家庭教育纲要100条.docx

家庭教育纲要100条家庭教育纲要100条 1. 理念1：国民的命运，与其说是操在掌权者手中，倒不如说是握在父母的手中，推动摇篮的手，也是推动国家和社会发展的手。 2. 理念2：我们的教育总目标是让孩子成为一个自律、自由、幸福的人，而不是仅仅拥有各种条件反射的动物。人成熟与否的重要标志是其行为的规则来自于自律还是他律，是追随真理和原则，还是追随外界的环境刺激，前者是人的特征自由意志，后者是动物的特征条件反射。自由、成熟之人其行事规则来自于内在的控制(自律),而不是外在的控制。 3. 理念3：一切爱的形式都以博爱为基础。博爱就是对所有的人都有一种责任感，关心、尊重和了解他人，也就是愿意提高其他人的生活情趣，愿意促进他人心智模式的完善。如果父母不能理解这句话，或者没有博爱的体验，那么对孩子的爱必定是偏离正确方向的。孩子必须长大，必须脱离原生家庭，必须成为一个完整的、独立的生命。父爱与母爱的真正本质在于关心孩子的成长，关心父母和孩子的分离。爱不仅应该允许这一分离，而且还应该希望并促成这一分离。 4. 理念4：教育不是管，也不是不管。在管与不管之间，有一个词语，叫守望。好的父母守望孩子，让孩子自己主动成长；坏的父母代替孩子做事，让孩子被动成长。“守望”的意思是说，我守着你，我在不远处望着你。我欣赏你，但并不摸你，我只是远远地望着你。“守望”的意思是说，你不会超出我认定的那些危险地带。我在某个时候可能会把你捉住，再把你放回去。让人自由地游戏，让人自己往前走，让人自己决定自己的生活。我只是做好我自己，并相信这是教育你的最好方式。这就是进步的教育。 5. 理念5：爱他就不要剥夺他的自由，尊重他不伤害他人的个性，支持他不伤害他人的选择。父母只是替造物主暂时照看他的儿女而已，父母应尽力完成这个造物主赋予的职责，不要让造物主失望。 6. 理念6：如果爱缺乏尊重这一元素，那责任心就很容易变成控制他人和奴役他人。尊重这个词的出处就是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。尊重就是要努力地使对方能成长和发展自己。我希望一个被我爱的人应该以他自己的方式和为了自己去成长、发展，而不是服务于我。如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当作使用的对象。只有当我自己达到独立，在没有外援的情况下独立地走自己的路，即不想去控制和利用别人，只有在这种情况下，尊重对方才成为可能。只有在自由的基础上才会有爱，只有在独立、自由的前提下，爱才成为一种必然选择，正像在一首古老的法国歌曲中唱的那样“爱是自由之子，永远不会是控制的产物”。 7. 理念7：作为人类，创新能力、合作能力、获得支持的能力、解决问题的能力从来都是获得成就的关键能力，所以，孩子拥有“爱的能力”、 “尊重与支持的态度”、“感恩的习惯”、“合作的意识”、“交换的思维”等关键素养是其能在未来的竞争中脱颖而出的必要条件，这些与知识无关。 8. 理念8：父母于孩子，并无恩情可言，尽量不犯错以避免妨碍孩子的成长和发展是合格父母的目标。决不要求孩子孝顺父母，因为孩子是否爱父母、感恩父母取决于父母职责的履行程度，若孩子不爱我们，那是我们的失职，与孩子无关，父母应对此抱歉。坏人不会因为成为父母就成为好人，坏人不会因为变老就成为好人，坏习惯不会因为成为父母就消失，坏人和坏习惯不应因其为父母或老人就变的正当甚至获得尊重。 9. 理念9：爱是行动，不是空想，也不是态度。我们真心去爱某个人，是因为我们需要去爱别人；我们生儿育女，是因我们自己想要孩子；我们爱自己的孩子，在于我们渴望成为充满爱心的父母。真正的爱，能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩充，而非自我牺牲。真正的爱，能使自我更为完善。爱，在某种意义上是自私的，最终的追求则是自我完善。当然，自私与否，不是判定爱的标准，惟一的判断标准是：爱永远追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的爱。 10. 