婚礼之后即刻消失,还是逐渐消失的呢?我询问道。嗯,第二次的从一开始就不对劲。我不知道那是怎么回事。我真的以为我们彼此相爱,可是我们的蜜月竟成了一场灾难,从此再没有恢复元气。我们只约会交往了六个
3、月,那是一场旋风式的恋爱,很刺激!可是结婚以后,竟然天天在打仗。我的第一次婚姻,在孩子出生前的三、四年,过得很好。孩子出生后,我觉得她好象把注意力全给了孩子,我变得无关紧要了。她人生的唯一目标,似乎就是要有个孩子;有了孩子以后,她就不再需要我了。你告诉过她你的感觉吗?噢,是的,我告诉她了。她说我神经病,说我不了解做一个全职妈妈的那种压力,还说我应该更体谅她、多帮她的忙。我实在累得很,可是那似乎毫不重要。之后,我们就愈来愈疏远了,夫妻间不再有爱情,只有死寂。最后两人都同意,我们的婚姻已经结束了。最后一次婚姻,我真的认为会不一样了。那时候,我已经离婚三年,一起约会了两年。我真以为我们知道自己在做什
4、么:而且,我认为那可能是第一次,我真的懂得什么是爱一个人。我实在地觉得她爱我。婚礼之后,我不认为我变了。像在婚前一样,我继续向她表示我的爱。我告诉她,她有多美;告诉她,我有多爱她;告诉她,身为她的丈夫,我是多么引以为荣。可是,婚后几个月,她开始抱怨。先是芝麻小事,像是:我不把垃圾袋拿出去,或是不把衣服挂起来。后来她开始做人身攻击,告诉我她觉得不能信任我,指控我对她不忠实。她变成一个完全负面的人。在婚前,她从来不是这样的,她是我所见过最积极的人,那也是她吸引我的原因之一。那时她从不抱怨任何事;我做的每一件事,她都认为是好的。可是,结婚以后,似乎我做什么都不对了。老实说,我不知道是怎么一回事。终于
5、,我不再爱她,而开始怨恨她;她显然也不爱我了。我们都同意,继续生活在一起没有任何益处,所以就分手了。那是一年以前的事。听以,我的问题是:婚礼之后,爱情发生了什么变化?我的经验平凡吗?那是我们国家有那么多离婚案例的原因吗?我不能相信,我竟然经历了三次。至于那些没有离婚的人,是因为他们学会了活在虚空之中,还是因为爱情确实活在他们的婚姻里呢?如果真是那样,该怎么做呢?这位坐在5A座上的朋友所问的问题.正是今天千万已婚者和离婚者的疑问。有的人问朋友,有人问心理辅导员和宗教人士,还有的人是问自己。有时候这些问题是以心理学研究的专门术语作解答,几乎令人无法理解:有时候它们则是以幽默和民间传统的方式来陈述。
6、多数的笑话和隐喻皆包含了一些真理,可是,它们的作用仅像是提供癌症病人一颗止痛药丸罢了。在婚姻中有浪漫爱情的渴望,深深地植根于我们的心理。差不多每一本风行的杂志,每期至少有一篇文章会谈到如何使爱情活在婚姻中。这方面的书籍也多得很,电视和广播节目更是时常谈论它。让爱清活在我们的婚姻中是件很严肃的事。有这么多的书籍、杂志、以及垂手可得的实际帮助,为什么仅有很少对的夫妇得到了在婚礼之后使爱情存活的秘诀呢?而且,为什么夫妇在参加了沟通讲座,听到了增进沟通的很多好主意之后,一回到家却发现自己完全无法应用示范说明的沟通型态?为什么我们在看了杂志上的文章:向你配偶表示爱的101种方式之后,选了两三种自以为特别
7、好的,试过后发现另一半甚至没有注意到我们下的功夫?!而后我们放弃了其它九十八种方式,回到例行的生活当中。如果我们要有效地传达彼此的爱;我们必须愿意学习我们配偶的主要的爱之语。提供这些问题一个答案,是本书的目标,并非因先前的书或文章没有益处:问题在于我们忽略了一个基本真理:人们说着不同的爱的语言。在语言学的领域里,有主要的语言群:日语、华语、西班牙语、英语、葡萄牙语、希腊语、德语、法语等等。大多数的人,在成长的过程中学习了父母和兄弟姊妹的语言,而那种语言便成为我们的主要语言,也可说是母语。以后,我们也许会学习另外的语言,可是那通常要下特别的功夫的,那些语言才可能成为我们的第二语言。我们说得最好、
