两人搞笑相声剧本5篇汇编.docx

两人搞笑相声剧本5篇两人搞笑相声剧本（一）攀比甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人！乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！甲：不是，我是说这个世界上很多种人！乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！乙：什么！你说的是哪一种？甲：是喜欢互相攀比的人！乙：你这不是废话吗！甲：我怎么废话了！乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！乙：怎么说？攀比还有过量的！甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！乙：什么，还真有！我不信！甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。乙：真的？你给大家学学！甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！乙：哦！什么事情啊！甲：也没什么大事！就是遇到了老方！乙：这有什么！不就遇到一个人吗！甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！乙：唯！这么淡！甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面！老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。”乙：这饭量可够大的。甲：其实老李平时也是吃这么多！但听到老方这么一叫他不乐意了！于是也喊道：“老板，来八两混沌！”乙：呵呵！他也不怕撑着。甲：这还不算什么，老方下一句就绝了！乙：他说什么了。甲：我嘴淡，给我放半包盐！乙：曜！这嘴淡的，还真吃半包！甲：老李又不乐意了！他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐！乙：放一包!那不得咸死啊！甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。乙：您瞧瞧，都住院了。甲：进医院前还对他老婆说呢？乙：都说些什么呢!甲：老婆啊！不蒸馒头争口气。乙：还争呢？甲：您瞧瞧这是什么事情啊！所以说我们不能过量攀比。乙：这事毕竟在少数！甲：呦！这可不再少数！上会我在医院也遇到一次这样的事情。乙：曜！这事全让他一人赶上了。甲：那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。乙：这在医院有什么能够攀比的！甲：攀比谁烧的高啊！甲：你还真别说，攀比的人还真不少。乙：怎么个攀比法啊？甲：多了！说自己烧到39.5度的有，说自己烧到39.8度的也有。还有一个说自己烧到40度。乙：呵呵！都是高烧啊！甲：你还别说，这些都算是正常的。乙：还有不正常的呢？甲：有！比着比着有人就不乐意了。那人扯着嗓子喊了一句：“你们能烧到100度吗？"乙：100度，他以为烧开水呢！甲：这一句落下还没一秒就又有人喊了！乙：喊什么啊！甲：我最高一次都烧到200度呢？乙：曜！甲：当时那人身边的你就离开他三丈远。乙：呵呵，牛皮吹破了。甲：其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。乙：过量了，就这能引起笑话谢幕，鞠躬两人搞笑相声剧本（二）说相声A今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。B（做找东西状）A我叫XXX。（再看B）。B（做找东西状）A呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。B（做找东西状）A喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！B请问你们谁带火儿啦？A哦，忍受不了跳蚤要自焚。B谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？A我不吸烟，吸烟有害身体健康。B我这不是被逼得吗？A谁逼你了，谁还逼人抽烟？B据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。A知道的还挺多B与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。A瞧你坏这心眼B再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。A这是慢性自杀。B（点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？A哪首歌呀？B我给大伙学学A好，那咱们欢迎一下。B我在遥望，月亮之上。A这不是大家都熟悉的吗?这也没香烟呀？B接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤,我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）A什么毛病？还是没烟啊不是？B噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？A这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？B是呀A是，那你怎么不去呀？B我这不是没赶上吗。A8点上课还赶不上上课？B我是有原因的。A有什么原因比上课还重要？B我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。A知道就好B就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。A你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？B玩游戏呀，别的还能干什么？A合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。B是呀A你这是逃课知道吗？B错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。A瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你.e恩。B什么毛病？A上了一年大学，你看看你变成什么样子了？B我怎么了？A给我站好了。B（站好）A抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。B你这A站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，软，你手机响了。B哦喂喂，喂喂，是你的吧？A我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。B（好好的站着）A（温柔）喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗,那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见亲一个。（一蹦一跳）我先走ToB那是谁呀？A我女朋友。B恩？A不是，我以普通同学。B真的吗？A当然，我先走了。B站住。A干嘛？B干嘛，你给我站好了。A（站好）BXXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。A恩？B我是说，你这是不对的，知道吗？没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？A认错。B认错就好，刚才是谁说的，（傻乎乎的说）百川东到海，何时复西归。我看你快西归了。非学无以广才，非志无以成学。你有多少才呀？但愿人长久，千里共婵娟。站好了，这挨得上边吗？最可气的还是最后一句，春色满园关不住一枝红杏出墙来。就你这身高，还想出墙？从操场上搬几块砖垫着兴许呀，能够着。走，走，以后别再让我看见你，省着让我跟着操心。两人搞笑相声剧本（三）笑与哭（甲乙二人从左右两厢同时上场）甲："老X啊，我问你是笑好还是哭好?乙：谁不知道笑比哭好!甲：“不见得!乙：“怎么不见得?甲：“世间最美妙、最激动人的是出生婴儿的第一声啼哭。（学男、女婴哭Y哇、哇、哇;哇、哇、哇.乙：“好、好、好，哭吧、哭比笑好!甲：“你别口服心不服，你见过刚出生的婴儿有笑的吗?乙："没有。自有人类以来，古今中外都没听说过刚从娘肚子出来就笑的。哭是先天性的，不用学;笑要靠后天学习、练习。如果一生出来就会笑，还不把爹娘和接生的吓晕!甲：“你没见过、没听说过不见得就没有，你问问观众和听众有没有?乙：“大家说有吗?甲：“看，那位说有。乙：“你学学?甲：“哇哈哈、哇哈哈、要母乳喂养啊?乙：“这孩子是天才呀!甲：“哇哈哈、哇哈哈、安全不安全?我要吃妈妈的奶呀!乙：“这不还是哭吗?甲：“你看，那几位老人也流泪啦!乙：“为什嘛?甲：人一上了年纪，哭无泪，笑才有泪。乙：“那不还是笑嘛!甲：“因为笑比哭好。乙：“你是两面派，到底哪个好?甲：“笑也好，哭也罢，都是感情的外在表现。乙：“那是!甲：”有个成语叫哭笑不得，有时本想笑却哭啦;本想哭却笑啦!乙：“我不信!甲：“不信咱试试。乙：“怎么试?甲：XXX在这次相声表演中精彩绝伦，观众掌声雷动，经评委裁决，荣获相声大赛总冠军。乙：“谢谢、谢谢、梦想成真啦!（抹眼泪）你知道多么多么的不容易呀!谢我爹、谢我娘、谢领导、谢观众、谢媒体、谢评委、谢甲：“看看，哭了吧!乙：“这是哭吗?这是喜极而泣!（完）两人搞笑相声剧本（四）三好学生A：哟，你是XXX!B：是我。A：见到你很高兴！你很了不起啊！B：哟，可别这么说。A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！B：我一定做到！A：唉，假如你再一钏劲儿一一B：怎么样？A：你就赶上我了。B：啊，说了半天我不如你呀！A：不是，我的意思是说你再一钾劲儿，就比我们班那个那个谁强了。B:谁呀？A：就是那个谁，我告诉你（欲耳语）。B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？A：我不好意思说。B:别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。A：他的名字不好。B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？A:刻苦。