理念10：你的儿女，其实不是你的儿女；他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子；他们借助你来到这个世界，却非因你而来；他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法；因为他们有自己的思想；你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂；因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天；你可以拼尽全力，变得像他们一样；却不要让他们变得和你一样；因为生命不会后退，也不在过去停留。 11. 关于独立自由1：要教孩子“自己想办法”。从小让孩子自己去解决自己的事务。要让他们在失败中学习，可以帮助孩子分析失败的过程，帮助他们更好地自省，可以告诉他你会怎么做，以提高孩子的判断力。不要看到他某事做不好，急着上前去帮他，这是父母偷懒、不负责任的表现。 12. 关于独立自由2：不要生活上凡事都包办代替，应放手让孩子自己做事情。这除了可以培养孩子的独立能力以外，也可以增加他们的责任感和自信。尽量多给孩子自己体会的机会，不直接告诉结果；让他去摸索，去磕碰，去失败。 13. 关于独立自由3：不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权。不要想当然地认为自己为孩子安排的路才是通向成功的唯一选择。家长能做的是教会孩子选择，家长的意见只作为孩子的一个选项。如果孩子选择错误，他肯定会为自己的选择付出代价，这会让孩子在下次选择时格外小心，那时他会综合考虑，愈发成熟。社会心理学的研究表明，当成人与子女间以民主方式进行交往，可以互提意见时，对孩子的独立性的培养大有好处，在管束压抑的气氛中，是很难培养出创造性人才的。 14. 关于独立自由4：不要用太多规矩限制孩子的自由，要让孩子去做他自己喜欢做的事，让他们有一片发挥的天地。如果你有顾虑，可以用“共同决定”的方法引导他。大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。当孩子们不回应要求时，常常会回应选择，尤其是当你在给出选择之后加上一句“你来决定”的时候。 15. 关于独立自由5：不要伤害孩子的好奇心，不要什么都教他们。让他自己去试，失败也没关系。要让孩子自己穿衣吃饭，夏天自己洗澡，单独睡觉，自己起床，自己决定一天的活动等。问孩子该怎么做要比告诉孩子怎么做，更能引起孩子的注意。以尊重的态度让孩子参与，则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。 16. 关于独立自由6：孩子从一出生，就是一个具有独立人格的人，他不是父母的私有财产，任何时候都不可把孩子当成实现你梦想的工具。 17. 关于独立自由7：除非有明显而直接的危险，不要强迫孩子改变他的行为，即：非十分必要绝不强迫。但这并不意味着无条件地顺从孩子，家庭有家庭的规矩，若孩子的不当行为影响了父母，父母应告知其后果并在有共同约定的前提下让其承担责任。培养孩子的目的是“培养自律而非他律的孩子”，所以规矩要愈少愈好，孩子要成为真理和原则的追随者，他们的行动力必须来自于内在的自我控制，也就是自律，而无论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。 18. 关于独立自由8：一个像木偶一样的孩子是最容易管教的，守望一个自由的孩子需要家长更多的精力和耐心，木偶般的孩子不应是家长所期望的。 19. 关于独立自由9：儿童通过自立获得身体的独立；通过自由的使用其选择能力获得意志上的独立；通过没有干扰的独立工作获得思想上的独立。 20. 关于独立自由10：不要替孩子做任何他自己能做的事！不要因享受被孩子需要的感觉而骄纵孩子。 21. 关于安全1：安全与自由的边界是守望孩子过程中面临的最难把握的问题。对此的处理原则为：明显而直接的危险是应完全避免的，必须禁止，如玩火、高楼爬窗、摸电等，除此之外，则应放手或采用引导和诱导性的措施来避免。 22. 关于安全2：生命第一，财产第二，告诉儿童在遇到暴徒时，有权获得朋友的帮助或坚决拒绝暴徒的要求。万一遇到真正的身体威胁，儿童身小力薄，一般只能向坏人屈服。有时，孩子们会担心被坏人抢去财产回家挨打受骂。例如有的小孩会想：如果坏人抢了我的自行车，父母准会打死我。应告诉孩子，他们的身体安全比自行车更重要。 23. 关于安全3：向孩子保证，无论发生什么事情，只要孩子向父母讲明真情，父母都不会怪罪的，而且会尽力帮助孩子。当儿童向大人说实话时，他们应被充分信任。大人应当信任儿童，并及时帮助他们。