有人打你,你就打他 .docx

有人打你,你就打他 有人打你，你要还手 我教女儿自我保护 唐锋卢 与“打不还手”“报告老师”等所谓文明的教育相反，我教女儿阿淘对付别人欺负她的办法是：“要是有人打你，你要立即还手打他。” 女儿上幼儿园小班的时候，跟一个喜欢打人的孩子坐到一起，那个孩子很霸道，她想玩的玩具，不管别人是否在玩，都会一把夺过去，要是不给，就动手打人。阿淘经常被这个孩子欺负。我到幼儿园了解情况，老师说，这个小孩就是好打人，打的人还不只我女儿一个，好几个小孩都被打过，小朋友都不愿意跟她坐一起。我也与小孩父母见面沟通过，他们答应管教，答应将指甲剪短，但未见有什么效果。我从小孩父母谈话中得知，他们自己就经常打小孩，小孩在家跟小朋友玩也会动手打人。有时候她下手重了，阿淘手臂上还会留下被抓的指痕，最严重的一次，脸上都被抓伤了。面对这样的状况，想必天下做父母的都体验过什么叫心疼。但是，面对两三岁、四五岁的小小孩，你只有徒呼奈何。思来想去，我认为只有培养阿淘自我保护的能力，才是应对这种糟糕局面的长久之计。 这天，从幼儿园一到家，阿淘就非常委屈地报告： “爸爸，今天，王小红又打我了！” “啊，怎么又打你了？！那她今天为什么打你呢？” “我玩积木，她也要玩，我不给她，她就打我。” “谁先拿到积木的？” “我先拿到的。我已经拿在手上玩了，她来抢，我不给她，她就打我。” “她打你，你怎么办的？” “她打我，我就哭了。然后，老师来了，我就告诉老师了。” “老师怎么处理的？” “老师批评她，不许她再打人” “那你现在难过吗？” “难过！老师批评她，她也不改，她老打人。” 这算是弄清了事情的原委，接着帮助她辨清是非对错。 “你们俩这个事情，是谁不对？” “是她不对！是她抢我积木玩，先动手打人的。” “好，她不对，那你要不要报告给老师？” “要！遇到麻烦找老师” “老师知道后，有没有批评她？” “老师批评她了！可是，可是她不听，过一会儿她又打我，我心里很难过。” “你心里难过，你想怎么办才能不难过？” 阿淘不言语了，不知道怎么办才好。那时候她太小了，她的人生里还是第一次遇到这样的麻烦。说到这里，算是辨明了是非对错，下面进入解决问题阶段。 “那她打人，该不该打她？” “该打！” “她该打，那谁去打她？” 阿淘又不言语了。至此，我直截了当地告诉她： “好，爸爸教你：她再打你，你就打她。她打你，你要当时、立即就还手，这样她就不敢再打你。她打你的时候，你不要先哭，不要等哭完了再还手，也不要等老师来了再还手。因为错过了时机你再去打她，往往大家只看到你打她，就会以为你先动手的。她打过来，你要立即打过去。她踢你一脚，你立即还她一脚。另外，这种两个小孩之间的小事情，也不要去报告老师。小孩打闹，让老师处理，老师也只能批评她几句，安慰你几句，解决不了你俩的矛盾。所以，不要依赖老师，也不要依赖父母，要依靠你自己去解决两个人之间的矛盾。爸爸告诉你：要是有人动手打你，你要立即还手打他。这样，对方才不敢欺负你。” 阿淘吃惊地望着我，继而又哭起来，眼泪汪汪地说：“爸爸，我不敢。” 我笑起来，对阿淘说：“来！爸爸跟你先练习练习。你敢不敢给爸爸一拳？我给你一拳，你还我一拳；我踢你一脚，你再还我一脚”这样拳来脚往，我陪她练习了个把月，一直到她能够条件反射般地反应才罢休。从那以后，阿淘被同伴欺负到哭的事情也少了。 当然，没有什么办法可以一劳永逸，这种以眼还眼、以牙还牙的方式，也只有在双方力量相当、在保证人身安全的前提下才可以使用。所以，在平时的生活里，家长还要跟小孩渗透各种自我保护方式。 譬如，当遇到力量悬殊的对手时，小孩就不能“硬碰硬”，而需要另外寻找各种各样适宜的办法。无论如何，首要考虑的总是保证自己不受到伤害，另外要告诉小孩，自己不能解决的问题，一定要向大人求救。 女儿上小学三年级时，有天中午，一进门就向我哭诉： “爸爸，我不想跟李新宇坐一起了。我要跟别人坐，最好是跟周倍全坐。 “他天天打我，上课打我，下课也打我。我打也打不过他，骂也骂不过他，他欺负我，我没有办法” “他东西没带，人家必须要借给他，要是不借给他，他就说我跟你绝交了。” “他还蛮不讲理呢！把脚跷我板凳腿上，叫我不好上课，人家把腿轻轻摆一下，他就蛮不讲理大喊大叫干嘛啊！” “我把钢笔借给他，他还把钢笔水甩到人家身上。” “他还在我桌子上玩小李飞刀，拿自己的钢笔，还拿别人的东西在我桌子上玩小李飞刀” “我与人家讲话时，他在我耳朵边大喊一声，把我耳朵吵聋了，倒霉死了！” “我告诉老师，老师不管，李新宇说我活该。” “明明我上午做好了作业，他下午做的作业。