B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！A：他姓贾。B:哦，假刻苦啊！A：原来呀，他不姓贾。B：恩？A：不是，他原来姓贾，现在他.也姓贾。B：多新鲜哪！A：我的意思是说B：怎么回事？A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。B：哦，他外号叫假刻苦。A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。B：不错！A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。B：挺好啊！A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。B：什么意见？A：调桌。B：哦，调换座位。A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。B：恩，不错。他想怎么调？A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。B：为什么？A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。B：怎么说？A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。B：没听说过！A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。B：那不能调。A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。B:那你干脆坐到讲台上去得了。A：凭什么我就不能坐在三排最中间？B：因为你个子高，影响别人。A：我是三好学生啊！B：三好学生也不能搞特殊。A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？B：为什么?A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？B：个子矮坐中间，应该这样。A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。B：这不是说现在吗？A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？B：太不象话了！A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一,个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算一一B：做通了。A：白费力气。B：白做啊？A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。B：哦，放假了。A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。B：那是。A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。B:哦，给点物质奖励。A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。"B：哦，请请客。A：妈妈说：孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！B：你看说得多好!A：你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。B：五十的？A：不是。B：一百的？A：五块的。B：咳，才五块钱哪。A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。B:说了半天她是干什么工作的？A：工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。B:为什么？A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。B:什么格言？A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。B：咳，哪跟哪儿啊！A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶反正都是他爱吃的零食。B：买这么多？A：到了教室给同学们一分：谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。"B：咳，这是什么思想！A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的一一B：是什么？A：是他爱上了唱歌。B：唱歌？A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。B：为什么？A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。B：影响够坏的。A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。B:对，给他讲讲道理。A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！