例如，在性骚扰事件中，如果儿童向大人诉说，而未得到信任，这种骚扰会经年累月持续下去。 24. 关于安全4：孩子有权不听陌生人的话，不喝陌生人的饮料，不吃生人的糖果。有权对毒品、烟酒坚决说不。 25. 关于安全5：孩子有权不和陌生人说话，不与陌生人说话不算失礼。当陌生人与孩子说话时，孩子可以假装没听见，马上跑开。生人敲门可以不回答，不开门。告诉孩子，对陌生人不理睬是对的，小孩没有能力帮助陌生人，大人不应认为这是不礼貌的。 26. 关于安全6：为了保护自己，儿童有权打破所有规章与禁令。告诉孩子，在紧急之中，他们有权大叫、大闹、踢人、咬人，甚至打破玻璃，破坏家具。司马光砸缸就是典型事例。 27. 关于安全7：遇到坏人、地震、大火，孩子应当果断逃生，拔腿就跑。自警、自救、自助。可以不要等大人的指挥。 28. 关于安全8：孩子拥有面对侵害不遵守诺言的权利，告诉儿童，即使他曾发誓不告诉别人，但遇到坏人欺负一定要告诉家长，这些秘密千万不要埋藏在心里。 29. 关于安全9：孩子拥有对坏人可以不讲真话的权利，遇到坏人，可以不讲真话。机智应对，才是好孩子。 30. 关于安全10：“四何”法则：孩子12岁之前，任何情况下都要了解孩子跟何人在一起、在何地方、在干何事，以及何时回家。 31. 传递6品质：正直、诚信、善良、尊重、独立、理性是一个家庭应传递给孩子的最重要的品质。 32. 严禁6事：对爱人与孩子严禁6事：批评、指责、抱怨、强迫、命令、非请之劝！ 33. 提倡6事：对爱人与孩子提倡6事：赞美、鼓励、欣赏、关心、帮助、自由之选！ 34. 父母行为准则：示范，不要说教；鼓励，不要奖励；改进，不要惩罚；启发，不要回答；自评，不要他评；帮助，不要指导。 35. 父母的职责：父母要做的事并不太多，保证他的安全提供好的环境做好自己，让自己幸福。 36. 教育的内容：学校教育总是重视学生的知识学习，站在“知识本位”那边；家庭教育必须站在“性格-身体本位”这边，更重视孩子的性格和身体文明其精神，野蛮其身体。把“自食其力”培养生活自理能力和自学能力当作教育孩子的头等大事。孩子三岁前后，就必须建立自食其力的勇气和习惯。凡是孩子自己能够做的，必须自己做；凡是孩子自己应该做的，当尽力去做。让孩子“自食其力”的秘诀是给孩子提供选择的自由。自由选择才能带来自我负责。如果孩子丧失了自由选择的权利，如果他所做的事情完全出于他人强迫与指令，那么，孩子就学会了“应付”与“敷衍”。 37. 教育的方式：孩子的行为习惯、语言习惯、思维习惯、生活习惯绝大部分是以父母为榜样学来的，所以，以身作则并做好则是教育孩子的最主要方式，其身正，不令而行，其身不正，令而不行。 38. 孩子的地位：父母可以把孩子作为世界的中心，但不要忘了，父母也要过独立的生活。如果父母完全围绕孩子转而没有了自己的生活主题，这样的父母常常会以爱的名义干扰孩子的成长。有时候，不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。父母最好让自己有事情做，让孩子看着自己动作麻利地做事。一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。家庭教育中，没有什么比完全放弃自己的生活，全身心围绕着孩子转的母亲更令人恐怖的了。 39. 关于夫妻关系对孩子的影响：夫妻关系影响孩子的性格。一个男人如果不尊重他的妻子，那么，他的儿子就学会了在学校不尊重他的女同学；一个女人如果不尊重她的丈夫，那么，她的女儿就学会了在学校瞧不起她的男同学。夫妻实在要吵架，请一定要记住：避开孩子。孩子会利用父母间的不一致和分歧钻空子，所以，在教育孩子时父母应保持一致，不在孩子的面前反驳另一方对孩子的教育。孩子不应该是家庭的中心，关心另一半要胜于关心孩子，这也能为孩子树立一个美好婚姻和爱情的榜样，这对于孩子的幸福是至关重要的，特别是对于妻子而言要尤其认识到这一点。 40. 关于语言修养：有修养的父母总是在孩子很小的时候已经开始耐心地征求孩子的意见，“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利”，从孩子出生的那天就开始跟孩子讲道理，耐心地征求孩子的意见。和孩子在家也要使用文明用语“早上好，请，谢谢，晚安，对不起”等等。 41. 关于教养：让你的孩子成为有教养的人，有教养从守时、排队、在公共场合不大声说话、不轻易发怒开始，并深刻理解“身教胜于言传”的道理。 42. 