8、了解最深的是我们的母语,当说这种语言时,我们常觉得最舒服。但若我们越常使用第二语言,说它的时候也会觉得越舒服。如果,我们只说自己的主要语言,而遇到别人也只说他们的主要语言(不同于我们的),那么双方间的沟通就非常有限了。我们必须要靠着比手划脚、哼哼哈哈、画图、甚至表演,来表达彼此的意思;这还算能沟通,却非常笨拙。语言的不同是人类文化的一部分。如果,我们要超越文化的界线,做有效的沟通,那么我们就必须学习,那些沟通对象的语言。在爱的领域里,情况也相似。你所表达爱的语言,比较于你配偶的语言,也许就像华语和英语那么不同。不论你多么努力地试着以英语来表达,如果你的配偶只懂得华语,那么你们永远不会了解如何去
9、爱对方。当我飞机上的朋友说:我告诉她,她多美;我告诉她,我爱她;我告诉她,做她的丈夫,我多引以为荣。这些他对第三任妻子所说的是肯定的言词。他说的是爱,他也很诚恳,可是她不懂他的语言。也许,她是在他的行为中寻找爱,但是没有找到。光诚恳是不够的;如果,我们要有效地沟通爱,我们必须愿意学习配偶的主要爱的语言。在从事了二十年的婚姻辅导工作后,我的结论是基本上有五种爱的语言:人们藉由五种方式来表达爱,来了解爱。在语言学的领域里,一种语言有无数的方言或变化。同样在五种基本的爱的语言里,也有很多方言。那包括了杂志里的文章:让你的配偶知道你爱她的十种方法,使男人恋爱的二十个秘诀,或者表示婚姻之爱的三百六十五句
10、话。然而并没有十种,二十种,或者三百六十五种基本的爱的语言。以我的看法,只有五种。不过,可能有无数的方言。在每一种爱的语言里,都可以靠我们的想象力,表达无数种爱的方式;但重点是:要说你配偶能领会之爱的语言。我们很早就知道,在儿童发展的初期,每一个孩子都发展了独特的情绪模式。例如:有的孩子发展了卑下的自尊心模式,而另些孩子则具健康的自尊心模式;有的孩子发展了缺乏安全感的情绪模式,而某些孩子则有安全感:有的孩子在成长中觉得有人爱他,有人需要他,有人欣赏他;而有些孩子,却觉得自己没有人爱、没有人要,也没有人欣赏。那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子,会根据他们独特的心理构造,和父母及其它重要人物爱他们的
11、方式,发展出一种主要爱的语言。当他们会说、能了解一种主要的爱的语言之后,也许将会学习第二种爱的语言,可是他们永远会觉得,使用主要爱的语言是最舒服的。那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子,也会发展出某种主要爱的语言。不过,他们的语言会是扭曲变形的,像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。用粗劣的文法,并不表示他们不能成为好的沟通者,可是,那表示他们要比起那些有好榜样的孩子们,更需努力地在文法里下功夫。同样地,那些在成长中,于爱的感受上发育不全的孩子们,也能感觉到被爱,并且表达爱;不过,他们需要比那些在健康、充满爱的气氛中长大的孩子们,更努力下功夫。丈夫和妻子有相同的主要爱的语言,是很少见的。我们有着说自
12、己主要爱的语言之倾向,当配偶不了解我们所表达的,就使我们变得困惑、迷糊了。我们在表达爱,但这信息没能传送出去,因为我们所说的,在他们听来却是外国话。这其中存在一个基本的问题,而本书的目的,就是提供一个解决之道。这就是我为什么敢再写一本书来谈论爱的原因。一旦,我们发现了五种基本的爱的语言,而且了解自己及配偶主要的爱的语言,我们就会知道该如何去应用书籍和文章中的一些主意。一旦,你辨识且学会说你配偶主要的爱的语言,我相信你也等于发现长久的、充满爱的婚姻秘诀。在婚礼之后,爱不一定会消失:但若要使之存活,我们中多半的人,都须竭力学习第二种爱的语言。如果,配偶不了解我们的母语,我们就不能依赖它;如果,我们