B：忌妒？A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！B：哦，改画画了。A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。B：课上也画？A：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。B：这可不应该，老师也不让啊。A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）B：嘿，他这招儿够绝的!A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）B:行了行了，别比划了！A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。B：怎么啦？A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙,腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。B：咳！A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。B：这回他该接受教训了。A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。B：他也说说吧！A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒一一（哭腔）B：行了行了，你就别提那茬了。A：（边抽泣边寻找）B：你找什么呢？A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）B：去你的吧!（谢幕）两人搞笑相声剧本（五）能人百事通甲演员：如今的社会发展是越来越快，竞争也越来越激烈。乙演员：可不是吗？甲演员：一个人要想在社会上站稳脚跟就应该努力学习，不断的完善自我。才不会被社会淘汰。乙演员：这话太对了。甲演员：所以我本人就非常热爱学习，从两岁起就开始看各种书籍。可以说的上是博览全书。乙演员：那您都学什么了？甲演员：那可太多了，象什么天文地理，诸子百家，琴棋书画，医药算卜，奇门八卦，文韬武略，古今中外。一句话，只要这世界上有的就没有我不会的.只要这世界上有的，也没有我不精通的。所以就有人叫我百事通。乙演员（抓住甲演员的手）：吆，您就是百事通先生呀！久仰您的们大名。甲演员：你听说过我的名字？乙演员：如雷灌耳。大伙也许不知道，这位百事通先生不仅学识渊博而且特别谦虚。其实他的本事不止这些。我最佩服的还是您另一大本事。那不是一般人能学的来的。甲演员：大伙瞧见没？这就是我的崇拜者，说，你最崇拜我什么？乙演员：我最佩服的还是您他无与伦比的牛皮功可谓登峰造极，出神入化。甲演员：那是（把乙演员的手甩开）你什么意思？乙演员：我什么意思？一个人会有多大精力能把什么都学会还能样样精通。甲演员：一听就知道你这人没见过世面。你以为人人都象你呀？乙演员：我怎么了？甲演员：怎么了？用电脑上的一个术语来讲，你这人大脑的网速太慢。乙演员：谁网速慢？你说你什么到懂？除了不懂的，剩下什么都懂？甲演员：我可没有说过这话，我说的是这世界上没有我不懂的。乙演员：这牛越吹越大。先问你一声，你是干什么工作的？甲演员：我天天在天安门广场。乙演员：扫大街的。甲演员：谁呀！我是老板，个体户。知道吧！乙演员：知道，那你是做什么买卖的呀！大老板？甲演员：我就是.我就是在天安门广场吹几个气球卖给过往的游客。乙演员：卖气球的？怪不得这么能吹。甲演员：你还是不相信我有真本事？乙演员：你的给我一个相信你的理由呀！甲演员：这么着吧！你可以自由向我提问，要是有一句我答不上来。乙演员：怎么样？甲演员：你叫我一声叔叔。乙演员：要是你答的上来呢？甲演员：你叫我一声大爷。乙演员：什么话？便宜都让你占了？甲演员：开个玩笑。要是我答不上来，我请你去王府井撮一顿怎么样？乙演员：太好了，我这人就喜欢吃。说，请我吃什么？乙演员：吃炒豆芽我至于去王府井嘛我。甲演员：还是开玩笑，现在正式开始。乙演员：好，我就当闲着没事耍猴了。在座的诸位给我们做个证明，回头我也请大伙到王府井去吃炒豆芽。甲演员：放马过来吧！乙演员：我可出了，到时候回答不上来可别说我当这么多人没有给你留情面。甲演员：你怎么这么多费话。乙演员：还急性子。听好了，你不是说你天文地理无一不晓吗？现在我就以天来问。请问天上有多少颗星星？甲演员：我拒绝回答这个问题。乙演员：哈哈，答不上来了吧？第一道题都回答不上来了，还吹什么牛？还是回去吹你的气球去吧！甲演员：我说我不知道了吗？乙演员：那您是知道了，知道就请回答吧！甲演员：不是我不想回答，实在是你的问题太简单，对我的智商来讲。简直就是-一种侮辱。乙演员：不，不，我就要您回答这么一个简单的问题。请问百事通先生您自幼博览全书怎么可能会被这么一个简单的问题难住呢？甲演员：怎么说呢？我要是不回答你还真以为我不知道了。我要是回答了对我又实在是一种侮辱，这么着吧！只要你当这么多人的面大声说一句：我一一弱智。我马上做出回答。乙演员：不用我说，其实大伙早就看出来了，您是有些弱智。甲演员：谁弱智？乙演员：还会是谁，这顶桂冠非您莫属。别人没资格跟您抢。甲演员：不就天上有几颗星星吗？有什么大不了的，我告诉你，我不但知道天上有几颗星星。