对于厚道的孩子：如果你的孩子比较厚道，请不要嘲笑他的软弱。喜欢占小便宜的人，往往吃大亏，因为他被别人厌恶；愿意吃小亏的人，将来会占大便宜，因为他被人喜欢。 43. 关于特长和缺点：了解并欣赏孩子的特长，让孩子因自己的特长而有成就感。让孩子充分发挥他的“特长”和“优势”，以特长发展带动全面发展。 44. 关于孩子零花钱：孩子的零花钱由孩子自己支配，大额的“零花钱”由父母代管，作为将来的长途旅行或其他大型活动的经费。适当给孩子一些钱，让孩子学会理财。可以给孩子一个银行账户。孩子对自己的东西有决定的权利。3岁以后，给孩子引入每周零用钱的机制，数额逐年提升，并让孩子知晓增长方式。并且在零用钱之外，原则上不借钱给孩子。零花钱不应当用来做为对孩子的惩罚或奖励的工具。很多家长试图用零花钱作为让孩子承担家务的手段。孩子们自己投入一些钱买来东西的时候，他们会更加负责、更加珍惜。如果孩子们损坏了别人的财物，也要用他们的零花钱去赔偿。 45. 关于惩罚：禁止批评、惩罚和口头威胁，永远不要指望打骂孩子就能够让孩子学会服从。杀鸡给猴看的结果是：猴子也学会了杀鸡，而不可能让孩子做的更好，在家长制造出距离和敌意而非亲密和信任之后，不可能对孩子造成积极的影响。真正的管教来自于内在的控制(自律),而不是外在的控制，而惩罚就是来自于外在的控制，是为了施以责难、羞辱和痛苦，惩罚会在当时取得效果，但长期来看，这只会让孩子学会不负责任、反抗、愤恨、报复、反叛、退缩、自卑、偷摸。用给予正确信息和从错误中学习的机会的方式来对待孩子的错误行为。当孩子执拗不听话时，你应认清原因，注意沟通，正确引导。要克制自己的情绪，不能随便发火、惩罚孩子，更不要打骂孩子，因为这种没耐心的专制的做法只会令孩子更加反感。成人的束缚、压制，会使孩子觉得难为情，受到威胁，他们就会更执拗。原则上禁止批评，若必须批评，也不要在他人面前批评孩子，批评要避人。绝对禁止用暴力和其它体罚的手段去惩罚孩子，这是犯罪行为。 46. 关于体罚和变相体罚：当监狱都不再用肉体伤害、饿饭等方式进行体罚的时候，有些家庭却还在使用这些方法。监狱之所以让人失去自由仅仅是为了防止在罪犯状态不好时继续犯罪的临时手段，而不能将其视为惩罚或让其改善其行为的手段，因为失去自由并不能改善其行为，只有教育和熏陶能做到这一点。令人奇怪的是，居然有那么多的家长相信，在他们制造出距离和敌意而非亲密和信任之后，他们能够对孩子造成积极的影响。“暂停独处反省”的方式不会有任何长期效果。 47. 关于饮食：“要想身体安，三分饥和寒”。不要追着孩子吃饭。家庭吃饭必须定时定点，让孩子尽可能少吃糖果、巧克力等甜食。吃甜食而不节制的孩子，身体必不好，性格也好不到哪里去。 48. 关于就餐：家庭分餐吃饭有助于养成良好的就餐习惯，有助于避免一些不好的就餐习惯，并且更为卫生。 49. 关于营养品：在药店永远找不到最好的营养品，因为最好的营养品在劳动的田野和运动场上。不应当在孩子稍有不适就表现出惊慌与恐惧，过分担心其健康或强调其身体的完美无缺，会导致孩子产生疑病症或成为神经过敏的人。 50. 关于穿戴：不必让孩子穿太厚重的衣服，孩子并不像成人那样畏寒。孩子的穿戴必须整洁，清爽，适当的场合有适当的穿戴。 51. 关于陪伴：成为孩子最好的、无话不说的朋友。不要摆起架子，做个“高高在上”的长辈。对孩子说心里话。花些时间理解那些流行的东西。 52. 关于交谈：父母的语言方式直接决定孩子的语言方式，孩子会按照你在家里同配偶及孩子交流的方式同他人交流。跟孩子说话时尽量蹲下。倾听孩子说话如果觉得他不够自信声音太小时，可以试着把手放在耳边，等他声音放大再比出赞的手势！在宝宝六七个月大时，就能听懂大人的语言，只是还没有说的能力。睡前给孩子讲讲故事，读读书籍，让孩子笑着入睡！尽量做到不在任何情况下骗孩子，哪怕是善意的谎言也要尽量避免。 53. 关于理想与现实的冲突：教育的目的是让学生摆脱现实的奴役，而非适应现实。不仅仅告诉孩子世界是什么样，更要告诉孩子世界应该是什么样。 54. 关于自信的培养：摧毁一个孩子最可怕的，就是摧毁他的自信，如果你想培养自信的孩子，最好留意你用的每一句话、每一个词，多做肯定性评价：“我相信你做得到的”、“我对你有信心”、“你做得真出色”。但需要注意的是，这里的肯定更多的是“鼓励”而不是“夸奖”和“赞美”。家长能给孩子的最好的礼物就是允许他们发展“我能行”的信念。 55. 鼓励的话： 不仅仅使用“我相信你可以的”“你一定做得到”“你一定能渡过难关”，而应使用“阳光总在风雨后”“成功的路上总是铺满荆棘”“你又排除了一个错误的选择项”之类的话。 