13、要他或她感觉到我们所传达的爱,我们就须以他或她的爱的语言来表达。二. 保持爱箱常满爱是英语中最重要的字(也是最难以定义的字)。世俗和宗教的思想家都同意,爱在人生中扮演了一个重要的角色。我们常听人说:爱是华丽多彩的;爱使世界运转。爱点缀了千万的书籍、歌曲、杂志和电影。无数的哲学和神学思想,都为爱留了一个显著的地位。基督教的创始者,要求爱成为跟随祂者显著的特质(注1)。心理学家们下了结论:感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求。为了爱,我们可以攀登山岭,横渡海洋,穿越沙漠,甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有了爱,山岭无法攀登、海洋无法横渡、沙漠无法忍受、而且人生中的困苦更是无力克服。对外邦人做基督使徒的保
14、罗,歌颂高举爱说,人类所有的成就若不是出于爱,最后都是虚空。他的结论是:人生的最后一景仅存三样:信、望、爱。而其中最大的是爱。(注2)如果我们同意,爱这个字自古及今,遍及人类社会,我们一定也同意,这同时是一个最混淆的字。我们以千万种方式使用爱字:我们说:我爱热狗,下一分钟,又说:我爱我的母亲。我们谈论爱好的活动:游泳、滑雪、打猎;爱的东西:食物、车子、房子;爱的动物:狗、描,甚王宠物蜗牛爱的大自然:树、草、花和天气;爱的人:母亲、父亲、儿子、女儿、妻子、丈夫、朋友。我们甚至为爱而爱。如果,这样还嫌不够混淆的话,那么我们也用爱来解释行为。我做了这件事,因为我爱她。那是对各种行为的解释。一位男士卷
15、入了不正当的男女关系,他称那是爱,而另一反面看法是:传道人则称那是罪.酗酒狂丈夫的妻子,屡次跟在酒醉的丈夫后面清理残局,她称那是爱,而心理学家则称那是互相依赖。父母满足孩子所有的愿望,以为那是爱,家庭治疗师则称那是不负责任的教养方式。到底,什么才是爱的行为呢?这本书的目的,并非要排除围绕在爱字四周的混淆不清,而是要把注意力集中在:我们的情绪健康所迫需那种爱上。研究儿童的心理学家确定:若要一个孩子的情绪稳定,必定要满足他某些情绪上的基本需要。在那些需要中,没有比爱和感情更重要的。他们需要感觉到有所属、有人要。借着适当的感情供应,孩子有可能发展成一个有责任感的成人。缺了那种爱,他或她就会在情绪和社
16、交上表现不健全。我第一次听见下述比喻,我就喜欢它了:在每一个孩了里面,都有个情绪的箱子等着被添满爱。当一个孩子真正感觉到被爱,他才会正常地成长。但是,当爱箱空了的时候,这孩子就会有问题行为。多半的问题行为都是由于空箱子的渴求所激发。这是罗斯.甘伯博士(dr.ross campbell)在演讲中听说的,他是一位来门诊治疗儿童和青少年的精神科医师。在听演讲的时候,我想到很多进出我办公室的父母,夸大他们孩子的恶行。我肉眼虽没见过那些孩子内在空虚的爱箱,但我心中确实看到了那种结果。他们的问题行为,乃因为感受不到爱而导致一种错误补偿心理的追寻。他们在完全错误的地方,以完全错误的方式来寻找爱。我记得艾思丽
17、在十三岁的时候,曾接受传染性性病的治疗。当时她的父母崩溃了,他们对艾思丽发怒,对学校不满,怪罪学校教导性教育。他们问:她为什么会这么做?人类存在的中心,是渴望跟另一个人亲近,被另一个人所爱。婚姻是被设计,来满足那种亲密和爱的需求。在跟艾思丽的谈话中我才得知,父母在她六岁的时候离婚了。我以为我父亲会离开,是因为他不爱我。她说:我十岁时母亲再婚,我觉得现在可有人爱她了;但是,依然没人爱我,我好希望有人爱我。在学校里,我遇见了这个男孩子,他比我大,可是他喜欢我。我不敢相信,他对我很亲切,而且有好一阵子,我真的觉得他爱我。我并不需要有性关系,但我想要被人爱。艾思丽的爱箱空了很多年。她母亲和继父虽然供应
18、她物质的需要,但是却没有领悟到那种在她内心,因着情绪深切挣扎所引起的愤怒。他们确实爱艾思丽,并且以为她也感受到父母的爱。直到现在,似乎太迟的时候,才发现他们所表达的不是艾思丽主要爱的语言。总而言之,对爱的需要,不只是一种童年时期的现象。这个需求跟随我们进入成年期,进入婚姻。恋爱的经验,暂时满足了那种需求,可是那终究只是一种止痛药,服用过就知它对生命的作用竟是那样之短暂。一旦恋爱那神魂颠倒的兴奋感褪去之后,对爱的情绪需求,又浮现出来了;因为,那是我们本性的基础,是我们情绪愿望的中心。我们在坠入情网前,就需要爱;并且在有生之年,我们都需要它。感受到配偶的爱,是婚姻愿望中最基本的需要。最近有人对我说