他说我抄他的，我再跟他说我上午做的作业，他就紧说你抄我的你抄我的别的人也不帮我，在边上袖手旁观。” “他还给我和周倍全带来祸害。我和周倍全玩得好好的，他在我们背后大喊一声，吓我们；做操时，我们发现他讲话，告诉老师，他不承认，下课还骂我！” “他还把班里的拖把弄丢了。” “他做的坏事太多了，数不尽” 我看她眼泪哗哗、情绪激烈，劝说是没有效果了，就去书房取来纸笔，对她说：“慢慢说，慢慢说，我们把这个坏小子的罪行都记下来！路漫漫不是每天给马小跳记不良记录吗？我们也给这个坏小子登记下来！告诉他爸爸妈妈，让他爸爸妈妈对照记录一条一条教育他！交给老师，让老师对照记录一条一条修理他！”这样一打岔，她就慢慢平静下来，能够控制自己的情绪，清楚地说出自己的遭遇。顺便说一下，以后的日子里，这段话也经常被我用来帮助阿淘重振写作文的信心，“你有这么棒的口头表达能力，只要把它用到作文中，你就可以写出世界上最好的作文。” 记录完毕，我与阿淘一起分析她的遭遇，弄清两人冲突的原因，分清每件事当中双方的是非对错，也试着提出解决问题的方案。 他没带文具，要不要借给他？当然可以不借，我们平时说，借是情分，不借是本分。既然他打你，似乎彼此就没有这情分了，就可以不借给他了。但他没带文具，完不成作业，要受到老师批评，你作为同桌，看他受批评，会忍心吗？要是忍心，就可以不借给他，让老师批评他；要是不忍心，就不跟他计较，还是把文具借给他用。还有，你自己有时也会忘记带文具，会不会希望别人借文具给你救急？一定也希望有人借给你。当然你也可能向他借文具用。所以，考虑到自己已经向他借过东西，以后也可能还向他借东西，还是把文具借给他好。但借文具之前，可以跟他谈条件，让他答应不再欺负你，他不答应，就可以不借给他。他要是说跟你绝交了，也不用担心他不跟你玩，他每天坐在你旁边，嘴里说绝交，实际上他还是要跟你一起玩的，不然他跟谁玩呢？ 他把钢笔水甩你身上，是故意的，还是无意的？如果是无意，就不计较，告诉他下次注意。但要是有意，就跟他认真，叫他赔衣服。 他把脚跷在你板凳上，你先提醒他，“影响你上课了。”要明白地告诉他，“再不拿下脚，我生气了。”他还不拿下脚的话，你再采取行动。 还有，你是不是跟他在桌子上划了三八线？你们划的三八线，就像游戏一样，互相盯着对方是否超线时，可以不再觉得与李新宇坐在一起是多么难以忍受、多么难以对付的事情了。 另外，正好我跟李新宇的妈妈熟识，所以并没有惊动老师。那天下午给李新宇妈妈打个电话，说了两个孩子之间冲突的情况。她说：“由我来教育李新宇，负责处理好这个事情，要是我处理不好，我来跟老师沟通，给他俩换位置” 李新宇在妈妈教育之后，不再故意冒犯阿淘。阿淘也改变态度，凡事让步一点。两个小孩还是坐在一起，而且，渐渐相处得也很融洽了。 当然，如果家长之间彼此不熟悉，可以请老师做中间人，大人们一起协商，拿出适宜的办法，共同帮助孩子学会友好相处。另外，我平常还特别注意教女儿怎么跟别的小孩一起玩。对孩子来说，在游戏中学习与人相处，既自然，又很有效。 阿淘小学四年级时，写过一则小练笔恶作剧，从中可以窥见她与同学间那种既相争又友爱的同伴关系： 平时与同学恶作剧一下，也是挺好玩的。有一次，我从外面回来，打算抄黑板上的作业，就顺便借邱宗乾桌子一角抄。邱宗乾装作捡橡皮的样子，趁我不注意，顺手把我的鞋带解了，我哭笑不得，想去解他鞋带，没解成。我就叫他让开，让我坐到我的座位上去。进去之后，我就顺势往墙上一倚，邱宗乾要坐下来，我心生一计，说时迟，那时快，我在邱宗乾屁股刚要坐上板凳的那一瞬间，脚在他椅子上用力一蹬，“嘭！”邱宗乾坐到了地上。我大笑一番，邱宗乾没生气，说了声：“我嘈！”我说：“谁叫你解我鞋带呢，恶有恶报哦。” 也许有人不同意我这种做法，认为这是教小孩使用暴力。我有个好朋友也曾为此纠结，她先生要教小孩“以暴抗暴”，她要教小孩“文明礼貌”，闹了不少有趣的意见。有一次我们说到这事，我表示支持她先生，并把理由说给她听，她说：“这下想通了。” 是的，几岁的小孩子能有什么暴力呢？有小孩推你，你还手推他，有小孩踢你，你还踢之，伤不了的。打得赢就打，打不赢就跑，总之要回击。有人侵犯你，你不还手，委曲求全，小孩子就容易陷入不安和郁闷的境地，心智怎么可能正常发展？严重的还会留下心理疾患。如果受到侵犯，或者受到冒犯，当时当地就予以还击，既可以凭实力与同伴建立平等的关系，又在当下就宣泄了坏情绪，保证心理健康。父母不可能陪伴小孩一辈子，老师不可能时刻在小孩身边，小孩子遭遇人际方面的麻烦，迟早得自己去应对。从这个意义上来看，大人对孩子最好的保护，就是教会孩子自我保护。