56. 关于阅读的习惯：尽早让孩子养成安静地阅读和自学习惯，这个习惯来自于父母的以身作则。 57. 关于违背期望：当孩子做了和自己期望相违背的事情时，不要马上发火，先听听孩子的理由。 58. 关于走路：好爸爸牵着孩子，坏爸爸抱着孩子。好爸爸让孩子在前面走。坏爸爸让孩子跟自己的后面走。 59. 爱的表达：让孩子知道他对你多重要，告诉他你多么爱他，慷慨地把你的时间分享给他，但是对物质上不要“有求必应”。 60. 关于赞扬：使一个人发挥最大能力的方法，是赞赏和鼓励。努力去发现孩子的每一个“闪光点”，并告诉他。在孩子干的事情中，不断寻找值得赞许的东西，这是一种需要不断训练的能力。同时要注意三点：第一，赞扬可当众，但不可和其他孩子进行比较；第二，赞扬孩子的努力而不是聪明；第三，赞扬孩子时，要说出他具体哪里值得表扬，而不是简单的评价“你真棒！你真优秀！”比如：“你能认真倾听别人的回答还说出了自己的想法，你真是个善于思考的孩子！”。同时，要严格禁止泛泛而谈的赞美和评价式的赞美，家长决不能将自己作为一个裁判，似乎拥有对孩子行为的评价权，所以，赞美应主要表现在孩子的表现使得自我的感受良好时，予以感谢和表达。 61. 关于安慰：指出孩子做错的地方前，先轻轻拍拍他的肩膀，整理一下胸前被风吹乱的红领巾，看着孩子哭了的时候，搂搂她的肩膀。 62. 关于爱和希望：永远爱孩子，告诉孩子：这件事情也许你做错了，但你是好孩子的性质不变，爸爸妈妈爱你这一点永远都不会变。这话必须出于你的真心。 63. 关于隐私：没有得到孩子的许可，不要看孩子的日记与信件，进出孩子的房间要敲门。 64. 关于朋友：孩子的朋友来做客时要表示欢迎。父母可以多鼓励孩子与同龄儿童交往。大人不要在孩子身边，也不要叮嘱太多，甚至孩子们的争吵，哭闹等事也让他们自己去处理，家长尽量不要去干预。让孩子广交朋友。 65. 关于知识教育1：不要对孩子的学校成绩表示关注，孩子的学校成绩孩子负责，不在无请求的情况下帮助和协助。影响孩子学校成绩的主要因素不是学校，而是家庭。成绩好的孩子，妈妈通常是有计划且动作利落的人; 成绩好的孩子，父亲通常是认真、负责、条理、礼貌的人。如果家长不断地唠叨，孩子的学校成绩不但不会好，反而会成为神经病患者。 66. 关于知识教育2：儿童不是尚未长大的成人，儿童期有其自身的内在价值。不要相信早教，不要强迫很小的孩子上各种培训班。让孩子过早的接触成人的生活方式对孩子是百害而无一利。玩是孩子的天性，绘画、舞蹈、奥数这类培训班如果占据孩子的课余生活，就会让孩子过上机械般的生活，日后出现新鲜事物也难以引起孩子的兴趣，创新方面也自然空缺了一块，也让孩子失去了童真的本性。 67. 关于贫富：贫穷是重要的教育资源，如果父母处于谋生状态，最好让孩子体验父母劳动的辛苦和辛酸,但也并非越贫穷越有利于孩子的成长。做父母的，倒是需要为孩子提供最基本的文化资料，不让孩子陷入人穷志短的自卑的深渊。富裕是另一种更高级的教育资源，西方人的经验是：“培育一个贵族需要三代人的努力。“阶层是会遗传的。”但是，更高级的教育资源需要有更高级的教育技艺。如果没有更高级的教育技艺，富裕的家庭反而会给孩子的成长带来灾难。 68. 关于遗产：不给孩子留有太多的物质遗产，给他一个健康的身体，给他一个健康的心理，一个快乐的人生。 69. 规律：批评中长大的孩子，责难他人；敌意中长大的孩子，喜欢吵架；恐惧中长大的孩子，常常忧虑；嘲笑中长大的孩子，个性羞怯；猜忌中长大的孩子，容易妒嫉；羞耻中长大的孩子，自觉有罪；鼓励中长大的孩子，深具自信；宽容中长大的孩子，能够忍耐；称赞中长大的孩子，懂得感恩；认可中长大的孩子，喜欢自己；分享中长大的孩子，慷慨大方；诚信中长大的孩子，理解真理；公正中长大的孩子，极富正义；尊重中长大的孩子，懂得尊敬；信赖中长大的孩子，不但信任他人也信任自己；友善中长大的孩子，不但爱他人也爱自己。 70. 教育的目标：1.独自探索世界的能力 2.建立对知识的好奇 3.具有解决问题的能力 4.与他人分享沟通 5.培养创造力，用崭新方法看问题6、强壮之身体，善良之心灵。国际21世纪委员会对“最初的教育”是否成功的判断标准：看它是否“提供了有助于终身继续学习的动力和基础”。 71. 发牢骚时：我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分，在孩子发牢骚时，孩子需要他们的感受被理解、接纳和尊重，家长只需倾听+说出他的情绪状态+用幻想的方式实现他们的愿望即可，无需提问和建议，更不能否认他们的感受。