还能准确的告诉你公的有几个，母的有几个。乙演员：奇才，真是奇才。连星星都能分出公母来。这可不是一般的奇才。甲演员：应该是恒星和行星，是吧！乙演员：不，是公的和母的。说吧公的几个？母的几个？哪个和哪个是两口子。甲演员：公的恒星是一十八亿三千零两万九千六百零五颗。行星是一百八十三亿四千一百七十三万零两颗。加起来一共是两百零一亿七千一百七十五万九千六百零七颗。乙演员：还有整有零的，有人信吗？甲演员：您不信？乙演员：我当然不信。甲演员：不信您自个儿去数。乙演员：好，我我不去。天上有多少颗星星谁也说不清。连天文学家都不知道。甲演员：我知道。一共是两百零一亿乙演员：打住，打住。我服了您，这次就算你说对了还不行吗？甲演员：你说不过我。乙演员：是我赖不过你。先别得意，下面还有呢？甲演员：只管来问别忙，你欠我一盘炒豆芽，记好了。等会儿可别赖帐。乙演员：谁赖帐了？谁欠谁还不一定呢？这次我出个实际一点的。甲演员：说吧！有什么问题到我这儿没有解决不了的。乙演员：最近我买了部车子。甲演员：你买的是有引擎，有油门，还有刹车的那种吧！乙演员：还有轮胎，有方向盘，有发动机。你直接说汽车不完了？甲演员：我是天才，天才说的话当然与众不同了，是你自己不能理解你怪谁呀？乙演员：这叫什么人那？买车子固然是件好事，但也有那么一两处不能尽如人意的地方。甲演员：想请教我是吧！没问题。不会让你失望的。乙演员：问题有两个方面，第一呀，就是太费油。耗油量实在太大。甲演员；我当什么大不了的问题呢？就这个呀！说你傻帽了，你还一百个不服气。这不挺简单吗？乙演员：那依您说该怎么着？甲演员：你改加汽它不就不费油了吗？乙演员：那不又费汽了？甲演员：你刚才只说不费油，没说不费汽。第二方面是什么？乙演员：第二就是经常堵车。特别是遇上有什么事的时候。能把人堵的心急火燎满头大汗。甲演员：你这个人简直就是天字第一号的大傻瓜。连这样的问题都没有办法。实在是傻的无可救药了。乙演员：那你说，该怎么办？甲演员：不就堵车嘛。在大街上是吧？乙演员：不一定，有时候在小巷里也堵。甲演员：这不更好办了？你不把车子开出去它不就不堵了吗？瞧！这下连汽都省To多好。乙演员：照你这么说，我买辆汽车回来，别开出去。天天放在家供着。甲演员：是这意思。乙演员：那我还买汽车干什么？甲演员：那我那管得着？反正办法我是给你想出来了。要不你就别买。乙演员：你这都什么乱七八糟的？你这叫强词夺理。甲演员：我这叫随机应变。下次可别再犯傻了。出第三道吧！乙演员：你别牛，我还不信了，你什么都能答的上来？甲演员：你会信的等会儿，这次你又输了，连同上次你一共欠我两盘炒豆芽To乙演员：我自己会算。甲演员：我以为你不会呢？乙演员：少废话，听好了。世界恐怖大亨本拉登知道吗？甲演员：知道。那是我哥们儿。我们是一起光屁股长大的。乙演员：那我请问，您有什么办法可以抓住本拉登？甲演员（傻眼）：什么？乙演员：有什么办法才能抓住本拉登？甲演员：对嘛！这样的大问题才适合我的胃口嘛！不过我是不会回答的。乙演员：没辙了吧？甲演员：什么叫没辙了？轻松想出三十个五十个办法来。今天太忙了，改天再聊。再见了。（转身欲走）乙演员：回来甲演员：你欠我两盘豆芽的事，没什么。千万别这么客气。有空我一定来。乙演员：谁说要请客了？我在问你第三个问题，怎样才能抓住本拉登？甲演员：你这人怎么这样？乙演员：我这人就这样。你刚才不还说能难住你的问题根本不存在吗？甲演员：我有的是办法。乙演员：有您怎么不说？甲演员：我不说，不说。我不说是因为，因为我谦虚。乙演员：象您这样谦虚的人我还是第一次遇见。甲演员：要我说出来也不难，只要你说乙演员：我弱智。甲演员：只要你乙演员：我傻帽。行了吧!甲演员：只要你乙演员：我是天字第一号的大傻瓜。我傻的无可救药！我比您都傻。行了吧！请回答。甲演员：好，我回答。你什么问题？乙演员：怎样才能抓住本拉登？听清楚了吗？是怎样才能抓住本拉登？甲演员（痛哭）：你什么人呀你？我爸爸妈妈爷爷奶奶。爸爸的妈妈，妈妈的爸爸，爷爷的奶奶，奶奶的爷爷。我的七大姑八大姨，三叔二大爷全都是在恐怖袭击中死的。乙演员（落泪）：真可怜。甲演员（痛哭）：我不愿意说这些伤心事。一说我都会难受。你偏偏要往这上面扯。你不是故意在我伤口上撒盐吗？乙演员（痛哭）：对不起，我不是有意的。我不知道你有这么悲惨的经历。我向你道歉。（向乙演员鞠躬）对不起。甲演员（收泪）：好了，我原谅你了。下次可别这样，知道吗？乙演员（哭）：知道了。甲演员：好乖。乙演员（撒娇）：我要吃糖。甲演员：好好听大人的话。叔叔今天有事先走了。等明天叔叔给你买糖吃。乙演员：谢谢叔叔，叔叔再见一一回来。甲演员：你要吃糖是吧！叔叔现在就去给你买。乙演员：谁要吃糖？甲演员：那你吃什么？乙演员：我要吃你。甲演员：干什么发这么大的火儿？乙演员：我问你怎样才能抓住本拉登你给我扯到哪里去了？甲演员：不就是怎样才能抓住本拉登吗？乙演员：说呀！甲演员（沉思）怎样才能抓住本拉登？（犯难）怎样才能抓住本拉登？（向乙演员）要不您把我抓起来得了。乙演员：抓你干什么？我就要抓本拉登。甲演员：让我想想，这样才能抓住本拉登？让他的手下出卖他一一这是不可能的。乙演员：废话。甲演员：让他去自首一一这也是不可能的。乙演员：等于没说。甲演员：让他和布什拜把子交上朋友一一这更是不可能的。乙演员：那你倒是说说点有可能的呀？甲演员（双手猛然一击）：有了。乙演员：干什么你？甲演员：那绳子往拉登脖子上一套不就抓住了吗？乙演员：这谁都知道，关键是没人知道他藏在哪。甲演员：我知道。（走下台）乙演员：干什么去？甲演员：去找本拉登乙演员：你给我回来。（下台）