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老师的毛病甲：各位同学，你们好啊！哎呀，我今天太高兴了！乙：呦！什么事儿啊那么高兴啊？甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴！乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀？甲：你瞧你这话说的呢！我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊！乙：诶，那倒是。甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气；女老师们是一个比一个漂亮。乙：真的？甲：那可不？你就拿我们班的班主任马老师来说吧！现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。乙：那你觉得她像甲：大学刚毕业！乙：诶，大，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧？甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。乙：怎么说话呢？甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。乙：对嘛！所谓人无完人，金无足赤嘛！不是，她到底有什么毛病？甲：太像个小孩子。乙：像，不是，这应该不算是什么毛病吧！甲：太严重了。（上海话）侬晓得勿啦？乙：（上海话）我勿晓得呀！甲：我举个例子吧！她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody，我们现在开始上课啦！今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢”乙：停！甲：干吗呀？乙：不是，有你这么形容她上课的吗？人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛！甲：那也不能那样啊！乙：那你说说这课应该怎么上啊？甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课！”乙：诶呦妈呀！这什么课啊？整个一批斗会这是。甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她乙：停！有你这么上课的吗？要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了？甲：不是，这，上课原本就是一件严肃的事儿嘛！那行！那你倒是说说这课应该怎么上啊？乙：依我看啊，不如这样吧！咱们干脆就有请马老师自己上来说一下，你看怎么样？在大家的掌声中，马老师自己上来了，她以自己的方式跟同学们上课。乙：你自己看看，有你这么形容她上课的吗？甲：那行！我再举个例子吧。不过，我先问你一个问题。乙：哦，什么问题啊？甲：你喜欢吃零食吗？乙：你问的都是废话！我这么跟你说吧，在座的各位都喜欢吃零食。甲：这也是她的毛病。乙：怎么又跟她扯上了？甲：她一见到好吃的零食，立马就心花怒放啊，这双手啊就自然地伸过来了。乙：（指着甲的手）诶呀！这哪像双手啊？明明是一对鸡爪子嘛！甲：（拍了拍乙的手）说什么呀你？啊，好了！还是说说另外一个老师吧！乙：他又来了。甲：我现在还发现咱们外语系的系主任也有一个毛病。乙：哦，那他有什么毛病啊？甲：家乡口音太重。乙：诶，那倒是。甲：说实话让他来做咱们系的主任啊。乙：那咱们学生的心里头啊，哈哈！合：还不得别扭死！乙：什么玩意儿嘛，成天对着咱们学生说山东话，听着就觉着别扭！甲：（山东话）啊，待会儿考试在十点半进行啊，十点半，十点半啊。乙：再说了，所谓外语系的主任多少也应该会一点儿英语嘛！他会吗？甲：（山东口音）来是Come，去是Go，点头是Yes，摇头是No，谢谢你是VeryMuchThankYou！乙：山东英语系毕业的啊？什么玩意儿嘛这是？还没咱们上海人说的好呢！甲：对！我听说你们上海人说英语说得极其标准，说两句给在座的各位听听。乙：听好了啊！甲：你来吧！乙：（上海话）来是康（Come），去是狗（Go），点头是药水（Yes），摇头是藕（No），谢谢侬叫饭来卖去三克油（VeryMuchThankYou）！甲：停！什么玩意儿啊，这也叫英语啊？（完） 关于诚信小品剧本造谣我。甲脸上带着怒容走过来。乙问甲：“老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”甲：“我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉眼说：从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。”看着乙：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”乙：“昨日有客人来，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里，上吐不出来下咽不进肚，一个劲地直埋怨我，说我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”甲：“哪有这么小的喉咙？”乙：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”甲、乙两人一齐笑了。乙：“我们公司现在可繁荣了，光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”甲：“在我们四海公司里，来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔，每年在50万支以上，占事务费的0.0000001%。”乙：“你知道吗？我们公司的狗会看报。”甲一脸不屑：“我知道，我们公司的狗早就告诉我了！”乙：“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我的太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”甲：“哇，那太巧了，我正好同你相反。”乙：“你发表的文章真是惊人之笔；但是与胡祥的完全一样。”甲：“他也是像我那么的惊人之笔么？”乙：“昨天，我走在街上，突然听到一声惨叫，我抬头一看，有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候，忽然想起自己死后，妻子和年幼的孩子怎么办，于是立即打消了死的念头，重新弹了回去。”甲：“一点不错，这个跳楼的就是鄙人。”乙：“别说我家有多少粮食了，光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚，她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时，正好十个月，她就觉得肚子疼，结果在垛顶上生下了我。”甲：“我家的那垛秸比你家的更高，仰脸都望不到顶。那一次，一只母鸡在顶上下了一个蛋，鸡蛋往下滚，整整滚了二十一天。当掉到下边的时候，从蛋里跑出一只小鸡来，一直到今天，那只鸡都在打鸣。”乙：“你们家的垛都不如我家的高，我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩，一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧，他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了，大火在几百里地以外都看得见。”甲：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”乙：“噢！我根本就不洗它们，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”甲：“我们公司的船是世界上最大的，船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”乙：“那算什么！我们的运输船还要大，司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”甲：“别吹！