笑到肚子痛的100个笑话30字.docx

笑到肚子痛的100个笑话30字1、考试考得好，全靠同桌好。2、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！3、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！5、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。6、笨男人+笨女人二结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人二婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。7、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！8、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。9、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。10、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。11、身后空无一人，嚣张是我本性。12、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？13、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。14、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。15、锻炼肌肉，防止挨揍！16、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗。17、不是你不滚，是我不够狠。18、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。19、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。20、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。21、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。22、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。23、你想死呢、还是你不想活拉。24、大事坚持原则，小事学会变通。25、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。26、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。27、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。28、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？29、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。30、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！31、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。32、信就是信，不信就是不信，你Y的还微信。33、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。34、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。35、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。36、爷爷都是从孙子走过来的37、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！38、没什么事不要找我，有事更不用找我。39、房价越来越高，所以，好男人越来越少40、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！41、怎么死的？还不是穷死的。42、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。43、如果我做了皇帝，就封你当太子！44、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？45、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。46、不求门当户对，只求感觉到位。47、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。48、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。49、废话是人际关系的第一句。50、人又不聪明，还学人家秃顶!51、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！52、钱可以解决的问题都不是问题。53、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！54、连广告也信，读书读傻了吧！55、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。56、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。57、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。58、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。59、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。60、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。61、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。62、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。63、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。64、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。65、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。66、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。67、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。68、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。69、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。70、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。71、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。72、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。73、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！74、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。75、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。76、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。77、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。78、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。79、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。80、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。81、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。82、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。83、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。84、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。85、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。86、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！87、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！88、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。89、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。90、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。91、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。92、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。93、一山不能容二虎，除非一公和一母。94、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。95、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。96、走投无路还走什么走，直接坐车啊。97、读10年语文，不如聊一个月QQo98、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。99、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。100、只要你过得比我好，我就受不了。1、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏J姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。2、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”3、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。4、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。5、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。6、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？8、伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。人家都用勺呵！”Il9、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。10、朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧卧卧，漏电！11、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。12、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！”13、在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊？”乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展？”14、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆OOO15、刚结婚时，我老婆负责煮饭，但我发现她煮的饭都特别咸，有时咸的根本无法下咽。但是我又不敢多说半句，生怕老婆生气，以后就让我负责煮饭了。有一天我下班特别早，我无意中发现老婆盛好饭后，往我碗里放了一勺盐。不说了，我先吃饭，今天的饭还是一如既往的咸。16、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来看？”“他说这车非常省油。”17、男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！"我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”18、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”19、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”20、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？"“是我。"小明回答。21、老婆怀了二胎，我和老公在讨论酸儿辣女，我说我超想吃辣的，可能是个女儿。儿子来了句：肯定是个女儿，我也喜欢吃辣的。我。有你小子什么事儿。22、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”23、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？24、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！25、在工作一整天后，好不容易吃上一顿热乎饭，此时全身每一个细胞都只想干一件事躺着。瘫在沙发上不动弹（再侧身玩会儿手机）是对逝去的食物最起码的尊重。26、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？27、丈母娘今天说孩子应该头朝北，脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信？丈母娘说什么叫迷信，这是科学，电视上说的，这样睡不切割磁感线！笑得我一口水喷了出来，然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛？我说我在发电。28、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。29、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？30、小张：”开始还好好的，突然就一直在哭，门关了后就听到一直在哭，打电话过去也一直在哭，出来的时候我问保安，保安就说昨天他们两口子吵架，要闹离婚，我没听清楚。”