父母若给出建议则剥夺了他们自己去面对问题解决问题的机会，解决方案应该由孩子自己来得出，这才符合“促进其独立人格”发展的原则。 72. 会走路时：到了会走路的时候，孩子的“什么都想自己来做”的意欲便开始萌发出来了。例如，吃饭时想自己吃，可因为还不会用调羹，撒掉的比吃进去的还多，结果会变成用手抓着吃了。不过，为了培养孩子的自发性，即便是这样也不要去阻止他。 73. 孩子发脾气：爱发脾气是孩子在1岁前后出现的现象，一旦不如意，便大声哭闹、跺脚、打滚。这种“动肝火”不一定是对着别人，有时候还会冲着自己。当孩子发脾气时，父母应不声不响地把他抱起来，或者是平静地注视着他，等待孩子自己安静下来。除此之外没有别的办法。这种脾气暴躁期是孩子成长过程中的必经阶段，妈妈爸爸们需要了解这一点。不要觉得孩子这是“变坏了”，去责怪、训斥他。 74. 不良的事：不要暗示孩子做不良的事。比如，打架一定要打回来、自己的东西不给别的吃、乘车不购票等。同时家长要按照你想让其成为普遍规则的规则去做事。 75. 底层逻辑：当一个两岁半的孩子在自由挑选一个物体供他发展时，他首先必须排除其他物品对他的吸引和引诱，把这一物品同其他的东西隔离开，以便把注意力完全集中在一物品上。如果他成功地做到这一点，那么他就能够把自己的注意力长久集中在一种事物上，因为长久的集中，儿童会产生一个重要的品质-专注，他便能够很好地进行自我控制。长久的自控现象又使儿童产生了很强的意志力。由于儿童如此长久地专注于一个事物之中，他会在这种专注中确定、掌握这一事物的特质和概念，并能准确了解事物的本质，他又会产生另一个品质-自信。当这个不断循环的过程使儿童产生自信，儿童会在事物中不断领悟，不断发现事物的本质和规律，最后会达到一种最高的状态-顺从，对事物本质和客观规律的顺从。这也是我们常常要说的纪律，有了以上的过程，儿童就会建立起和谐的人格状态。 76. 关于孩子打架：让你的孩子们打架的最佳方法，就是你不断地介入孩子们之间的争端。父母们很难相信，孩子们打架的主要原因是为了让父母介入。瑞德太太坚持不再介入孩子们的争端，不管他们什么时候来找她告状，她总是告诉他们：“我相信你们能自己解决问题。”当你站在你“认为”是受害者的孩子一边时，你就是在训练这个孩子的受害者心理。当你总是“欺压”你“认为”是惹祸的一方时，你就是在训练这个孩子的“欺压”心理。惩罚是给孩子一个非常荒谬的示范：“我打你，就是要教你不许打人。”当大人拒绝介入孩子们的争端，或者通过同样对待他们而使双方“处境相同”时，打架的最大动机就被消除了。 77. 关于孩子打架：一、手里没有任何异物；他们只能用自己最本能、最基本的装备四肢，进行攻防。这样就算是打破、打伤，问题都不会太大。最多是胳膊肘对上嘴，或是脚对上鼻子，不是胳膊破了就是牙或嘴唇出些血，要不就是把鼻子碰破，在这些小伤背后，孩子得到的经验远远高出他们要付出的代价！二、孩子们打架的地点要开阔平坦；可以保证他们在打架过程中不出现从高处摔下来的情况，从而避免出现大的事故；三、孩子们打架的地方对家长或老师而言不能有视觉死角；如果有这样的死角，老师必须跟过去，以防一些突发的意外与不测。 78. 关于礼貌：让孩子学会每天说“早上好”的方法是你每天对他说“早上好”，让孩子说“您好”的方法是你见别人说“您好”，让孩子做错事情说“对不起”的方法是你做错了事情时对他说“对不起”，让孩子学会礼貌和优雅的举止的唯一方法是：你用礼貌的方式和优雅的举止去对他和其他人。 79. 关于技能与成长。每个孩子包括成人在学习和掌握新鲜事物的时候都会经历几个阶段。第一个阶段是感兴趣阶段，这个时候家长不需要做太多的干预，让孩子在乐趣中自己琢磨成长。第二个阶段是能力大幅提高阶段，家长需要提供环境，使孩子多向比自己厉害的孩子学习，培养他接受失败的耐性和韧性，以及面对挫折持之以恒的信心。最后一个阶段最为重要，就是深入专研，戒骄戒躁，成为拔尖人才的过程。该阶段的切勿急功近力，给孩子时间，使孩子认识事物发展的规律与全貌，能深入研究学习各种情况及变化，勇于接受失败尝试新的东西，踏实进取，方能成气。 80. 关于悟性的培养。所谓悟性就是对事物和问题的敏感的洞察分析能力。如何培养孩子的悟性。家长在陪同孩子成长的过程中会遇到各种各样的问题，当遇到这些问题的时候，不要急于去帮孩子解决问题，而是要多询问孩子发现了什么，感觉到了什么，需要怎么办，长期培养，孩子的能力和悟性就会提高。