19、:如果你妻子不爱你;即使拥有房子、车子、海边别墅和其它东西,能有什么用?你了解他真正的意思是什么吗?我最想要的是,我的妻子爱我。物质的东西无法取代人类情感上的爱。一位妻子说:他整天对我不理不睬,竟然还要我跟他上床,实在令人厌恶极了。她并非一个厌恶性的妻子,她只是个渴求被爱的妻子。在我们的本性中都有着被爱的深切渴望。孤立能毁坏人的心灵;所以,隔离拘禁被认为是最残酷的惩罚。人类存在的中心,是渴望和人亲近、被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密和爱的需求,这也是为什么圣经这本古老的著作说,丈夫和妻子要成为一体。那并不是说,一个人要失去他的身分,而是说我们要以深刻、亲密的方式,进入彼此的生命中。新约圣
20、经的作者,激励丈夫和妻子彼此相爱;从柏拉图(plato)到毕克(peck),有多少作者都强调过爱在婚姻中的重要性。若说爱是重要的,它也是难以捉摸的。我听过许多夫妇谈到他们秘密的伤痛。有些人来找我,是因为他们无法再承受内心的伤痛;而另外一些人因为明白自己或配偶的行为,正在摧毁他们的婚姻;还有一些人只是来告诉我,他们不想继续婚姻的关系了;他们从此幸福地生活在一起的美梦,撞上了现实的硬墙。我一再地听到这些话:我们的爱已不复存在,我们的关系已经结束了。从前我们觉得很接近;但现在没那种感觉了。我们不再喜欢一起相处,我们没有满足彼此的需求。他们的故事,见证了成年人就像孩子一样,也有爱的箱子。那些内心深处受
21、伤的夫妇,是否有一个看不见的感情信箱,在它的仪表上显示着爱已经空竭了?那些问题行为、退缩、刺耳的言词,以及吹毛求疵的心态,是否由那个空箱子而引发?如果我们有办法填满它,婚姻能重获生机吗?借着一个丰满的箱子,夫妇是否能营造一种气氛,使他们可以讨论相异之处,进而解决冲突?这个箱子是否是使婚姻成功的关键?那些问题带我踏上了漫长的旅程。这一路上,我发现了这本书里将讨论的一些简单却有力的领悟。这个旅程不仅带我走过二十年的婚姻辅导工作,也带我进入美国几百对夫妇的心思意念中。从西雅图到迈阿密,许多夫妇邀请我进入他们婚姻的密室中,我们无所不谈。为了维护他们的隐私,我在书中更改了人名和地名。我确信,保持爱箱常满
22、对婚姻之重要,正如同保持适量的汽油对汽车一样重要。在你的婚姻中,若带着一个空的爱箱前进,你的损失可能比驾驶一辆没有油的车子更大。你将要阅读的这本书,有挽救千万婚姻的潜力,甚至可以增强美满婚姻的情绪气氛。不论你的婚姻品质如何,它总是可以变得更好。警语:了解这五种爱的语言,并且学习去说你配偶的主要爱的语言,可能会彻底影响他或她的行为。当人们情感的爱箱被填满的时候,他们的举止会很不一样。在我们探讨五种爱的语言以前,我们必须先谈谈另一个重要而混淆的现象:坠入情网的陶醉经验。附注:1.约翰福音十三:352.哥林多前书十三:13三. 堕入情网她出现在我的办公室,却没有事先约好时间。她问我的秘书,是否可以见
23、我五分钟。我认识她,珍妮斯已经有十八年了。她三十六岁,未婚。过去,她曾跟几位男士约会过:一位交往六年;一位三年;另有其他几位时间又短了一些。一次又一次地,她约定了时间来见我,讨论她某段约会关系中的难处。她是一位有教养、谨慎、有条理、周到,且关心别人的人;未经预约,突然出现在我的办公室,那简直不像是她。我心里想:珍妮斯一定遇上了严重得危机,所以她就这样突然出现了。我告诉我的秘书请她进来。我设想当门一开,她就会泪流满面,告诉我一个悲剧的故事;但是,她实际上是跳跃着进了我的办公室,满脸是兴奋的笑。珍妮丝,你今天好吗?我问。好极了!一她说:我从没觉得这么好过,我要结婚了。真的?我十分震惊地说:跟谁呀?
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