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各种冷热笑话1:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟 2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果 3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了 4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 5：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！ 6、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 7、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！ 8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。 9、某日，飞行中。 一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！” 10、小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。 11、人口普查员：“请问您家里是几 口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一 口，而是一口人。”“二十一口？”“ 不是 二十一口，其实一口人。”“七十一口？不 会吧？”“ 不是七十一口，就是一口 ”“ 就是一口人。 ” 人！ 九十一口？”“ 对了” 12:一坨黑色的大便正在逛街。 逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！ 黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？！ 白大便听后非常生气，骂道：你他妈才是大便，我是冰淇淋！ 13、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的看着车开走了。 14、说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。” 15、老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你。” 16、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。 17、期末考试：1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。” 18、问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机。” 19、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸天龙八部的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。 20、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧”我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧”我很尴尬 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧”她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧” 22、一则帖子的评论，原文是截图 . 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 . 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB 24、1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。 25、 小学我们一个班，他作文但句子总能一鸣惊人。印象最深的一篇，大致是这么写的： “我抱着那个球去游泳，游着游着，球就浮走了，我用力去扑球，扑一下，我沉下去了，很快又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，就再也没有上来了。” 26、有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜” 总结的真精辟 27、有人玩pvz么？今天吃完午饭回教室，看见我们的电教开着投影玩pvz，下面一票人在看。他玩的是晚上的一关，就是可以种蘑菇的那关，而蘑菇都是喷毒液的。我看了会儿，说：“我觉得这个游戏和男人一样你看那个便宜货，又短又小，射的还近。”童鞋们xe的笑了会儿，A接话：“是啊，你看那个25阳光的，长得长，射的远，就是刺激大了就软了”继续笑B开口：“咋不是呢？你看那个啊，又粗又长！射的快，量也足！”这个时候众人已经笑到内伤，不过还没完。平时很少说话的C淡淡的说：“我早就看穿了你看前面是棍子能射东西，后面是菊花能产东西” 28、 下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。 我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。 我问：“好喝么？” “恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？” 29、有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？” 同学:“是猪啊。” 我：“哦。” 沉默了一会后 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” 30、 为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限诗歌除外”一气之下，他就 32、 夫妻二人，既没有性生活，也不离婚。这种常见的现象叫作：“一不做，二不休！” 33、A：为什么你每次都是打- -" 而不是打= ="？B：因为我是单眼皮. OS：那么一单一双是不是要打- =" ? 假睫毛不就 山_山" | 美曈加强版 美瞳前>>>>_ 美曈后>>>>_ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o 34、老师问：“董卓骑的是什么马？” 同学们纷纷不知道。 老师提示道：“再想想，这马吕布也骑过。” 有学生抢答：“貂禅！” 老师大怒道：“太恶搞了，我问的是白天骑的！” 35、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！” 36、一对情侣嘿咻完之后。 男的问：“你觉得如果？” 女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得.泰森。”超内涵。 37、女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧! 38、车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻的湘B 39、丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了! 40、课堂上,老师在黑板上写下一个"软"然后说"男同学把拼音念一遍" 男同学"日完 -软' 老师说男同学发音不对女同学念一遍 女同学"日完俺-软" 老师又说了!大家念的都不对看我念一遍"日五晚俺-软" 42、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 43、夫妻聊天 老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆:十一点吧 44、某一女记者去采访某深山山村里面的一位老农. 女记者:"这位老伯,请问你在村里活了这么久过的最开心的是什么事呢?" 老农吸了口烟,吐了出来,说:"在好几年前,邻居张叔的羊不见了,村子里上上下下派了30多个人去找,我也在里面,在山里找了3天3夜,终于在一个山洞里面找到了羊,由于天色很晚了,所以大家决定在洞里过夜,由于过夜时很无聊,于是大家轮流把那只羊给上了,可爽死了,嘿嘿" 女记者觉的有些尴尬.于是扯开话题.问道:"请问有比这更开心的事情吗?" 老农想了想,深深的吸了口烟.说道:"有,前年,李叔的儿子刚取了的儿媳妇失踪了,村里人很紧张的派出了30几个人去找,我也去了,终于,在3天3夜后在一个山洞里面找到了李叔的儿媳妇,但由于天色很晚了,于是我们决定在洞里过夜,但过夜时很无聊,于是我们轮流把李叔的儿媳妇给上了,那可别提有多爽了,哈哈." 女记者听的面都红了,觉的很恶心.于是又再一次扯开话题.问道:"那你度过什么最痛苦的事情呢?"这时候.老农混身发抖连烟都拿不稳.颤抖的说道:"有.就在上一年.我.我.我失踪了.村里派了上上下下30几个人去找我.终于.在3天3夜后发现我在山洞里面.由于天色太晚了.所以.他们决定在那里过夜.但由于太闷了.他们." 45、两兄弟坐飞机，老大晕机，吐了两袋子，老二也开始晕了，但一看没有袋子了，就到洗手间吐。回来的时候，发现老大不吐了，但整个飞机其他人都在吐，就问为什么，老大说，乘务员不让乱吐，袋子又满了，我就只好又喝进去了半袋省得你来回跑那么费劲 ，结果他们就全吐了。” 46、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不舍得扔的。 47、一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。” 谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。 这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。 外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。 老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。” 村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？” 年轻人回答：他吗的“我也想啊！但是黏度太高了太浓.我实在咬不断。” 48、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样” 49、吃麦片 早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮 49、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所, 前几个上完后都没有洗手就出来了, 富豪因此把他们打发走了, 只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸.” 50、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生。”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳” 51、某领导出差东莞，夜深在一高级酒店住下。 疲惫不堪，刚躺下。 门外响起敲门声，问之：谁？ 答：老板，想去昆明吗？两百块而已，很舒服，很快乐的！ 领导，惑，思，明之。答：太累了，要休息！ 门外依旧不罢休，继续：很舒服，很快活的！一百五吧。 领导不耐烦，怒道：都说累了，要休息！再吵！拉你去枪毙！ 。 门外一片安静。 52、过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个大苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”！” 54、 一众女去面试: "我台大！" "我交大！" "我清大！" "我成大！" "我北大！" 突然，一女生响亮声起："我波大！" 董事长一拍桌说：用你了 事后，董事长叫该女生到其私人办公室， 关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看 该女掏出毕业证书 宁波大学. 55、 两口子吵架， 男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。 女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带 两个小音响，多牛逼呀！ 56、后座一男生某天上网看到一笑话曰：“男生是一块的硬币，前面是1，后面是菊花。”我们前面的女生大笑，孰不知，他冷不丁在后面来一句，“笑屁阿，你们女生就是个铜板，前面是洞后面也是洞。” 56、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天! 57、 郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子.于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的，刺绣是韩国人发明的于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人 58、女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用 自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？男人有两个头，女人为何爱吃？女人有两张嘴，男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。 59、高级工程师等级考试: 周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友宋宁是高原的表弟， 高原是窦唯的现任老婆， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。 周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东， 张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。 张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。 考题：请准确画出上述关系结构图。 60、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。