直接解决是干扰和破坏。 81. 关于聪明与韧性。聪明的孩子有时会缺乏韧性和耐性，对很多事物都有新鲜感，掌握都比别的孩子快，但有时不会坚持，半途而废。而有些孩子，不是那么聪明却善于长期耐心积累，往往在某一领域获得成功。有没有韧性和耐性决定孩子的生活保障与质量，有没有灵性与极高的悟性决定孩子的高度，韧性是根基，聪明与悟性是催化剂。只夸奖勤奋与坚持，不要夸奖聪明，这样会促进孩子耐心与韧性的培养，夸奖聪明会使孩子将成功归因于天赋，一旦条件变换，聪明的外界证据消失，孩子会直接将不再优秀归因于自身，甚至导致自杀的后果。 82. 关于和善而坚定：当你既和善又坚定时，和善能抵消过于坚定所造成的所有问题,而坚定则能抵消过于和善所造成的所有问题。 83. 关于夸奖和奖励：目前较为流行的观点认为好孩子是夸出来的，这种观点对棍棒底下出孝子的观点是一种修正，但同时这种观点也是错误的。一个人是否成熟的一个标志就是其行为动机来源于内在而不是外在。只有内在的动机是长久、健康、可持续的。而奖与罚都是外在的刺激，过多的外在刺激会削弱自我内在需求的激励性。给予他自由尽量减少干扰和破坏，帮助他体验更多，以期孩子建立内在的奖励机制是做父母的重要责任。因为“人是自利的”，即“其所有行为都是为了满足自我的某种需求”，外在的激励性总会消失，在面对挫折和艰难的环境，在面对质疑和诘难，在所有的外在精神夸奖和物质奖励都不存在的时候，只有内心的激励才能使其继续下去；在面对无人关注时，即外在的正向和负向激励都不存在的时候，只有内心的需求才能使其继续下去，而这也正是耐心和韧性的来源。同时，家长作为孩子最重要的外在激励环境，应给与正确的刺激与正确的方法指引。 84. 赢得合作的四个步骤：第一步了解事实；第二步，理解逻辑；第三步，同情感受；第四步解决问题，启发其寻找问题的解决方案。 85. 关于启发：用启发式问题来代替唠叨、说教以及提要求。你想说的任何一句话都可以使用问句的形式。 86. 关于爱的本质：爱的本质是促进他人心智的完善，这只能来自于自我思考和自由意志的发展，所以，很重要的一个方法是“提问而不是解答”，只有提问才能更好地促进孩子的自我思考和自由意志的发展。 87. 关于责任感的培养：华为基本法之所以成功不是因为其本身而是因为其制定过程中每个员工的热情洋溢的民主参与。以尊重的态度让孩子参与，则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。因为只有那些是其个人行动的真正主人的人，只有在做与不做之间享有自由的人，才能因他们的行为受到褒贬。既然责任必须伴之以选择的权利，因此无法自由选择的人，从道德上说不比木棍或石头承担更大的责任。 88. 关于家庭会议：孩子在四岁以上时，家庭会议就应成为家庭的一种必要活动，家庭会议和班会能教会他们社会责任感，并让他们参与决策过程。会议应有主席和秘书，第一个程序应是致谢和感谢。家庭会议应该每周一次，而不是每天一次。要雷打不动。 89. 关于说与做：“说教”意味着家长是主体，而孩子是执行和倾听者；“做”意味着让孩子体验自然后果，而家长只是孩子生长环境中让其体验自然后果的一个因素而已。自然后果可以让其自律、自我负责；而说教则相反。决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么。让孩子提前知道你要做什么；如果可能，得到他们的同意。和善而坚定的行动，而不是光说；当孩子试探时，话越少越好，闭上嘴巴，采取行动。态度及语言也要友好而坚定。保持始终如一。不要去要求孩子们把自己的脏衣服放进洗衣篮里。你只需要决定你只洗放在洗衣篮里的衣服。孩子们会很快从想穿干净衣服时却没有干净衣服的自然后果中学会该怎么做。不要唠叨孩子们去打扫厨房。你只要决定，厨房不干净，你就不做饭。把有营养的食物放到桌上，你只管吃你的，别去打扰她！要么说说愉快的事，要么就什么也别说。 90. 孩子的行为目的：孩子行为的所有目的都是为了寻求归属感和价值感，孩子的不当行为是因为对怎么样实现归属感和价值感的方法的错误认知。他的不当行为、令人讨厌的行为的目的都在于获得归属感和价值感。一个行为不当的孩子其实是在说“我只是想有所归属”，在寻找归属感和价值感的路上，孩子们通常会犯四种错误：第一，寻求过度关注只有在得到你的关注时，我才有归属感“我在乎你，我一会会花时间来陪你”；第二，寻求权力只有当我说了算或不能由你对我发号施令时，我才有归属感“我不能强迫你，我只是需要你的帮助”；第三，报复我得不到，但我至少能让你同样受到伤害“你的行为告诉我你一定觉得受到了伤害，能和我谈谈吗”；自暴自弃不可能有所归属，我放弃“孩子，我相信你会想出办法来的，我来画这半个圆，你来画另一半”。 