我们的船才是世界上最大的，炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话，非得乘你们的船才行。”乙：“嘿，你们公司租用我公司的这只船，是我们公司从空中用飞机运过去的。”甲：“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛，那时候真像天马行空，很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”乙：“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞，一直跳了两年。”甲：“哦！怎么跳那么久呢？”乙：“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”甲：“上次我们公司做了个大蛋糕，一个火车皮装一半儿。”乙：“我们公司做了个大麻花，我公司出差的人在广州吃一头，我们在公司里吃一头。”甲：“我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。”乙：“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。”甲：“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。”乙：“真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我哥哥在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已同一个女青年同居了，说是试婚。”甲：“我们公司给顾客回信所用的邮资，一个月就要5万块。”乙：“这并没什么了不起！我们公司为了粘邮票，所用的胶水费，每个月就要10万元。”甲：“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”乙：“哼，你凭什么认为我一定卖给你呢？”甲：“你总是说你的耳朵顶灵，那么昨晚上打雷，你怎会不听见的呢，-简直把我的耳朵都震聋啦。”乙：“对啦，我刚要听见，可已经被雷声把耳朵震聋啦。”甲：“去年我的生日过得太风光了，我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会，还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”乙：“可我儿子的气派还要大！去年冬天，他特意替我安排了去希腊的豪华游，还准备送我一辆高级轿车。”甲：“你说的算不了什么，5年来，我儿子每周要去看三次心理医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了讲述我的事情，其他一概不谈。”乙：“昨天，我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示”甲：“你去看过了吗？”乙：“嗯！把十个一块硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！”甲：“哇！好棒喔！”乙：“可是，有更好的另外一部机器”甲：“喔！是哪一种机器啊？”乙：“就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器！”甲：“我买了一套万余元的衣服送给女友。”乙：“可是，她的心并没有穿在衣服里啊。”甲：“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时，却捞起了它，还在走呢！”乙不以为然：“10年前，我爸爸路过那口井时，不小心掉了下去，而昨天，我重新看见了他。”甲：“你真会瞎吹！你爸爸呆在井里那么久在干什么呢？”乙：“为你爸爸的手表上发条啊！”甲：“你们湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。”乙看甲一眼：“你母亲真是伟大极了！崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。”甲：“茶花女歌剧，你看过了吗？”乙：“不光看过，我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了，因为他的传记我看三遍。”甲：“你弄错了，小仲马是法国人。”乙：“对，对，对，我好健忘，我好像前天还在巴黎电视台演播大厅，看见他谈创作茶花女的体会呢。”甲：“我那次参加演讲比赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。”乙：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”甲哑然：“”乙：“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”甲：“为什么？”乙：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”甲：“有一次我在街上画了一个钱币，有个乞丐看见了，几乎伸手去捡它。”乙：“去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”甲：“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”乙：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨，一位职员从七十层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”甲：“你造个谣给我们听听吧。”乙：“好的！我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本，放在家里茶几上，谁替我去拿来？”甲：“我去！”步出一忽儿又转回来：“哪里有这种本子？”乙：“这本来是造谣嘛！” 同学情深时间：当代地点：某小学教室人物：张小曼女13岁，五一班学生李杰男同学田莉女同学杨老师女老师刘群男同学幕启上午教室里李杰、刘群、在布置会场，李杰在黑板上贴“春节晚会”四个字，田莉坐在一旁郁郁寡欢。刘：“晚”字再高一点，高一点，好。李：你看好了，等会儿别让老师批评。刘：李杰，你就放心吧，没事。你看，田莉今天不太高兴。李：你还是扶好板凳吧，再东张西望，我就摔下来了。刘：你贴，你贴，你贴吧。张小曼上。张：告诉同学们一个好消息，咱班的期终考试成绩下来啦。刘群：真的！（向张跑去）。李：哎、哎、哎（李摔倒在地）刘忙折回身搀扶。刘：对不起，对不起。李：刘群，给你说让你扶好板凳，你就是不听，看把我摔的。刘：我不是想看成绩吧？李：那也得让我下来呀。刘：我扶你走行了吧。（转对张小曼）：大班长，谁考第一，是不是我呀？张：你考第一，那得从后面数。刘：啊，又是倒数第一。这下坏啦，回去又得挨打啦。张：（宣布分数）李杰637分，第五名，罗萍641分，第三名，张小曼，652分，第二名，第一名李：（同声）谁呀？刘：张：田莉，689分。我们为田莉鼓掌。刘：又是她呀突然，田莉大哭起来张：田莉，田莉，你怎么啦？我明白啦，（对刘群）刘群，是不是你欺负田莉了。刘：大班长，好事轮不着我，坏事咋都怨我啊。张：不怪你，上一次不是你故意把田莉的自行车气放了。刘：我不就干那一次，这一次真不是我。张：李杰，那就是你啦？李：我，你看我像坏人吗？刘：老师来啦。杨老师上同学们：老师好！杨：同学们好！杨老师走到田莉跟前杨：田莉同学，别哭啦，你的情况，老师都知道了。张：老师，田莉怎么啦？杨：田莉同学的母亲住进了医院，父亲又下岗了，她没钱交学费，就向老师申请退学。同学们：退学？张：老师，我们不让田莉退学。同学们：对，绝对不让田莉退学。杨：老师也不希望田莉退学。张：老师，我们想办法。同学们：对！，我们一起来想办法。 张：我们为田莉捐学费。李：我先捐五十元钱。刘：我爸有钱，我捐八十元。张：我捐一百元。杨：田莉同学，你看，同学们已为你凑齐了下学期的学费，你还退学吗？田：（感动地）谢谢老师，谢谢同学，我一定加倍努力学习，不辜负老师和同学们的希望。张：老师，现在春节晚会是不是开始。杨；好，我宣布，五一班春节晚会现在开始同学们：噢！（鼓掌）音乐起。剧终。