教你如何识别感情骗子.docx

教你如何识别感情骗子经常有些女网友说，自己遇到了骗子，被男人玩弄的多惨多惨。上床前谦谦君子，嘘寒问暖，上床之后拔屌无情翻脸不认人。感觉自己遇人不淑，轻者哭得泪流满面，重者被削个鼻青脸肿，还落下一身子妇科病。因此，无法一一给你解答这些问题。我只能以一个过来人的身份，简单的归归类。 无论是生活中，还是网络上，只要是稍微有点姿色的单身女性，保准都有几个屌丝备胎天天给她们嘘寒问暖，早晚请安。这类女人有个通病，就是自视过高，勾搭不上高富帅，又不愿意委身于屌丝。不愿意当相夫教子的传统女性，想浪又放不开，自然而然，就成为炮场老手感情骗子的 下手对象。 肯定有人会不屑的说：“我知道骗子长什么样，小白脸，梳个分头，说话油腔滑调”你这是白痴的电视剧看多了，骗子脑门上会印着一个“骗”字么?电视里八路军还能拿手榴弹炸飞机呢，能信么?下面我们从以下几点来识破感情骗子。 1.看起来很美 认识时间不长，他知识渊博，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，谈吐风趣幽默，举止风度翩翩，事业小有成就，感情尚属空缺。你觉得你遇到了你的白马王子。可事实上呢?你照照镜子看看自己，你有没有女神的范儿?如果没有，为何你能吸引如此优秀的男性呢?真相就是，他就一个初中毕业看了几本地摊文学的屌丝，如果没有已经一番练习，那个正经男的会把自己武装的如此全面?你中过500万彩票么?如果没有，你遇到这样的人，90%是个骗子。 2.心甘情愿的做你“蓝颜” 你说你父母离异，他马上说他是单亲;你说你郁闷，他贱嗖给你讲段子;你说你无聊，他急忙为你下电影总之，除了没上床，他亲过你过去二十多年来最好的闺蜜了，甚至是爹妈。你觉得你们比朋友近一点，比恋人远一点，比情人纯一点。得了，哥还是一个大嘴巴子抽醒你吧。别在拿什么男闺蜜，蓝颜当成搞暧昧的借口来自欺欺人了，除了gay，男人要是不喜欢你，就不会和你挖心掏肝的做朋友，要是喜欢你，就不会仅仅想和你做朋友。一句话说白了，他就是潜伏你身边的余则成，等着你啥时候情感不顺了，灌你点小酒，说一句“poor girl,come here,let me give u a hug”，之后借机上你。 3.事业有成，名头响亮 他不是朝九晚五的上班族，也没有固定的上班时间，每天总是能抽出大把的时间来陪你。他说和朋友合伙开了家公司，而且微博上还有认证。其实呢，他可能是个失业N年，混吃混喝的盲流子。有女人说：“不能吧，人家微博还加V认证了呢!”。那微博加V认证是公安局发的啊?除了明星名人，谁加那鸡巴玩意有啥用?现在微博认证比吃个煎饼果子都容易。在批发市场支个床子就敢认证商贸公司CEO;收破烂的敢认证物资回收公司董事长;去麻辣烫灌饼店子借个营业执照，你也可以认证一个餐饮公司董事长。 4.经历很传奇，感情很沧桑 现在有些个年轻女人就是骨子里犯贱，对身边同龄的小青年看不上，觉得他们不成熟。就喜欢一些经历很传奇，感情很沧桑的老男人。有些老骗子就是抓住了女人这一点，开个二手jeep穿个马甲背个单反就敢冒充自己是战地记者，说话前先抽一根烟，凝视窗外30秒憋出两滴子泪，再给你讲上一段他多姿多彩的人生阅历，什么在阿富汗踩过地雷，在太平洋洗过澡，在坦桑尼亚和大象练过扳腕子。把你侃的五迷三道的，稀里糊涂的就把你拉上车震一下子，点一根事后烟，深沉的说道“你问我要去何方,我指着大海的方向!我无法 停下流浪的脚步”一脚油门跑了。 5.各种语言 热情到肉麻，“宝贝儿”，“心肝儿”，“哈尼”，“一日不见如隔三秋”甜言 蜜语对你轰炸的，骗子；从没有对你明确表示过什么，但总通过语言暗示你出来玩，陪他吃饭，和他聊天，骗子；对家庭状况一字不提的，骗子；在细节上说谎的， 习惯性用一个谎言去圆另外一个谎言的，骗子；上床前一天恨不得给你写篇2万字的论文，上床后，一接你电话就是“忙”，“在外面”，“开会呢”，100%骗子。只要遇到这样的，如果没上床，就赶紧让他滚，如果已经上床，就当自己发生了一夜情，提上裤子自己滚吧，别在继续投入感情了。 至此，我们已经熟悉了骗子们的种种特征。凡事无绝对，不是说有这些特征的人一定是骗子，但如果你遇上这些人，就多长点心吧。 最后，有男网友不服气，会说：“现在社会不光男骗子多，女骗子也不少啊?万一男人遇到感情骗子怎么办呢?”我可以明确的告诉你，女骗子是不会看你这个屌丝的。你顶着一脑袋鸡窝，满脸冒油，一嘴尖锐湿疣，脚后跟上全是土，手指盖里全是泥，每天风里来雨里去的扛个老破水泥管子，穷的兜里钢蹦子叮当乱响了。要长相没长相，要钱没钱的，女的骗你啥啊?赶紧停下你撸管子打dota的手吧，去菜市场看看，大白菜都快10元一斤了。你要考虑的是如何多赚点红票，而不是女的会不会骗你的问题。