91. 孩子错误行为的目的：孩子不做家庭作业嘿，来看看我，关注一下我；孩子就是不做家庭作业你制服不了我；孩子打死不做家庭作业你觉得成绩比我重要，我很伤心，我也要让你伤心；我不会做，家庭作业太难了我无能为力，我彻底放弃了。当孩子有上述行为时，家长太容易以愤怒和沮丧来反应，我们应该停下来想一想：孩子到底想要告诉我们什么呢？ 92. 关于权力之争：当发现自己与孩子陷入了“权力之争”时，最有效的做法是立即退出权力争斗，并承认所发生的事情：我觉得咱们陷入了权力之争。我可以看出来我的所作所为也加剧了这个问题。我猜你觉得自己受到了压制。我不想这样，但我确实需要你的帮助，让我们都冷静一会，然后看看怎样用一种彼此尊重的方式来解决这个问题。当孩子出现报复行为时，“你现在一定觉得受到了很大的伤害。我能理解。要是换成我，我可能也会有那种感觉。”对孩子的感受表示理解，是消除报复循环的一种非常有效的方法，但是还需要紧跟着解决问题：“当我们都觉得好受些以后，为什么我们不一起来谈谈这个问题呢。” 93. 关于日行一善的计划：可以和孩子一起制定一个计划，每天每次出去的时候，为别人为社区做一件好事，若有多天连续陪伴孩子的机会，可以制定多天的计划。这样可以培养孩子的社会责任感和社会幸福感，大大地增强孩子的社会角色认知和增多幸福来源。正如阿德勒的“14天治愈计划”所说如果你每天坚持为别人做一件事，坚持14天，你的抑郁症就会消失。 94. 关于孩子犯错：大人要首先改变自己对犯错误的任何负面观点，教给孩子“犯错是学习的大好机会”。 当一个孩子违反了限制时，不要惩罚，也不要说教。要继续以尊重的态度对待孩子。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”羞辱的确有可能会激发孩子做得更好，但对孩子的自我价值感会造成多么巨大的损失呢？他们是否会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”认为自己的价值取决于别人的认可？ 95. 关于指导和听话：我们往往知道对大人的指导、教导是不对的，但是对于孩子，我们却认为这是应当的。实际上，孩子作为造物主的一个杰作，是造物主用来促进这个世界的进步的，因为正是年轻人不听老人的话，这个世界才能不断进步，所以，不要要求孩子“听话”。也不要妄图去指导和教导孩子，因为这是对造物主智慧的侮辱，你在妄图指导造物主！ 96. 关于尊重和选择： “你一收好你的玩具，我们就去公园。”这句话通常比下面这句话更有效，“如果你收好你的玩具，我们会去公园。” 是否满足去公园的条件取决于孩子。 97. 关于十几岁的孩子：对于十几岁的孩子来说，同龄人的认可却比大人的认可更重要，而寻求同龄人的认可也就成为了他们行为的错误目的之一。过度控制的方式对于十几岁的孩子来说是灾难性的。鼓励对于十几岁的孩子就像对小孩子一样重要。赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。家庭会议和班会能教会他们社会责任感，并让他们参与决策过程。 98. 关于日常惯例：通过花时间训练孩子、让孩子参与制定日常惯例、参与解决方案的制定以及和善而坚定地执行决定，就可以避免早晨的混乱和争吵。建立起日常惯例的家庭要比没有日常惯例的家庭运行的更顺利。如果是孩子帮助建立起来的日常惯例，就会尤其有效。可以把日常惯例表张贴在冰箱上。日常惯例表就会成为孩子的头儿。 99. 关于孩子睡觉：孩子们在睡觉前折腾父母的一个原因是因为他们能感觉到父母这时总是在想摆脱他们。当孩子们察觉到你急急忙忙想摆脱他们时，他们会觉得归属感受到了挫折。让孩子说说这一天最伤心和最开心的事，非常有助于使孩子感到满足。 100. 再次重申教育的目的和方式：我们认为一个幸福的人和一个能爱的人首先是一个自由的人，一个自由的人首先是独立的人。FREEDOM,THEN LOVE;FREEDOM,SO LOVE。只有一个独立和自由的人才会具备善良的品质和博爱的欲望，因为只有一个孩子从内心深处希望同这个世界建立联系并通过这种联系扩展自己的生命，爱与善良才会成为必需。关于教育的方式，实际上最根本的在于家长做好自己，孩子实际上只